16年的时候，我很认真的爱过一个男孩子。那时，他高三，我高一。他清澈的眉眼很撩人，于是我沦陷了。
感情的事情真的没法言说，但那时就觉得我们很要好，以为陪他彻夜畅聊就是懂他了，以为鼓励他高考加油就可以感动他了，以为他莫名其妙地拉黑只是个玩笑……可终究是我故作聪明了。我不过是个傻子，入了别人的戏，却难以出戏。
我反复咀嚼我们的聊天记录，久久无法释怀；我会因为没在体育课上见他打球而大失所望；我会因为一点关于他的讯息而坐立难安；我会因为他撇清仅有的朋友关系而患得患失……
可那一年的我，是明媚的。
因为每一个等待爱情的姑娘，都是光明的。
后来失联了，我大清早跑去他家楼下晨练，只为见他一面。按了门铃后，又觉得不合适。躲进他家楼群，像流离失所的乞丐，乞求他大方地分一点爱给我。可我没有见到他，就这样一次次拖垮自己，陷入恶性循环，因为一个人暗了自己整个周遭。
明知道无疾而终是最好的方式，我却偏问了那句为什么，触痛我们两个人；明知道他打球会自己备水，却还是准备好了农夫山泉；明知道他的生日会有他在乎的人陪他过，却还是偏执地准备好了礼物……那时候的我，爱的很卑微。卑微的没有一点点尊严，站在原地动也不动，不肯撤退。我多么希望破镜可以重圆，我们能够重归于好。
可是臆想总是被现实无情碾碎。
谙熟于心的电话不敢打，于是我就跑遍了大街小巷，找了许多快递公司，才找到了愿意去他家送快递的快递员。我望着那份快递，望穿秋水，好像那里面装着的是我的救命稻草，晚一秒，我就会溺亡。那是准备好的生日礼物，可那仅仅是一个物件吗？不，那是我明明白白的真心啊。
后来故事浅尝辄止，我们没有后来。
那份礼物他最终是否收到竟成了未解之谜。那就这样吧，前尘往事，我不念便是。
我一个人吃饭，写字，跌跌撞撞地长大，可我还是会不经意间想起他：或是和朋友去啤酒广场散步；或是坐在新落成的操场怔怔望出神去；或是擦肩而过一个背着单肩包的男孩子；或是望着操场上年轻的学弟打篮球……其实我清楚，我根本骗不了自己，我还爱着他，只是爱的很小心，只是不愿意触及。
这两年多，我很想念他，但我更恨他。恨他莫名其妙的拉黑，恨他一言不发的沉默，恨他唯命是从的懦弱，恨他冷若冰霜地对我。但我不会忘记，那一年夕阳西下的光影洒在未翻新的旧操场，光影印着他的眼睛，清澈透明。他身姿矫健，我一眼千年，不思量，自难相忘。
17年冬天的机缘巧合里，我在上学的途中遇见了他。他穿着灰色的大衣，站在路口等人。他还是那么撩人，能把最简单的衣服穿的风生水起。可那又怎样呢？我的心再激不起涟漪了。那一次，我把自己裹进厚厚的棉服里，就那样与他擦肩而过，不敢道一句好久不见。呵，原来爱一个人的第一反应是害怕。
2018/6.30，在六月的尾巴，我又一次见到了他，只是一个背影，却拉扯着我莫名的情愫。我平静的很，可就是看着人家的背影呆呆出神，毫无办法。
以前我总以为喜欢一个人就要占为己有，要宣告领土主权。
现在我才明白，喜欢是暂有，而爱是放飞。
很可惜，这个道理我用了两年领悟。
在我们家后窗300米开外的地方，从右往左数，第九个窗子，有空调的那个，是他的卧室。
很庆幸我一直记到了现在，且会不时去张望。
对不起，请让我忘了吧。
