当2016年钟声快要响起的时候，我人生的第二个本命年到此结束，新的纪元开始，在奔三的道路上跨出了更大的一步。
2015年，这一年，我刚从大学校园走向社会，像一个刚学会走路的小孩儿，一路跌跌撞撞，经历了很多浮沉变迁，也同欢乐也共忧愁，听到过很多故事，有的刻骨铭心有的过眼烟云。
在这个不小也不大的年龄，既充满活力又尴尬不堪，看着身边的人一个个小有成就，或者已经开始经营自己的小家，而自己却像一个还未长大的孩子，活在自己的乌托邦里，写着不为人知的故事，迟迟不肯醒来，既焦虑不安又无可奈何，只好通过或多或少的文字，在每个深深的黑夜里反省，希望看到灵魂的那一束光。
绝望有时就像平静的海面，下面早已风气云涌，上面却依旧波澜不惊，自己使尽力气，在海面拼命地游走，不过是想到达彼岸，就像《了不起的盖茨比》结尾写的那样：因此,我们逆流而上，尽管那倒退的潮流不断地把我们推向过去的岁月，我们仍将继续奋力向前。
2015年，这一年，与往年并没有多大的差别，不过是旧的年轮过去，无论我们舍得舍不得，新的一年都在那里翘首以待，但是这一年也确实发生了很多事，至少在这个年龄，让我成长，给我力量。
就像蒋方舟某本书的封面上写的，记录本身，即已反抗，而我想说，记录本身，也是一种遗忘，故而留存。
这是过去这个世界的一些认识，点滴片段，甚至以偏概全，再加上表达的局限，所以成了这样一篇文章，希望有人看到，也希望看到更多的人，这大概也是写的意义所在。
言归正装：
关于死亡
正当年轻，却大言不惭地谈论死亡，既显得幼稚可笑又会让人一头雾水。但是，死亡离每个人又有多远呢？
上周在上下班路上，目睹了几场车祸。电动车在马路中间躺着，伤亡者躺在地上一动不动，旁边围着很多人，交通基本处于停滞状态，警察在那里来来回回走动。我匆匆赶路，只是往那里瞟了一眼，不禁哑然，一旦死神降临，谁又能幸免于难？
年初，我在武汉，准备实习和论文，突然接到大姨的电话，说外公去世了。
我听完，反应是，怎么搞的？过年的时候不还好好的吗？还嘱咐明年过年来了一定要到这里吃饭，还聊你大学毕业没，工作定到哪儿呢，还问你什么时候结婚啊，不知道到那时我们还走得动不……
是不是太荒唐呢？亲人去世不是应该很难过嘛？可我下意识里并没有觉得他离开了，就像是以前，他生病住院，我们习惯地去问候一样，他还会安然无恙地出来。可他这次偏偏并不是因为重病车祸什么的，仅仅因为一场意外，溺水身亡。
而后，参加完整个葬礼，礼炮的声音在天空中回响，像是外公爽朗的笑声，明年过来一定要到这里吃饭，明年你们还要来看我……
我沉浸在一种无法言说的悲伤中，才深切地知道，这次不一样了，是的，他的的确确地离开了，没有向任何人打任何招呼，不声不响，好像是他早已经阅尽了这个世界的沧桑，决定与死神一道，去往另外一个想象的世界。
那不是我第一次参加葬礼，但却是我二十多年里，第一次从最初到最后完整地参加完一场葬礼。即使一接到电话，我立马买了票往回赶，终究还是没见到外公的最后一面，我不知道是不是见到了最后一面，心里的遗憾就会少些；我也深切地感受到，告别的时候要用心一点儿，因为你根本不知道哪一天的哪一面是最后一面。
我只是从亲戚的描述中，知道他临走时候的模样，很冷，蜷缩成一团，像是新生儿刚出生时的样子，虽然是春天，虽然温度升高，虽然院子里的树已经发芽，但冷并不是一个形容词，它像零下一度的水，结成冰，然后上面突然裂出一道口子。
那是我第一次亲历死亡，在木棺前守了整整一夜，亲眼看着木棺被放入地下，然后被土一点一点地覆盖，最后堆成一座小山，那里安放着身体和灵魂。
也是在那次之后，我开始真正思考死亡这两个词，我们该如何面对死亡？是恐惧，还是从容？是挣扎，还是淡然？我们又该如何死去？是轰轰烈烈的，还是不声不响的？是千古流芳的，还是碌碌无为的？
其实，对于这种话题，思考再多也毫无意义，因为有些命题根本无解，而等你真正大彻大悟的那一刻，可能你已经没有机会来写了。
死亡对于死者而言，本身已经很空洞，而还有内涵的，大概是对于那些生者而言。
正如史铁生说的那样，“死是一件无须乎着急去做的事，是一件无论怎样耽搁也不会错过了的事，一个必然会降临的节日。”
我们担心恐惧，这些都毫无意义，它就像一个如期而至的节日，无论你想过，还是不想过，节日都会过去。
再说，有没有一种生活，你愿意一直过下去？
每天都沉浸在盛大的宴席中，每个人都欢笑，没有悲伤，你不用任何劳作，只有享受，每天都还是千篇一律，你的每一天都是你的第一天，也是你的最后一天，第二天你醒来，重复昨天的生活。你看着身边的亲人都老去，或者像《活着》中的场景，你看着身边的亲人都离去，只有自己一个人活着，这难道是你想要的吗？
到了后来，我还是得出一个很虚无缥缈却又实实在在的结论，死亡就像旧的年轮过去，而新的年轮即将开始，死亡并不是结束，而是新一轮的开始。所以，不用害怕，也不用着急，我们能做的不过是珍惜眼前人，活在当下世，仅此罢了。
关于工作
忘了在哪儿看过这样一句话，相对于死亡，我更害怕从未真正地活过。
那什么叫做真正地活过呢？为了自己喜欢的事，抛开一切？为了自己喜欢的人，不顾所有？
小的时候，我们都有各种各样关于这个世界的念想，比如，我曾经对自由职业者很感兴趣，虽然并不知道这种职业到底是做什么的。等到后来才发现，每个人都以为自己会是个例外，但大多时候，大多数人还是要按部就班地去上班工作。
而即将过去的一年，在不同的公司游走，先是在一家民营企业，我人生的第一家企业，接着在一家台资企业，然后跟着私人老板，最后到现在的一家上市公司。
这里并没有什么励志的故事可讲，我不是那些毕业于海外常青藤学校的高材生之一，为了理想，毅然决然地离开年薪上百万的工作；也不是那些还没进大学就崭露头角的人，混迹于各种社交场合，与社会各界人士交流甚欢；更不是那些创业天才，大学刚毕业，就拿着几千万的A轮B轮融资，一呼百应，在各大媒体上弄得风声水起。
我只是国内一所普通大学的普通大学毕业生，毕业之际，参加各种各样的校招，在人才堆成人山快能填海的武汉，找到一份跟自己专业相关的工作，不好不坏，差强人意。
大学学的是商务英语，不知道为什么，毕业的时候一心想要出国工作，而这样的工作性质，大多其实只能在欠发展的非洲地区。
当别人问你工作时，你脱口而出海外工作，整个给人以高大上的感觉；再具体问下在哪儿，非洲，他眉头一皱，啊，非洲啊？！我淡然一笑。你真有勇气，哈哈……
大概只有即将出国的人，尤其到非洲那边去，才能体会到那种离开前的心情吧。
回家把护照等各种证件办好，拜访了一些亲戚，通常出国工作，过年时是不会回来的，远在千里之外，真不知道会遇到什么情况，心里有忐忑，但不知为什么，那里好像有灯塔，指引着自己往那边去。
但是，有时候，你想出去，仅仅是因为你了解不够多，当你掌握足够多的信息时，你才会发现，自己当初的想法多么可笑。
尚未毕业之际，我从学校赶到广州实习，大概一个月的时间，我们实习生被安排在小隔间里，工作任务也特别地轻松，都是杂七杂八的，还有好多培训，所以工作起来特别地轻松，然后回校参加答辩，等第二次到公司的时候，心里多少有些害怕。
上次还是学生的身份，但这次是一个社会人的身份，没有人会在意你多大多小，你将被置于一套标准的评判规则下，你为公司创造越多的价值，你所能够拿到相应的工资就更高。
而进入公司的第二天，看到好多陌生的面孔，不得不感慨，这世界变化太快。公司员工的流动性实在太大，这也可能是民营外贸企业的一个特点吧。
公司开出的薪水很高，尤其对海外业务人员，并且为了公司发展需要，鼓励走出去。这不刚好正符合我所想的吗？但我最终还是没有出去。
期间，思前想后，反反复复，在楼梯道里抽完一根又一根的烟，打了一个又一个的电话，最后，我还是没听到一个令人满意的答复。
可能，大多时候，当你问别人意见的时候，其实，你自己已经下定了主意，只是想寻求认同罢了。
如果你要问，你明明很想出去，可最后怎么还是走了呢？
我只能说，感觉。
是的，想了很长时间，安全问题，工资问题，到底值不值，而我最想出去的一个原因，不过是想到那里体验一下，这种体验在以后很难再有，但是当你对公司的各个体系仔细打量一番后，你出去之后，真的是自生自灭，还有靠那运气，我犹豫了。
所以，后来是我自己认怂了，就在转正的前一天，提出离职申请。
而真正的故事才刚刚开始，离职后，孤身一人在广州这样的城市，房租水电，吃饭出行各种花销，会让你很快陷入一种恐慌的境地。找工作迫在眉睫，那个时候，哪有什么心情还思考说哪家好，哪家不好，只要给开工资，就可以答应。
在网上海投了简历，大部分时间都在车上，在找了几天未果后，当听说被录用时，心情非常激动，想都没想就答应了。
第二家公司是台资企业，到公司的一周，什么具体的工作都没做，就是看文件，内部文件，整整一周，让人真绝望，找不到自己存在的价值。
公司位于偏远的郊区，到市区一趟需要近三个小时，住在公司的宿舍，吃在公司的食堂，感觉整个人都被封闭在这里。公司每天早上要做早操，上下班打四次卡，开会基本就是宣读文件，办事效率极低，记得那次我去面试，每一个环节基本都等了三个小时，从早上九点到下午五点多才结束，想来当初也是病急乱投医，想找份工作，况且这里吃住又不用自己管。
当然，这也不是要贬低公司，可能只是因为个人性格与公司不符，实在受不了这种繁琐的制度。
虽然老板人很好，一再挽留，但很遗憾，有时候，有些人不属于某个地方，即使再怎么挽留，都无济于事。
之后，跟着私人老板，做了一段时间的陪同翻译，因为老板是从武汉那边过来的，在广州最多只会呆半年，所以这里只是一段短暂的停留。
最后，看到深圳的外贸公司很多，一时头脑发热，一张车票，从广州到深圳，开始认真地去求职，毕竟，这时身上的积蓄兜兜转转，所剩无几，借宿在大学室友那里，确实是到了穷途末路。但是，从内心讲，这都是自作自受。
那时，虽然感觉潦倒不堪，但是知道自己想要什么，在选择企业时，倒也不那么慌不择路。综合分析自己的优劣势，最终进入现在的公司，并没有想象的那么好，但某种程度上帮我走出了最初的困境，不用担心在这座城市怎么生存，不用担心吃饭租房问题，总体而言，依旧是不好不坏，差强人意。
听过很多道理，依旧过不好这一生，现在回望，不得不承认自己确实走了很多弯路，道理也不是没有用，只不过不是你自己用无数次深夜的失眠和凌晨的清醒熬出来的。
首先是对第一份工作的选择。听过很多人说第一份工作对一个人很重要，因为它决定了你以后会干什么。但其实到了后来，你会发现，第一份工作真的没有像想的那么重要，而校招最终进入公司，很大程度上存在偶热的成分，比如，那天的小组面试，自己莫名其妙地表现很好，那天终面的英文面试，自己不知所以地狂飙一口流利的英语，那天签约的时候，很多人都在犹豫不决，自己想都没想就签了。
而自己因为在大学里经历不够多，根本不知道未来干什么，只是凭着所谓的感觉，最后在关键时刻，认清工作并不是像你想的那样，结果第一份工作就这样不疾而终。
在年轻的时候，最值得的大概会是经历吧，因为这个时候还可以试错，成本相对较低，也能得到很多支持和理解，所以在能够犯错的时候，尽管去犯，并且去改。
其次，接着的几份工作，明显就是仓促的选择，为了暂时的安逸或者逃避，即不考虑自己的自身情况，也不考虑企业的实际情况，结果刚到公司一周，就草草离开，于己于人都不好，毕竟双方都花费时间成本和经济成本。
可见，无论什么时候，都要保持冷静，不要因为境况窘迫而丢掉判断事物的主见。
后来有不少大学生读者问，是要到大企业还是要到小企业？是要选择大城市还是小城市？
总之，还没毕业就各种各样的问题，处在十字路口的时候，觉得特别的无望，倒不是看不到希望，反而是发现四处都是路，不知道往哪儿走。
那我又是如何看的了？我觉得，工作这种事情，最你喜欢的，你热爱的，但是这种情况又少，曾经做了一段时间的自由职业者，发现，实在是太空虚寂寞了。自由并不是让你什么都不做，也不是什么都做，而是你在一个底线上，努力地往上走，越走到高处，你所看到的世界越宽广，而喜欢能促使你一直走，热让你走的足够远，再怎么说，要选个自己不讨厌的工作，不然真没法做下去。
乔布斯在斯坦福大学中有这样一段演讲，“你们的时间很有限，所以不要将他们浪费在重复其他人的生活上。不要被教条束缚，那意味着你和其他人思考的结果一起生活。不要被其他人喧嚣的观点掩盖你真正的内心的声音。还有最重要的是，你要有勇气去听从你直觉和心灵的指示——它们在某种程度上知道你想要成为什么样子，所有其他的事情都是次要的。”
对于面临选择的人，我无法给出一个具体的方法论，只能分享这段我听了很多遍的演讲。
关于钱
问大部分人为什么工作，我觉得应该是为了生活，为了更好地生活，说白了就是为了挣钱，当然有的人是为了工作本身。
不知道从什么时候开始，我看到到处流传的文章，都传达出同一种声音，比如，我为什么这么努力地挣钱，只是为了存Fuck You Money，只是想在说走的时候就走，我这么努力地挣钱，不过是在遇到爱情的时候，可以不让对方因为没有钱而离开我，我这么努力地挣钱，不过是为了让自己成长的速度，赶上父母老去的速度，我这么努力地挣钱，是为了想让自己的后代做个富二代，我是富二代他妈。
后来，我发现，那些存了钱的人，也没说走就走，世界那么大，他们又换了一家公司而已，那些挣了比以前多的人，好多并没有成为富二代他妈，反而他们的爸都已老去。
所有人都嚷嚷着挣钱只是为了让生活变得更好，但好多却越来越累，越来越不开心，而细看，他们并不是没有挣到足够的钱，只是没有填满更深的欲望而已。
记得那时候，刚到深圳，一穷二白，借宿在朋友那里，每到周末，都是点外卖，我们笑说这生活太屌丝，但每次吃饭都觉得，啊，味道还不错；后来过了两三个月的时候，境况好转。他来找我聊天，我们随便找了一家饭店吃晚饭。吃完之后，在城市的街道上转了一个多小时。看到一家烧烤店。
他说，进去再坐会儿。
我笑，刚才才吃罢饭啊。
他笑，主要找个地方坐。
毫无疑问，我们又点了不少食物，两瓶啤酒，还没吃完，两瓶啤酒只喝了一半，两个人撑的快站不起来。
我想欲望大概如此，你总觉得你想吃更多，而当你还没动筷子的时候，其实已经饱了。钱本来是让生活变好的，但不少人却被钱吞噬。
比如，无休止的加班，工资并没有加多少，反而没了生活，比如，你进入一个圈子，你发现别人怎么那么光鲜，而自己只好牺牲更多的时间，来让自己变得更加光鲜，比如上次300，跟别人一起出去吃饭，他们都是吃3000，30000，后来加0发现已经无意义了，因为那成了一个遥不可及的数字，比如上次买了一辆30多万的车，后来公司路上停的车都是300万，3000万，后来加0还是有些意义的，因为路过的人，会因为看到豪车而多驻足一会儿。
写了这么多，是不是说我厌世，讨厌拜金啊，我只想说，我们要挣的是钱，而不是用钱来填欲望。
而后来呢？后来啊，我也像别人一样，希望挣更多的钱，过更好的生活，让爱自己的，自己爱的人都过上好生活，遇见有喜欢的人，希望她即使离开也不是因为钱的问题。
关于奋斗
有人身在小城市，过得安逸，想去大城市看一看，有人身在北上广，每天挣扎，想去小地方静一静。
网上曾流传着，我奋斗了18年，才和你坐在一起喝咖啡，与此相反的还有，我奋斗了18年，不是为了和你一起喝咖啡那我们到底在为什么奋斗？是为了和你喝杯咖啡，还时不为和你喝杯咖啡？
网上也有过不少热议，有人说，社会阶层固化，即使奋斗，那些出身平凡的人很难突破阶层，也有人说，我始终相信奋斗的意义，因为那是本质问题。
讲真，有时我并不知道奋斗有什么具体的意义，好像我们做什么事都必须要有个意义似的，在我看来，奋斗的意义不过在于奋斗本身。
记得前不久，跟一个写作的前辈聊天。
我说，最近感到好迷茫，觉得什么都写不出来。
他说，你是真喜欢写了，还是喜欢写了被看到。
我笑，肯定是希望写完，能有更多的人看到，也看到更多的人。
他说，如果你真的喜欢写，那就不存在什么迷不迷茫，因为喜欢，所以简单。不少码字的人都会觉得好苦逼，辛辛苦苦写了那么多，一投就被拒，还没有什么人看。我奋斗了这么长时间，连篇稿子都登不了，觉得生活简直惨淡极了。可是，如果你只是为了写作本身，那又有什么痛苦的呢？写作本身就是你的乐趣，它无关于其他。
我听完，无言以对。想反驳，却找不到合适的字句。
想了好久，才找到症结所在，一部分人在奋斗之前都提前设好了结局，好像我加了班，我就要升职加薪；我拼命在创业，我就要成为CEO，迎娶白富美；我熬夜在写作，我就要出书，登上作家富豪榜；我无休拍了电影，我要拿下全国的票房……
可事实并不是这样的，能够站在众人面前的毕竟只是少数，记得迈克尔·路易斯在普林斯顿大学里演讲提到运气一词，很多低概率事件发生，并且集中在一个人身上，于是就造就了一个神话。而这样的神话，说出来的也就屈指可数。
所以，一说奋斗就先拿结果来设定，那大概只会让自己越来越累，甚至适得其反，到大城市里看一圈，有谁没奋斗呢？
奋斗不是为了成为别人的英雄，我们每个人本来就是自己的英雄，奋斗只是在属于自己的王国里，更好地成为自己。
