多年以来，爸爸妈妈爱我，常常以他们的方式。很多情况下，那些方式不是我喜欢的。

高中时，他们干预我学业的选择。懵懂无知的我选了理科，学了医。后来，当我放弃多年的专业积累时，我感到非常遗憾：我迈错了行。

他们干预我的择偶。他们会说，男大当婚，女大当嫁。这个男孩对你好，人也老实，差不多就结婚吧。

后来，我上了班，也结婚成家了。当我抱怨工作中的苦恼和婚姻中的争执，他们说，有稳定的工作，成了家，还乱七八糟想什么。

我有了体面的工作，有了房子，看起来什么都挺好，但我不快乐。我想要改变，开始向往远方。他们说，都三十多岁的人了，什么都有，不要折腾了。

我的父母性格不合，总吵架。他们对过去的家庭恩怨不能释怀，为亲戚朋友的势利和不公正对待，为鸡毛蒜皮的小事，为不同的习惯和做事方式争吵不休。

高中时的我听着听着，心就缩在一起。大学毕业后我离开他们，去另一个城市独立生活。虽然孤单，但像小鸟一样自由。

后来我去了北京。等我结婚后，我动员老家的父母搬到我身边，他们和我在小房子里住了半年。

那半年，我的所作所为在他们的眼皮底下。他们唠叨我该怎样和领导搞好关系，该怎样做人。如果我和老公闹别扭，他们则劝我委曲求全。我知道他们是为我好，其实这些人情世故我都懂，毕竟我也见过不同的人，有一定的人生阅历和生活经验。很多时候，我只是累了，回家讲讲单位的事，无非抒发一下情绪而已。

那种被束缚的感觉又回来了。

对有些家庭来说，这世上子女和父母的关系是爱恨交加，一言难尽。

爸妈搬到京郊以后，在我孕期的某一天，他们赶到城里来看我。那天下午，下班后正在家里看电视的我没听见外面的敲门声，直到咚咚的打门声和喊叫声隐约传来。爸妈以为我耍小孩脾气，故意不给他们开门，进门就劈头盖脸指责我，老爸甚至还骂了我。

我生孩子坐月子时，因为母乳喂养孩子，晚上睡不好觉。白天虽然疲惫不堪，却没睡意，极度缺乏睡眠的我快得抑郁症了。我带孩子去爸妈那儿，想让我妈看看孩子，以缓解一下忧郁的心情。可那时我妈痴迷麻将。有一天，我想睡会儿觉，却怎么也找不到她。我爸叹气，说她偷偷去打麻将了。

那个下午，我抱着孩子以泪洗面。我觉得自己像茫茫大海中的一片孤岛，无助得可怜。我的亲妈就像我的后妈，我根本指望不上。我不想再见到她，终于决定回家。当走出十几米远时，我妈一路小跑跟过来，内疚地说，妈下次不打麻将了。但她并不坚定的语气告诉我她下次还会这样。我继续走向车站。

有一段时间，我有个心结。我恨我的妈妈，她给我的温暖和爱太少了。她那么粗心，将眼光放在工作（后来是麻将）上，根本不善于照顾她的儿女。现在在我生小孩最需要帮助的时候，她竟然照顾不了我。

我妈发现我在疏远她，心亏的她不敢再和我联系了。我和她都很难过，彼此煎熬着。突然有一天，我觉得我们的母女关系不能再这样下去了。这样冷战下去，以后我怎么和父母相处，怎么继续我的生活，又怎么不影响到我的孩子？我必须选择原谅，原谅我那个情商低的笨妈妈。

我放下了对她的所有怨恨。毕竟血浓于水，毕竟她是我的妈妈。很多时候，为我担心的是她，希望我好的是她，无条件支持我的还是她。我不再指望她在生活方面帮助我。妈妈看到了我态度的转变，也如释重负，我们的关系回到以前。

后来，当孩子生病或者我们出差时，我妈就从郊区赶来照顾孩子，也算力所能及地尽到了姥姥的爱心和责任。

我移民去加拿大。爸妈一万个不愿意。但再不情愿，也无法阻挡我们的脚步。我厌倦了一层不变按部就班的生活。北京灰灰的天空和拥挤的地铁让我窒息，我只想换一片天空去生活。

爸妈奔着我来北京安家已有数年。现在，他们的女儿卖了房子，铁了心要举家搬迁到异国他乡。我的哥哥在另一个城市，他们一下子没有了依靠。

去年，阔别五年的我带孩子回国。我们和年迈的父母一起出游，度过了一个非常愉快的假期。

今年初冬，我又回国看望了他们。我们一起吃火锅，吃东北菜，我陪他们逛街，短暂的团聚过得非常开心。

这世上子女和父母的关系理起来再乱，也还是剪不断。

老爸将栗子一粒粒剖好，在微波炉里加热，送到房间里躺在床上昏沉沉倒时差的我。我将一粒温热的栗子放进嘴里，嚼起来是那么香甜。

包公是个有名的孝子。四十岁之前的包拯没有去过离家乡远的地方。他说，父母在，不远游。

和古人相比，我是个自私的女儿。我能做的，也许是，争取每年回去看看父母吧。