刚到学校，学姐老看我怎么办？
在线等，挺急的！
人工鱼塘生态系统微笑
如果我们分手了咋办啊！
啥也不说了谢谢啊！
开思域是用来泡妞的，开丰田是用来省油的，开宝马是用来装X的，开奥迪是用来谈生意的，那我开大众是用来干
笑死我就，好大的牙齿！
她的眼里有星辰大海
这你敢相信？
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段子： 从车间回来，看到闺蜜坐在我办公位置上，聚精会神的做啥？？？ 我蹑手蹑脚走到她背后，抓着她肩膀，左右摇，上下摇，吓得她“卧槽卧槽”的尖叫。 她哭笑不得的转过头，委屈巴巴的，手里拿着修眉笔，沿着眉毛稍，一个用修眉笔画的问号？，豁然印在右脸颊上。。。
段子： 我妈赶集回来，说路上掉了一百块钱，在家唉声叹气，估计几天都会睡不着觉。 我看在眼里，从自己荷包里掏出一百，说是赶集路上捡到的，应该是我妈掉的。 我妈喜笑颜开，接到钱后，却说她掉的是两张五十的，这钱应该是别人掉的。 然后，她就拿着钱就出去了。一个小时回来，兴高采烈，说在路上问了好几个人，终于找到失主了，那张一百的，还给别人啦。 我……，那是我的钱好不好……
段子： 单位楼下有个肉饼店，收银的女孩长得美，我们都叫她"肉饼西施"。同事小马还没对象，常去店里，只要女孩在，就买一斤肉饼打包。昨天小马回来，拎了五斤肉饼，嚷着给大家分了当晚餐。我问:"今天西施又在店里？"小马羞涩一笑:"没有，今天收银的是个大妈!"我纳闷儿:"那你为啥买这么多？"小马激动地说:"因为大妈给了我一条很有价值的信息啊，那女孩是她的侄女，现在还没有男朋友!
段子： 话说有次放假回校那天，学校不知怎么的铃声全没了，晚自习上课下课毫无知觉。九点半下课后，同桌：下课了耶。我：下课了？同桌：下课了。我顿时觉得好安静（大多数人都没意识到下课了），正想说: 好寂静啊结果，脑子一热说成了: 好 寂 寞啊！！！被同学笑了好久……
段子： 领导住院了，我去探望。看到躺在病床上的领导，我差点没笑出来：他右胳膊和左腿都打着石膏，夫人坐在床边。我问：嫂子，领导这是怎么了？昨天上班还好好的。他夫人叹了口气，说：昨晚他又喝多了，让人送回家的。我敷着面膜去开门，他看见我吓坏了，骂我是丑八怪，还说我把他媳妇吃了。我了推他一下，他就从楼梯上滚下去了……
段子： 和男友说想养一条狗狗，男友说你就说想养啥吧…我说我想养萨摩…结果男友晚上就买了个萨摩头套回来，然后套在脑袋上亲昵的蹭我腿……特别乖巧…第二天，我说我想养个哈士奇，结果这厮又买个哈士奇头套，套上后满屋子上蹿下跳，还挠沙发…第三天，我说我想养个泰迪……结果这厮买了个泰迪头套，然后抱着客厅里的柱子一阵怼，抱着桌子一顿怼，最后丫趴在地上怼瓷砖……差点没笑死我……
