这条路我走得很慢走得也很艰难，可是你要相信我一直在路上。
我想不出来放弃你是什么样子，是跟我以往六年的时间道别，是跟我无数个被你闯进去的梦道别，是跟我期盼许久的未来道别。
不是没有想过要和你道别，想过很多次，距离太远，思念的日子很苦，手机里的对话太单薄，梦醒之后的黎明太难熬。
可是我不能放弃，我宁愿忍受这些煎熬，也不愿想象没有你我的日子应该怎么过，或许真的是自己想的太复杂，时间长了一切就都好了。
其实我明白这句话的意思是时间长了，我就习惯了。
自从上一次分别之后，已经有三年多没有见过她了，说每一天都痛苦不已就夸张了，我只是在偶尔想起她的时候心里空落落的，很失落。三年里没有任何消息，我知道她存在，却感受不到她的存在，我不知道她今天有没有早睡，有没有按时吃晚饭，是不是生病又忘了吃药。这些都会使我痛苦且无奈。
我生性懦弱自卑又敏感，害怕失去，害怕迈出第一步，可是就这样懦弱的我，也曾想过为了她奋不顾身，也曾想闯进她的世界，做她的英雄。
所以我突然想去杭州，去见她。
这个决定突如其来，就在某个时刻突然闯进我的脑子里，挥之不去。这个想法在我的脑子里一形成，就如同风暴席卷沙漠，让我欲罢不能，我带上了我的手机和钱包，顶着鸟窝般的头发和黑眼圈急匆匆地上路。
那是我第一次坐飞机，飞机在云端掠过，城市在晚上看来就像一个又一个蜘蛛网，被城市的灯光和雾霾遮住的星空重新映入我的眼中，可是这一切却黯然失色，四个小时的飞行慢得像被一帧一帧播放的电影，我恨不得学会瞬间移动，马上移动到她的身边。
看见她的第一眼，我就觉得这一切都值了。
她还是我记忆里的那个人，不见已三年，她还是像三年前我见她的最后一眼那样，落落大方，依旧美好。
杭州是个美丽的城市，是一个能让人记忆深刻的地方。相比于吉林冬天的冷冽，杭州更让人着迷。
从第一眼到把她送上回去的车，只是短短的三天，我这辈子能有几个那样美好的三天。这三天里我无数次后悔，后悔来得匆忙，没有让自己以最好的状态出现在她的面前，不过这些都不重要，重要的是我终于见到了想见的人，说出了想说的话。
三年积郁的情感在三天里爆发。
在一起的时候我总会下意识的看着她。她有一双漂亮的眼睛，那天我看着她的眼睛，就像看到了过去的岁月，我一直忘不了的那段日子，就像宝石一样璀璨，勾人心魄。她的眼睛里有一个我到不了的世界。
如果那三天是我的一辈子，我也就没什么可遗憾的了。
三天过得很快，分别的时刻也随之而来。回去的路和来时的路一样长，可是心情却截然不同。
回来之后生活也恢复正常，仿佛什么都没有改变，可是我知道有一些东西不一样了，我再也不是一个人了，我终于可以明目张胆的想她了。
佛说“众生皆苦”，我理解为人永远不能摆脱生活给予你的痛苦，对我来说就是单身时苦，谈恋爱也苦。两千公里的距离，生活方式的不同以及很多不可避免的矛盾一直困扰着我。但是我想这应该都是正常的，毕竟在一段感情中，尤其是一段异地恋，不能两个人都任性，总得有一个人要付出，要忍受，总得有一个人不能很自私。就算是敏感懦弱，我也是个男人，也比她大一岁，这些事情理所应当得让我来承担，这些都不重要。相比于这些事情，更让我痛苦的是相思之苦。是相见却不可见，想得却不可得。
和她日渐明显的无谓。
不过我想还好，至少对我来说更多的是快乐。
今天是2017年最后一天了，快放假了，放假了就能看一眼了。
如果她能看到这些，我希望她能明白，我不希望她为我做出改变，她只需要做她自己，不需要为了我委曲求全，我只喜欢原来的她。
我知道她也很累，我不希望她更累了。
我知道她未来需要走的路要比我长得多，我希望做她脚底下支撑她的石头，如果这个石头有一天不甘得抬起头，阻碍了她前进的步伐，我就亲手把这个石头扔到湖里，自己从她的路上消失。
2017年再见，谢谢你在一年的尾巴给我的这个惊喜。
2018年你好，保佑我在这一年里常有伊人相伴。
我想我一定会到达我曾幻想过的未来，跟她一起。
每一天都是新的一天，可我还是像昨天那样想你。
晚安。
