右手中医，左手西医

小时候的我作死也不会想到，长大后的我居然愿意白衣加身。我从小就对医院充满恐惧。我害怕针扎的痛，厌恶消毒水的气味。但十四岁那年，仿佛洪水冲泄，坚决不从医的念头变得摇摇欲坠。

刚开始初三生活，我的咳嗽久久不愈。我常常被同学调侃：我吃的药比饭还要多！后来，我真的受不了了，去医院检查。医生直接让我住院，说我得了肺炎。

那段时间，笼罩我的只有恐慌！首先，我全然不知肺炎为何物，只知它让我很痛苦。几个小时的点滴让我细小的血管肿了起来。那种痛虽然不是高级的痛，但让我浑身很难受。我是一个很拼的人，大家都在学习的时候，而我在医院打点滴。我不甘心！我抱怨：为什么上天对我那么不公平，为什么别人在奋笔疾书的时候，我在受折磨？我越想越觉得不爽！虽然现在我觉得那时候的想法真的很幼稚。我对疾病的无知及不健康的情绪加深了我的恐慌。其次，家人的焦虑也加深这种恐慌。同样地，他们对疾病也是无知，他们只知道那时候的我很难受，然而他们无能为力。看到他们的焦虑，我更加难受了。我很想做点什么让他们不再为我担心，但我比他们更加无能为力！那种感觉就像是，一个常年生活在深山，不知外面世界的老人，突然被仍在广袤无垠、荒芜人烟的沙漠，因为无知，所以无助，望着无尽头的黄色世界，不知所措。那时候，从医的种子埋进土里：我要学医，我不想要这种无知的恐惧困扰我的家人们！

很意外，在医院、学校两点一线的情况下，我在月考中居然得了前几名的好成绩。我的舍友跟我说，我是宿舍最高分的那个人。我漫不经心地笑着说，别安慰我了，我肯定是拖后腿的人。突然间，舍友变得严肃起来：“说真的，我骗你干什么！”从那时候起，老师觉得我很有潜力，同学觉得我很牛逼。因为我的“好成绩”，爸爸发了一篇关于我的稿子给班主任。某天下午，班主任打算在班会课上把爸爸写的文章念出来。可就在那天的中午，妈妈打电话告诉我，爸爸将会在这个周六动手术。知道这个消息后，恐惧再次袭击我。我担心爸爸，担心再次焦虑的家人。当班主任念出第一句话的时候，我想到正躺在病床的爸爸，想到了晚上无法安寝的家人们。我忍不住，“哗”的一声就哭出来了。全班同学和班主任瞬间被我吓到了。

那天，我在厕所里哭了一个下午。嘶声裂肺的哭声惊动了办公室里很多老师。那时候我哭喊：“为什么不把所有的病疼都加在我身上？这样我的家人就会少受一点病痛的折磨！”我以为，我能这样想，意味着我是肯为他人付出、无私的人。甚至，我为我能这样想而感到高兴。

国庆那段时间，按理说，肺炎已痊愈。但我觉得呼吸很难受。一经检查，我患了过敏性哮喘。恐惧再次袭击，我，不，我们，无法抵挡！为了治好哮喘，我爸我妈带我去了很多医院，让我吃了很多药。偏方的，常规的，我都试过。那一年的冬天，因为哮喘，我过得特别不舒服。我打电话给我的家人，告诉他们我很难受，在电话的一端我哭得像山洪暴发。后来我才知道，其实电话另一端的他们比我更难受，因为爱莫能助。顿时，我明白我之前的想法——我要把所有病痛加在我身上，是多么的愚蠢与荒诞！我是一个多么自私的人！你自己接受生理的考验，但爱你的、担心你的家人却无时无刻不接受心理的折磨。精神受创的杀伤力一点也不亚于身体受创的杀伤力！我想，真正能让家人安心的，不是把他们的病疼强加在自己的身上，而是懂医。即使疾病来袭，至少，我们可以坦然接受，而不是无知地恐慌。由头到尾，最劳累的人是我妈，从我到我爸，再到我，她一刻钟也没真正地放松过。其实，这种劳累，这种恐惧最主要来源于无知——不知道那是什么，也不知道怎么做。我们根本无法坦然地接受这样的事实——我生病了。我想，这个世界那么大，因无知而产生恐惧的家庭肯定不止我们。我要从医！我很想在别人被恐惧侵袭的时候说一声：“不用怕，我是一个医生。”那时候，我真的只是单纯地这样想。那粒种子发芽了。

高三的时候，我看上了一个专业——中西医临床。这个专业好啊！每一个领域都有自己的优点，而中西医临床正好可以把两者的优点结合起来，多么完美的一个专业啊！

我鼓起勇气把我从医的决定告诉我身边的人。我的听众大致分为三类。第一，由衷支持我的学医的人。但这类听众少之又少。第二类的人也支持我去学医，而且人数挺多。而他们心里都会想：巴结好这个人啊，以后身体有啥毛病，找她就好！第三类的人朝我泼冷水，而且这类人也不少。学医啊！好辛苦的！学医就算了，还要学中西医！学完中医还要学西医！不归路啊不归路！医生的付出与收入根本就不成正比！别人放假你去上班，别人睡觉你去当值！医患关系那么紧张！医生猝死的新闻频频出现！你的脑回路哪里短路啦，竟去学医？我理解他们，毕竟流传着这样一句调侃从医的话：劝人学医，天打雷劈！虽然这类听众想得很现实，但从长远的角度来想：倘若因为医生是一个高危职业而没有人愿意学医，那么医生这个“物种”岂不是濒临灭绝？医生的数量越来越少，导致医生的工作量只会越来越多，医生猝死的几率只会上升。正因为医生工作量特大，才需要更多的人从医，从而满足社会的需求。如此一想，从医的那棵树苗长高了很多。

在开学的前一天，我参加了一个分享会。一群来自不同学术界的人聚在一起做同一个项目——唤醒植物人。这群人不单单只有医生，还有艺术家、心理学家、佛学禅师、哲学家、厨师……艺术家用视听艺术点燃植物病人生存的欲望，厨师调动他们的味觉来唤醒他们的记忆。最后，真的有几个病人被唤醒了。他们虽然或许还有一些缺陷，但他们脸上洋溢着幸福的笑容。他们摆脱了生不如死的状态——被各种各样的管子束缚着，躺在另人绝望的白色世界里无法动弹，丧失意识。听完整个分享会后，我唯一想说的话就是：“震撼！”我震撼来自不同、看似毫无关系的领域的人聚在一起，竟然创造出意想不到的奇迹。

从原始社会开始，人们懂得分工合作。随着文明的进步，分工越来越明细，人们在不同的领域各司其职。领域的边界把整个社会分割成大大小小的板块。虽然边界的形成能提高生产效率，但没有领域的融合难以有新的奇迹，正如唤醒植物人这个项目。愚以为，随着文明的巨轮继续前进，各个领域的边界会合理地虚化——但并非消失。不同的领域相互碰撞，碰撞出希望的火花。中西医临床医学不正是边界虚化的产物吗？我愈加坚信我的选择是正确的，中西医临床是一个前途无限的专业。

开学不久，中西医临床的新生与教授第一次见面。教授让被临床专业刷下来的同学举一下手，很多同学都举了。然后，教授让第一志愿是中西医临床的同学举手，这一次，举手的人鳞毛凤角。坐在后排的我很惊讶地看到这么大的对比。为什么大家把中西医临床视为临床的备胎？我问了一些没有把中西医临床作为第一志愿专业的同学，为什么他们都抢着去临床，把中西医临床放在次要的位置？“中不中，西不西，这样的位置太尴尬了！”“中医西医都要学，太辛苦了!中西医临床找工作有点难啊，毕竟中西结合医院不多啊！”这些都是我得到的答案。听了他们的话，我的思绪动摇了，我有点怀疑选择中西医是否正确。后来我还是坚定了当初的选择。我承认这些答案很切合实际。但作为一个前途无限的专业，它的道路怎么可能不布满荆棘呢？

学医，意味着我要走一条泥泞不堪的路；学中西医，意味着我要背上很重的行囊来走泥泞之路。而我，无怨亦无悔。填志愿的时候，有很多人发朋友圈调侃：自己选的路，跪着也要走完。我想，我自己选的路，我自己走得潇洒，何必要跪着那么难堪！

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