记忆总要拿出来晾晾的，埋葬藏久了，会变质的。从2008年到现在，9年的时间了。9年，说长也不短。9年的时光，经历了太多，也失去了太多。生活总是要继续，只有在失去之后才学会珍惜眼前所拥有的。

冬天，寒冷肃穆的季节。它的色彩基调就注定了它的悲凉，不似万物复苏的春天，百花争艳的夏天，硕果累累的秋天。

最近有些健忘，但一些刻骨铭心的事情，想忘却总是挥之不去。

2008年12月22日，那年，我上六年级。那天，雪下的很大，洋洋洒洒的飘落下来，我像往常一样回到家，推开房门，张开双臂，想要给在我放学归来的时候总会摇着尾巴欢迎我的乐乐和仔仔一个大大的拥抱。而那天，我只看见了仔仔，却没有看见乐乐，找遍了家里的每一个角落，就是没有找到它的踪影。哭着，喊着问他们，我的乐乐哪里去了，我的乐乐哪里去了?妈妈在家里偷偷的抹眼泪，爸爸跟我说它被人抱走了。傻傻的我相信了这个事实，天真的以为它会生活的更好。它陪了我四年，从三年级到六年级。记忆犹新的是，那天晚上做梦我梦到它了，梦见它叼着馒头回来了。

可梦终归是梦，泡沫也有幻灭的一刻，当梦醒来时，一滴滴泪滑落脸颊。

还好，我还有仔仔，那时这样不停的安慰自己。

仔仔是我养过的小动物中带给我最多欢乐，最多记忆的。它陪了我整整十年。我陪着它走完了生命的最后一段旅程。那几天，我不知道我是怎样扛过来的，也不知道我的家人是怎样坚持下来的，更不知道它是怎样撑过的。我妈妈每天晚上都在祈祷，希望它可以闯过这一关。那段时间，我的眼泪格外的多，原本以为我的眼泪可以感动老天爷，可能是我不够真诚。天不遂人愿，最不愿发生的事情还是发生了，就像命中注定一般，我们的缘分已尽。看着仔仔的痛苦，我却束手无策，那痛不欲生的感觉，我不知道你们有过没有。十年了，它早是我们家庭的一份子。那几天的细节，我不忍，也不愿仔细去回忆。算了，腐烂就腐烂吧！我实在是接受不了将它一层一层的细细剥开。

在写这篇文章之前，我就告诉自己忍住不哭。可是眼泪终究还是不争气的在眼眶打转。

那几天恰好是世纪寒潮，百年不遇的寒冷，风雪纷飞。2016年1月24日，它走了，它终是没有看见清晨的那缕阳光，带着喂它饭的碗走了。我和爸爸去把他埋了。推着他，走在路上，心空了。好想它再可以摇着尾巴缠着你玩。埋它的地方可以看见清晨的第一缕阳光，很美。

结束了，世纪寒潮结束了，十年的陪伴也离开了。阳光送走了寒潮，也带走了我的仔仔。

走在胡同头时，情不自禁的抬头望去，但在门口什么也看不见了，不自觉的悲从中来。也在那天，我知道了六年前的一个秘密，乐乐是被车撞死的，根本不是被人抱走了。六年来，我第一次听到了真相的完整表述。

亲身经历，亲眼所见，那种痛苦由眼及心，由外及内。而由别人的口述，自己天马行空的想象，拼凑还原的事实真相，那种痛藏在心里，侵蚀你的五脏六腑。我得了抑郁症。经历了最爱的离去，我害怕失去，患得患失。

仔仔的离开，带给我的伤害实在太深。时至今日，都不曾放下过，往事被提及，心都在滴血。我不愿也不敢再去养小动物。

去年11月份往家里打电话的时候无意间知道他们养了只猫。“我不要，你们把它送走，我不要，我不要再经历那种痛苦了。”这是我在那通电话里说的最多的话。对，我怕了，我退缩了，我没有勇气再面对一些事情。他们答应我，放几天就送走。可是我放寒假回去之后，看见它，我就知道，不可能送走了，我会舍不得。

他们把对仔仔的爱全部倾注在加菲的身上，想吃什么就给它买，偷吃也舍不得打，半夜进进出出，妈妈不厌其烦的给它开门。

今年三月份，它生了一窝小猫咪，暑假回家，我负责喂它们，小猴，小花，小黑，小白，根据他们的模样，简单的给它们起了名字。看着他它们嘻嘻打闹，很幸福。

还记得，有几个亲戚想要它们，我不舍得送，对他们说，等我开学回去了再送。有时候想想，是不是我的自私害死了它们啊！因为我的不舍得，而要一直圈养着它们。倘若换个新环境，它们是不是也就不会死啊！如果我可以走在时间的前面去看看，我后悔了。

立冬那天，我哥从我家回来跟我说，我家猫死了两只，我很生气的骂他胡说八道。后来我越想越不对劲，打电话问我妈。小黑离开我了，就在我给我妈打电话说我三点钟醒了再没有睡着的那天晚上。后来小白也是因为吃了被人用毒鼠强毒死的老鼠离开了我们。小黑很听话，它胆子很小，怕生人。但它很老实，吃饱了就去玩，饿了就在碗前面等着吃饭。我再也看不见它了，再也看不见了。空间相册有那么一席地，是为你们留的，就像记忆深处，永远有你们的位置。

对不起，我爱你们。几度哽咽，无法下笔有些事情逼着自己不要去想，却又忍不住仔细回忆。心如刀绞的痛。时间是最好的疗伤药，但我不知道我需要多长时间才会淡忘你们所带给我的欢乐，愿天堂再无伤害。