人活在自己的认知里，很有趣的一件事。当现实和认知不符合的时候，就可能产生失望，忧伤等等觉得自己受伤害的感情。就好像如果坚信付出就有回报，而事实相反的时候，就容易感情低落、怨天尤人。

         总觉得自己看得透，实际上知行不合一。脑袋里有的这些概念，只是想法，并没有融入三观，融入身体（行动）。这些想法还只是种子，等待机缘，生根发芽。若是强行直接绕到结论，撇开中间的想法，就算骗的过自己的一时半会，也最终因为各种环境的诱因，憋得内伤。

         最近就有这么一件事——学校评国奖。

         一开始周边所有人揶揄我，说和老师关系好，发的论文又多，肯定能拿国奖。一开始我笑笑，既不好意思承认借老师的光，好像是自己不努力，靠关系，也不好意思说一定能拿下，显得骄傲自大，从而给他们更多揶揄的机会。等成绩出来了，发现并不高，就觉得自己肯定拿不到国奖。同学们的揶揄我只好笑着说我成绩差，真的不行。这感觉很奇妙，我必须一遍又一遍和人解释我不行，为什么不行。我觉得羞辱，会有些恼怒。然后填写表格时发现自己真的有些竞争力的时候，还是暗暗的还是高兴了一把，但实际计算了下，还是不报太大希望。等到朋友通知说不小心看见名单里有我的时候，我还是不太信，说不是最终名单，不用高兴得太早。但心里已经有些开心了，毕竟是意外之喜。第二天去大大方方去shopping，还顺带安慰了一个为是否能拿到国奖而忧心忡忡的人。最后名单出来了，导师这一届的三个人里面，只有我没有拿到。虽然那些揶揄我的小伙伴们我早有预测能拿，但是只有自己落榜也有点不好受。这时候如果你再去揶揄一句他们关于国奖的事，他们会说“拿了反而不好”、“我把钱都上交了还是一样穷”的话。或许与他们，这是真的。但是在我听起来，却有些像装了。 

        刚好最近看了《非暴力沟通》，此情此景又让我明白了一个道理。那些揶揄，抒发的说话者自身的感情。虽然说者无恶意，很可能是想表达羡慕等感情，但很容易给对方造成伤害。他们（特别是她们），活在自己的世界里，随意的发泄感情，却从来不知道也不屑于知道会给对方造成多大影响。说者无意，听者有心。说者的话可能会造成听者心里的潜意识，如“让他们感受不好的责任在我”，或者直接对自己的所作所为做出评判再转达给他们。另外，我觉得面对这种揶揄，听者可能无论正面理性的解释原因，说者都不会感到满足。他们需要的是一种情绪的释放，而不是事实。除非意识到这点，否则怎么说都是白搭。

        不过当然，对于他们，既然是揶揄，可能也没有必要和他们深聊下去了。以后低调的承认，或一句“谢谢，也祝你好运”搪塞两句过去就行，开心的时候可以顺着他们帮他们发泄下情绪。重要的还是要关注自己的想法、需求，别让别人的期望、别人的评价套在自己身上。对自己好一点。 

        事情总还得一波三折。本来也没多大事，可早上的时候又遇见其他同学，谈了谈评选的事，同学一个劲不断夸我论文多同一大课题组可能某些同学比不上，又说国奖评选的结果可能是和老板的考量有关，再加上简单不靠谱的阴谋论，以及国奖同学有点装的发言，突然又让我自我感觉良好了，以及有了一种国奖可能是我的，说不定是他们忘了我，以及不能不明不白的失掉国奖要问清楚的冲动。于是不管已经截止的日期发了邮件问教务处评选规则，以及问了老板评选是否他有参加。老板虽然不懂也没参加，但直说我均分低，实验室国奖名额多，对他来说已经是不错的结果了。这又拉我回了现实。一开始就知道不是？却看不清现实，让自己的期望值上上下下。当期望和现实产生巨大落差的时候，也是我最失落的时候。

        那是不是期望和现实产生巨大落差就不好呢？是不是应该一开始就想之前一样期望不高呢？是不是失落痛苦，这就不好呢，就要极力避免这种情况呢？想来并不是。痛苦使人觉察到自己的烦恼，对痛苦的觉察使人增进智慧。期望高些可能是不错的，但若产生落差，应该及时调整期望，或者看看是否在现实中已经尽人事，还是否有空间改变结果。重要的是，别被自己的观念束缚住。否则就只能感到委屈，却无从述说。

        最后还是想感谢下《非暴力沟通》，给了一个让我自己和自己对话的方式，让我倾听自己，慢慢的开始懂自己。就像这个突如其来的冷天，我终于懂得了如何给自己加衣服，挡挡冷风，而不是抱着炸药冲出去，要炸掉整个不公的世界。

        另外就是，我希望自己能更清楚的知道自己要什么，打心里的认同，然后慢慢积累。直到一时的境遇再也无法影响我持续的人生。