2010年9月1日踏入大学，我属于长相平平，性格内向，一直自卑的那种姑娘，考大学纯属刻苦努力凭借一股不服输的劲头超常发挥考上的，但由于懵懂无知，没有任何指点，瞎打误撞进了一所很不错的重点大学。大学报的信息工程（不懂瞎报的），高数每次即使把书看了又看、题做了又做，考试还是一脸懵，每次都是60擦边过，我不知道是不是老师看在我作业认真给我的辛苦分，其他C语言、单片机更是痛苦，但没有放弃过，每一科我都节节课不落，笔记记得满满的，四年时间，我是班里面学习算是很刻苦、泡图书馆比较多的一类人，但成绩仅仅中等，奖学金一次没有，穿着土、学习不好、性格孤僻大概是我四年大学时光中给大家印象最深的标签了吧，也由于成绩一般自信心不足，找工作频频碰壁，备受打击的我选择回到出生的那个三线小城市，大概，只有在那样的小环境，可以让我有安全感、不那么自卑吧。
可能是缺少经历和经验，也可能是自身条件不好，也可能是大人们说的--都是命吧，好公司我没有勇气去投简历，一般的小私企我又不甘心，2014年7月决定去了一家五百强的餐饮公司，和大学专业半毛钱关系没有，有些人说大学浪费了，也管不了那么多，我去总部做了入职简介，签了合同，然后被分到离家比较远的一家门店，开始管培生的学习和培训，三个月时间，我被店里大姐们欺负干她们的活，被店长骂，被店里其他管理组排挤，但是我就下定决心一定要坚持，坚持，不能随随便便因为苦或者累就放弃，比起大学同学我已经起点低了，不能再更差了，所以每天咬牙苦干，上下班各1.5小时转两趟公交，8小时的班我经常上10个小时，公交上背笔记、休息背笔记、晚上睡觉背笔记，三个月后的由区经理组织的考试我成绩最好，区经理当着十几个和我一批的管培生面表扬我，我感觉瞬间所有的辛苦委屈都没有了，就这样我踏踏实实努力的继续工作着，期间换了4家门店，调了两个区，从最低的经理到副店，也经历了各种各样的困难和辛苦，但一直默默自我鼓励，咬牙坚持。2016年10月中旬领导和我谈话说公司准备又要开一家店，店长的人选现在还在做最后的安排，想派我去做副店，让我先去做前期准备工作，我考虑再三，觉得开店会有更大的锻炼和更好的机会，于是接受了，但是我后来才知道，这是一家不被大家看好的店，公司抽调的店长不愿意放弃现在的店来这里，而我也是公司安排的副店已经接手一个多月觉得困难重重准备辞职以后被领导最后安放的，我接手的时候店外员工的招募广告上的负责人也是即将辞职的姑娘，我挺伤心的，觉得原来自己是个替补，但又转念一想，管他那么多，我得干出点成绩，于是每天6点多出家门，去店里看装修进程，准备各种开店资料和各种文档，到处贴海报、发网上招募信息来招募员工，安排面试、安排新员工办入职手续、和附近店沟通培训等等，一直到12月中下旬，期间我重感冒，一刻不敢停，压力大的时候回家不吃饭躲在房间哭，爸妈心疼我，有一次爸爸生气给我之前的店里打电话要找领导投诉，没怎么念过书的他们不懂那么多，被之前的店长劝下来安慰了几句，我也是后来才听店长提起，很暖很心酸，可怜天下父母心。最后12月底店里顺利营业，店长是一个我不怎么熟悉的大哥哥，临开店2天时候定下来的，很好的人，1月3号，也就是开店第三天，我病倒了，重感冒连续半个多月一直没好，加上开店前几天在店里熬夜接货盘点货到半夜，高烧加又吐又泄，店长哥哥知道第一时间安排了我休息，输液两天，加上妈妈无微不至的照顾，我缓了过来，然后又打鸡血一般投入到工作中，店里营业额确实不好，离公司预计的差一半，这个店对领导们的关注度排到了靠后，由于我接手工作时间短，餐厅很多工作没有打好底，尤其招募工作，好在营业额低，马不停蹄的补做工作，到2017年年底，餐厅营业额伴随着外卖的上市翻了两倍多，人员也招募齐甚至有富裕，借给其他店应急，管理组也都是我们招募的员工慢慢升迁上来的，期间熬夜、加班、哭过笑过，是我最痛苦却也收获最多的一年，这一年我也结婚了，老公是我一个同事，一直鼓励我支持我，帮我很多，而我由店长哥哥推荐去准备店长升迁，我无数次犹豫、询问别人意见，我很累，我不确定我自己是否应该去，我也极度不自信在6个竞争者中我是否可以通过考核，也不确定能胜任，最后决定用平常心去试一次，如果没过我就安心轻松工作，如果过了我就更应该努力，2019年初我去总部做升迁报告，结果失败，在报告前2个月店长哥哥通过了升迁报告，被调到另一个城市，我失去了辅导和帮助，负责我的新领导在我报告前两天临时叫别人改了我认为完美的报告，报告前一天晚上店长哥哥打电话鼓励我，报告那一天第一个做报告的小伙子和我的报告内容90%的相似度，而他的数据更详细，更有说服力，当时我懵了，看了坐在我对面的领导想着她前一天对我简单的指导心里乱七八糟，但只能拼命告诉自己没关系没关系，我是第五个，讲的很流畅，因为我真的背了很久的稿子，但提问环节我承认糟透了，被改的两个模块被十几个评委问的我近乎哑口无言，当被问到我的店招募达成率0的时候我下意识看了领导，她低头，我突然一下觉得自己被坑了，我没有狡辩，也可能被质问的太久，心理已经奔溃了吧，我后悔为什么要被改，为什么我听信了领导说的我的报告没问题？出了会议室，我哭了，我知道我失败了，经过了半个多小时的讨论，区经理满脸笑意的走进我们，我觉得他的笑对我好讽刺，其实她压根不想推我，只是碍于店长哥哥的推荐而已。我是幸福幸运的，店长哥哥知道以后第一时间给我打电话安慰我，他的那句“没事，难过了就好好哭一下”太暖了，坐飞机回到家是晚上12点多，老公开车来接我，安慰我，陪我喝酒，听我哭诉，然后哄我睡了，他一晚上没怎么睡，接下来的几个月我努力调整自己振作起来，好好工作，然后是新的市场的人力调整，每天工作各种整改乱七八糟，我听了家里人的劝说，安心备孕，对工作也不再热情，不再疯狂加班，这期间也存在被新店长和领导的批评、吹毛求疵、背后说坏话，我都无所谓了，想着生了宝宝好好休个产假，再做别的打算，5月份，得知怀孕两个多月了，但接下来的将近一个月断断续续的检查最后结果是胚胎发育不好，停胎了，我不知道是由于自己情绪不好还是工作比较辛苦，又或者体质不好，于是我又再次从好不容易做好的思想工作中再次奔溃，6月3日交接好工作请好假我住院做手术，这期间听同事说店经理和领导对我的请假申请表示怀疑，觉得我在撒谎，怀疑我没有怀孕，猜测我假请假去找别的工作，我真的无语，但那时候为宝宝伤心，没有心思想那么多，当领导试探性的问了句“听说你准备流产手术？在哪个医院哪个病房？我去看看你。。”我真的挺寒心的。当然最后没有见到她的影子。一份5年多的工作，我收获了爱情、友情，但是也感受到了恶意、不公平待遇，由于经常熬夜加班，吃饭不规律，有时候忙起来一天吃不上饭，身体素质很差，头发掉的严重，皮肤也很不好，7月我婆婆伺候我小月子结束，我考虑再三提了辞职申请，这份曾经让我努力拼搏的工作，现在对我来说是伤心甚至是寒心的，我没有办法接受混日子的自己，也没有心情面对伤我很多的人，顾不上朋友劝我的福利待遇、生育津贴，我毅然辞职。于是我失业了。
休息了大概一个月吧，我和爸妈商量打算一起开一个店，经过了各种选择和对比，去外地学习培训，店很快开起来了，利用这些年工作认识的同事朋友，开业算是很顺利，刚开始营业额也还不错，我感觉每天又像打了鸡血一样，忙起来，2019年年底，店里营业额基本稳定，但人力成本太大，经过和爸妈商量，决定不再录用员工，我们三个人自己先干着，后面好了再慢慢扩大，于是辞去了几个员工，这期间忙碌着，也不怎么挣钱，爸妈早晨去店里开业，我中午过去，下午不忙他俩回去午休，我开始有大量闲时间，我开始孤独，焦虑，我慢慢发现自己“病了”，我会喜欢坐在墙角，床边的地上，经常自己一个人坐着发呆，然后会不由自主流泪，控制不住自己，喜欢听很悲伤的歌，然后流泪，写些很消极的日记，我会忍不住看曾经同事们的朋友圈，看我曾经的合照，回忆以前的哭，以前的笑，我开始恨某些人，感觉自己5年时间失去太多，消极负面，感觉生活没有希望和未来，我找不到前进的方向，开始躲避周围一切，我关了朋友圈，删了一些好友，减少使用手机频率，拒绝各种朋友的聚会聚餐，每天两点一线的去店里回家，空闲下来就看书、晒太阳发呆，我控制不住自己的情绪，经常对爸妈发脾气、觉得老公看不起我失业的样子、对家人冷淡，我开始变得体弱多病，一吹风就感冒，一感冒十几天好不了，这样消极低沉的状态持续了很久很久，我一度怀疑自己抑郁了，有一天晚上21点多我心情依然不好，关了店爸妈让我去吃饭我以老公在家做好饭了为由没有去吃，然后自己没有坐公交，一个人沿着马路一直走、一直走，想给老公发信息说晚点回去结果手机没电了，当我一个多小时走到小区大门附近时，老公骑着电动车从后面追上了我，一把抱住我就哭，原来他去店里没接到我，又给我爸妈打电话听说我回家了，打我电话关机，回家等了很久没见我回来，然后以为我想不开，他没敢和我爸妈说什么，就从店里到家里一路骑着电动车到处找我，偏偏我那天走了另一条小路，他一直没发现，直到一个多小时以后看到我，他吓坏了，回到家给我煮了方便面看着我吃完，一直抱着我说他以为我不要他了，我又想笑又想哭，我第一次意识到原来我让大家这么担心。后来慢慢反思我发现自己固执、好面子、优柔寡断、性格不好等等，我开始努力调整自己，我开始庆幸我的辞职和离开，因为这份工作我做的很辛苦，失去了很多陪伴家人的时光，让自己疲惫不堪，可能真的不合适，在我还有没有麻木，还想有更好的工作和生活的时候我的离开会是更好的开始。
2019年年底，老公建议我试试利用空闲时间考教师资格证，开始在迷茫纠结中备考，在一个姑娘的推荐下上网课、背题、刷题，每天早晨7点多起床跑步吃早饭，学习，中午去店里，下午没顾客时继续看书学习，我的生活开始充实和忙碌起来，期间我也进行了短暂的瑜伽、冥想的尝试，学习了简单的小白理财知识，我努力让自己充实起来，阳光起来，也不断的反思自己，调整自己。
有那么一段时间，我感觉自己特别不幸、命运不公、工作不顺，生活是一面镜子，当你消极的时候真的会什么都不好，慢慢调整后，我开始开朗起来，开始对未来有希望和憧憬，开始觉得自己并没有那么差，马上三十的我，还一无所有，没有宝宝，没有工作，没有存款，现在我感谢自己的不放弃和努力，感谢爸妈公公婆婆和家人的包容和爱，感谢老公一直不离不弃并且爱我如初，感谢命运吧。林清玄说，人生十有八九不如意，常思一二，看淡八九。每个优秀的人都有一段沉默的时光，那是一段付出了很多努力却没有结果的日子，我们把它叫做扎根。请相信，没有白走的路。世界这么大，不幸的人太多，而我的，你的所谓不幸可能只是真正不幸之人的几万分之一。种一棵树，最好的时间是十年前，其次是现在。我相信努力、不放弃，日子就一定会变好，自己也会越来越好。亲爱的，请加油！！
