昨日，看到ZH发到朋友圈的这张图片，依样画了自己的生命余额宝，看着这大半在土里，少半在风中的生命密码，心中颇多感慨，想用文字粗略记录一下这风雨兼程的几十年……
人生如旅行，40多年的风雨让我体会到拼搏和奋进的艰难，同时也领略到无限风光在险峰的美丽。回顾自己的成长历程，我发现：成长就是一次次的蜕变和一次次的羽化成蝶，面对困境，只要不畏痛苦和磨难，勇往直前，就一定能拥有期待中的春暖花开。
快乐无忧的童年时光
我出生在一个美丽的小村庄，无拘无束、天马行空的生活造就了我乐观开朗的性格。不能忘记和邻居家孩子在房前屋后捉迷藏的情景，更不能忘记冬日在田野打雪仗的欢乐时光……广阔的空间、丰富的生活、纯真的友谊，冲淡了物质的溃乏，成为了我童年记忆中的瑰宝。
父亲是那个年代的独生子且父母早逝，在农村这个讲究人多力量大的小环境里，这就意味着凡事都得靠自己，指望不了别人能帮你什么，而且父亲那时是在兰州的大型军工厂工作，每年的探亲假屈指可数，还得用在关键时刻，比方说是过年或是秋收，其别的时间，家中一切就只能靠母亲带着我们姐弟三人操持。家庭的环境，使我们姐弟仨过早地帮母亲做些力所能及的家事，别人的孩尚在娘怀中撒娇之时，我们可能已经在土堆旁自找蚂蚁寻乐了。虽说这仅仅是生活的不同方式而已，可总的说来，这毕竟给印在童年的账本上了。我如今回想起来，仍有意犹未尽的感觉。
童年时，我们都是在生我养我的那片土地上成长起来的，尽管母亲是文盲，但她的言传身教使我们懂得了生活是什么或者生活的内涵是什么。尽管不很完整以及全面，但总是比其他人多了些。早年家庭稍有富裕后，那个环境下的人们都羡慕着我们，就是老想不通，为什么我们还要和别人一起劳动呢？这就是我学到的第一课时，学会了吃苦，也就是说，多少知道了一点生活。别人干什么，只要自己能做到，就都会尽力去做，好坏自不必考虑了。彼时，生活好像很充实很快乐，对于童年，我是很感慨至极的。
那时候虽不知勤俭为了什么，但却很会去做。远不似现在，几千块钱我花起来眼都不带眨一下，只因我信奉母亲教给我的“钱是人挣出来的，不是省出来的”，所经一切证明此言乃真理。
稍大一些，和其他同龄孩子一样，我也背起书包开始了我的读书生涯。母亲天不亮就去地里干活或是担水了，作为家中长女，母亲出门前也会叫我起床，还够不到灶台的我，只能踩着小板凳煮熟一家人的早餐，简单的武威传统小吃，洋芋米拌面，饭做好，若赶上母亲刚好回来就把锅端出来，若不回来，端不动锅的我只能把饭一碗一碗盛出来，把空锅端出来，再把饭倒回锅里，放在离火近的地方温着，然后去叫弟妹起床给他们穿衣喂饭。学校离家很近，步行不过五分钟的距离，等操持完这一切赶到学校，刚好早读。
由于家庭条件较好，每周我都能得到母亲给的三角零用钱或者是三个鸡蛋（拿去小卖部可以换几角钱）。那时，是我最快乐的时光，可以带着弟妹去离城很近的舅舅家，这时，舅舅就会带我们进城去逛，我的最愛就是拿着母亲给的零用钱去新华书店买连环画看，直到小学毕业，光是我的连环画就积累了几大箱子，最初对四大名著的接触就是从连环画开始的。自那时起，我就养成了愛读书的习惯，学习成绩也一天天好了起来，尤其是语文，自小学开始，我的作文经常会被老师拿到各班当作范文来读。及至我工作后，兴致所至，也会投几篇文挣若干稿费，往往那时，几百元的稿费甚至比每月领到的几千元薪资还要让我欣喜。
记忆的闸门一旦打开，尘封的旧识总会好奇的探头探脑，免不了要叙旧一番。
喜忧参半的少女时光
望女成凤心切的父亲，在我还在读小学三年级时，就把我带到城里读书，此时的父亲，为了能够照顾家和孩子，从地位显赫有几万职工的军工厂与别人对调，调到了不到一百职工的武威黄羊电厂（武威供电公司前身）工作，其间的落差可想而知。父亲每次讲起这段往事，我们都能感受到他内心的惋惜与失落。世事变迁，十几年后，他所在的行业却又成了炙手可热的热门行业，而他早先工作过的军工厂却早已经倒闭。这一份变故，谁又能料到呢？
由于父亲工作是三班倒，休班之余还要赶回乡下去操持农活，我只能独自一人住在父亲的单身宿舍里，每天放学后以最快的速度赶回家，夹着饭盒去父亲单位食堂打饭，这食堂饭吃了差不多八年，直至母亲进城，我才结束了我的食堂生活。长期一个人生活，我的性格孤僻了不少。那时的城乡歧视还是非常严重的，因我家在农村，虽然家庭条件较好，在吃穿用度上甚至要比许多城市同学好上很多，即便是这样，也削弱不了TA们的优越感，每次受到老师表扬时，总有人嗤之以鼻地嘀咕一句“乡下土老帽”，单是从外观上看，在我身上是找不到一点土气的。许多年后，有当年的同学告诉我，说那时她很羡慕我，说我身上有一股书卷气。当然，此是后话。
那时，被人欺负或歧视，甚至在挨了父亲的打时，无所适从的我，便会偷偷爬到宿舍的屋顶上，躲在两间房的拱顶间（父亲单位的宿舍是拱顶窑洞房，冬暖夏凉，除了门窗，均为土坯垒就），白天晒太阳，晚上看星星，直到心情平复，才会从房顶下来。记得我刚读初二，有一天，父亲拿出一叠信和纸条，说我小小年纪不学好早恋，把我绑在椅子上，用柳条抽，尽管身上被抽得青一条紫一条，疼得嘴都咬破了，任凭眼泪流，就是不吭声。我没有做过的事，凭什么不问青红皂白打我。甚至不知道这些写信递纸条的人是谁，上面都写着什么，这些东西父亲又是从何而来（后来才知道这是妹妹每天放学后翻我书包，翻出来交给父亲的。自此后，我和妹妹的关系便一直不好，直至现在，即便是最亲近的人，我也不会随便动别人的东西，唯恐看到不该看的，让自己伤心，让别人难堪）。那一天挨完打，我趁他们不注意，又偷偷爬上了屋顶，抱着双膝，缩成一团安慰自己。天黑了，任凭父亲和邻居到处找我，我蹲在屋顶，就是不答应。实在受不了春天夜晚的寒凉，才在两点多爬下屋顶。想想年少无知的我，还是蛮记仇的，有半年多，我没和父亲讲过一句话。直到我因意外腿断住院，这样僵持的关系才有所缓和。我就是奇了怪了，那时无所攀附的墙壁，我是如何上下自如的，屋顶纵横交错的电线，我为何从未被电到。难道留着我是为了让我体味后来的这百味人生？我不得而知。
父母不在身边，对于刚上中学，处在青春期的我而言，很长一段时间都沉浸在一种灰色的情绪之中：苦闷、烦躁，不知所措，学习在一定程度上也受到了影响，本来学习还算不错的我与重点高中失之交臂。应该说，往事不堪回首，那一段时间，让我初次尝到了愿不得偿的无奈和彷徨。幸好那时日记充当了我最好的朋友和忠实的听众，每天只能对着它渲泄自己的“多愁善感”，帮我抚平内心的创伤。不管怎样，我还是应该感谢我的父母，他们或许不是完美的人，但父亲的淳朴、宽厚，母亲的乐观 、坚强，都给了我潜移默化的影响。尽管这段时期是我人生路上初经历的低谷，但也正是在这样的环境下，我学会了理解、学会了坚韧。
时间有了节点，生命就有了喘息的机会。在这个节点上回顾，也在这个节点上展望。
走向成熟的青年时期
高考成绩不理想，不能选择好的专业与学校，考虑到日后就业，只好听从父亲建议去兰州电力学校读高中中专，心想只要自己不放弃学习，自可以按实际所需工作后去读喜欢的专业。只是后来每遇一些可以提升自己的机会却因初始学历受阻而无法参与时，心中的懊恼可想而知。
到兰州读书后，又让我陷入了窘境，虽说我从小一个人在外求学，独立生活，但到离家几百公里的地方还是头一次。城市的繁华淹没了入学时的喜悦，浓浓的乡音吞噬着我的自信，车水马龙的柏油路让我眩晕……所幸的是老师的亲切，同学的温暖很快帮我克服了自卑。清晨，半军事化的晨跑，让我体验运动的快乐；上课，高深莫测的电气理论，让我体味求知的愉悦；课余时间，藏书丰富的图书馆为我这个“书蠹”提供了广阔的阅读空间……为开拓视野，我还参加了各种社团，虽然最终无疾而终，但这些经历，丰富了我的求学生涯，积淀了我的人生阅历。
毕业后，我如愿成为了一名电力职工，由于专业不对口，为谋得一个合意的职位，从参加工作伊始，不管是主动或是被动，我就一直在学习，从未停歇，直至今日。
成家后，随着儿子的出生，我成为了一个紧张而焦虑的母亲，儿子哭我哭，儿子笑我笑；儿子健康我开心，儿子生病我紧张；我每天生活的重点就是围着儿子在转，只要与儿子有关，凡事我都亲历亲为，不让任何人插手。渐渐地，我在忙碌中失去了自我，一度时期，我非常茫然，觉得自己的人生就这样完蛋了。我意识到不能让自己就这样颓废下去，随后跟丈夫商量，让婆婆帮我们带孩子，尝试着跟孩子适度分离，腾出时间学习育儿知识，并为自己重返岗位储备能量。就这样，在我35岁那年，在有着近七百在职职工的单位，我通过了国网高级经济师职称评审，成为了企业为数极少的高级技术人才，面对同事或羡慕，或嫉妒，或不屑一顾的眼神，我露出了舒心的微笑。TA们不知道我为此付出了多少心血，每天早上五点起床看书应对各种考试，就是从那时养成的习惯。
可以说犬不吠人而名声在外，在别人看来，我确像那么回事，但据我看，自己并不怎么的成器，虽非难有任人之心，任人之志也是没有的。也许，最明白的是自个。
个性与天赋是不能苟同的，有的人，个性与天赋是完美的搭配在了一起。而我呢，个性是有了，倔犟的厉害，天赋呢？不知为何物！以我为对的观点，持续了近五分之二个世纪，虽然嘴上没认过输，但在现实里，早己被碰得鼻青脸肿了。愛好没多少，毛病似乎一大箩。时光流逝，旧迹未曾被荡涤干净，时常萦绕在耳旁眼前的人和事占去了我大半的精力。我知道，太怀旧的人是无所作为的。
我是打定主意，这辈子结束一定要魂飞魄散烟消云散的，不再以任何具体的形式在这世间苟且。所以，这辈子，无论喜乐苦悲，都会努力微笑着生活。把生命中的每一天当作最后一天来过，认真愛生命中值得愛的人……
情感蹉跎的中年时光
人活一世，其它的事我们都可以通过自己的努力获得，唯有感情，只能随缘无法强求。一直以来我向往的愛情便是：遇一良人，哪怕日子过得清苦些，相守相伴度此生，足矣！可就是这样简单的愿望，也不能如愿，这一段婚姻，虽尽所能去维持，最终却以离婚黯然收场。
至今已整十年。
十年前的年关，为让自己和孩子能睡个安心觉，舍弃所有换回了自由。刚拿到离婚证时，说是喜极而泣也不为过吧，遂以最快的速度订了去丽江的机票，在那个春暖花开的异乡过年，顺便疗伤，近一个月的时间，我和孩子的足迹遍布了周边的景点及民俗村。大年三十，所住古城客栈的老板武汉夫妻俩邀请我和孩子共享年夜饭，异乡的温情温暖着我。零点钟声敲响时，陌生的人们在古城四方街狂欢，相互祝愿彼此来年一切顺利。许愿的孔明灯上，我写下了“愿得一心人，白首不离分”的祈愿！
当周遭人以或同情或不值或幸灾乐祸的语气问我为何离婚时，我只能淡曰“人家不要我了……”，多余的话一句也不讲，以此为这段婚姻写下墓志铭。两情若不能相悦，不能久长，何不放手彼此，何苦以愛和所谓的责任为名，把对方绑在一棵叫做婚姻的树上呢？
下午去医院，刚出来，就在门口碰到了前夫，刚40岁的人，秃顶凸肚的，哪还是那个英俊帅气的小伙，依旧用怨怼的目光漠然注视着我，只能淡然点头道“好久不见”，之后各奔东西。是啊，好久不见，曾经的枕边人如今早已形同陌路（这是我调到兰州近三年的时间第一次碰面，虽则孩子在他爷爷奶奶家，常去探望，却从未碰过面）。
有些事，有些人，一转身，就是一辈子。无论多么努力，都不会回到从前。哪怕再重逢，也是物是人非，嘴上寒喧，心里早已是千疮百孔了。
一个人的生活虽则辛苦，但心不苦。
离婚当年，有朋友向我表白，要照顾我和孩子度余生，我还在犹豫要不要答应，男闺蜜却告诉我，此人年前刚结婚！当我笑着面询他“大家朋友一场，你结婚这么大的事为何不邀请我呢?”，这人居然厚颜无耻地说“是谁告诉你的，老子要杀了他……”，一记清脆的耳光甩给他，一句粗口爆出“TNND，想把姑奶奶当点心，也不撒泡尿照照自己……”，自此后，该渣男见我都是绕道走。
经历此事后，有很长一段时间，我对感情的事一直很排斥，不管是别人介绍还是有人主动示好，都装傻充楞，心想已经这样了，一个人带孩子过也挺好。直到那个人出现，没有陌生感，毫无防备的相处，才让我重新审视感情这个问题，在他面前，我不再是那个冷若冰霜，拒人于千里之外的女子，似乎显露出了本来的女儿心，见过那人的朋友都说我变了，在他身边的我很有女人气。汗颜！我一直自认很有女人气，很好相处的啊！这难道又是所谓的旁观者清，当局者迷？
看我这记吃不记打的性格，只因我始终相信，陪我共度余生的那个人，或许正在路上，于千万人中觅我，相遇时，一句“终于找到你”，便会让我幸福到泪奔吧。
只是一张生命余额宝的图片而已，却勾起了我这么多的往事，絮叨了许久，确实累了，睡一觉明天一切都会好吧。我始终相信，不管今天有多糟，总会过去的！只要努力，所有的事情总会以你想要的面目呈现在你面前。当然，感情的事缘份居多。
别急，上帝和诸神都不会亏待你！我这样安慰自己，挺好！
L's L 2017年2月28日书于兰州
