很奇怪，最近一段时间总是回忆过去，曾经的痛苦和美好不断的在脑子里翻腾，我想这是因为我觉得当下的生活不如意，所以心有哀怨，好像走了一条本不该走的路，别别扭扭的走了一半突然想返回去一样。
时光匆匆，眼下已是而立之年，恍惚间毕业已经五年，我时常在想自己在这五年中的收获，事业与家庭好像都不是想象中该有的模样，起码不应该是现在这样。
可能是因为最近的事情有点多，所以时常烦躁，精神也比较萎靡，甚至想就这样回归山野度日算了，会觉得特别孤单，感情上敏感而脆弱，总是想流眼泪，害怕周围没有声音，即便不看，电视机也要一直开着，会半夜突然醒来就在无睡意，然后脑子里就是如电影片段般或模糊或清晰的过往，照照镜子发现最近自己确实憔悴了不少，也对，心里透不进阳光，难免面相晦暗！
五年前，我毕业于一个不入流的大学，学的是土木工程专业，这个行业自我进去校门开始就知道如果吃定这碗饭日后的艰辛不可估量，它影响着不只是事业，更重要的是家庭，而现在，恰好印证了这句话，我不仅要将事业扎根于此，还要把家庭融入其中。
大学生活短暂而充满怀想，毕业来到北京实习，来到大城市大公司的兴奋很快就战胜了初入社会的迷茫，看着北京城灯火辉煌的夜景，感受着天朝人民时尚新潮的生活方式，真想好好拥抱这个城市，心中不断的给自己打气，想着总有一条要让这个城市接纳我。
但是在这里实习了三个月后，我发现自己并不适合这个公司，起码现在不是，学习的年纪还是想真刀真枪的比划才能找到自己的方向，于是我自己在网上偷偷的找了一份工作，项目不错，自己挑大梁，工资也能拿到三千多，相对于实习生的待遇这个简直就是质的飞跃了，和新东家谈好了入职的全部事宜，就等着毕业实习答辩一结束我就开始人生新征程了，想想那时候的自己朝气蓬勃的样子，怎能不想时光能逆转回到那个就着梦想都能干两壶的年纪。
同年的七月份，办理了毕业的所有手续后，我开始正式入职新东家，时至今日的五年我的人生轨迹已经改变了。
那里我认识了爱我的老公，老公是我的初恋，因为上学的时候这方面的感情缺根筋所以一直都是单身狗，老公的出现也是拯救了我，之后的光棍节再也收不到棒棒糖了，脱单的我可以拉着老公的手傲娇的过情人节了，感情上顺丰顺水，我也没有像闺蜜乌鸦嘴般说的那样———初恋不会有结果，我们的爱情经历了时间的磨合，水到渠成的开花结果了，这是这几年来我最幸福欣慰的事情，如果不是入了这行，我们便少了好多遗憾。
那个时候，都是我们爬升积累的关键期，所以工作上始终都有紧迫感，也许是因为自己本身是外地孩子，心里想的就是如果工作上不能在这里有所作为就会被这个城市无情抛开，没有安全感的日子紧张忙碌，但却充实，每天辗转在公司和工地之间，自己还在周末做兼职，可是即便那样心也是平静的，不像现在这般慌张，拿着比工资还要多的兼职费，骄阳烈日下都走的脚下生风，充满希望，整个人都是鲜亮的。
随着经验的积累，毕业三年后，我决定辞职，换了公司，薪资待遇涨了一大截，可是这时候压力也越来越大，越来越觉得工作除了是我的衣食父母外也给生活带来了太多的无奈。
在这你还没有扎根一个城市的时候，怎么都觉得没有归属感，那时候的我就是这么觉得的，工作上的不顺心要自己抗，因为都是跟着项目折腾，我和老公一年见面时间不到一个月，热恋中的情侣约会本是家常便饭的事，对于我们却要期盼很久，真是应了那句话“短暂的分离，是为了下次的欢聚”，我们彼此安慰，心却是无奈的，直到现在我还时常向老公撒娇般讨要曾经错过的风花雪月。
最近工作的不顺心，引起了好多的连锁反应，我试着想如果五年前毕业那会儿我就选择放弃了这个苦哈哈的行业，是不是也有可能坐在某一个办公楼里喝着下午茶，穿着职业装，踩着细高跟在工作和家庭中，付出与回报中寻求到平衡呢？
五年前为了各种自由努力工作，五年后我没有让我的工作为我的生活换取自由，这就是今天的我纠结的原因，五年前，工作是我的翅膀，五年后，工作成了我的枷锁，禁锢着肉体也蹂躏着精神，就是那句话因为工作我丢了生活，是不是该做出取舍了？我想是的，这个问题要尽早的解决，而且这种取舍不是简单的放弃工作，而是换一个能够兼顾兴趣，燃起希望的活法。
就像题目说的那样，因为我现在过的不好，这种不好不是因为老公不爱我，金钱不够花，而是你活的不鲜亮，忘了努力工作的意义，为了工作耗尽了元气，弄得自己歇斯底里，没了拼劲儿，所以开始怀念曾经元气满满的自己！
坏情绪总是要消化的，要不生活就会被攪的乌烟瘴气，我相信自己否极泰来，峰回路转！
借用一句话献给自己:不要总在过去的回忆里缠绵，昨天的太阳晒不干今天的衣裳！
