清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂......
又是一年清明到，大家都忙着祭奠亲人，看到新闻上，好几位观众参与者，拿着与自己亲人息息相关的物品，寄托自己对亲人的哀思。我的心停顿了一秒，因为我没有那样的物品，当初与父亲分裂之后，家里的东西，我没有拿走一样，唯一留的就是两张与妈妈的合影，也都还是小时候拍的，我才发现自己根本就没有二十岁以后与她一起的合照。
我妈妈不是个美人，但是在我的童年记忆里，她总是留一头长发，飘逸着，还留有洗发水的香味！那时候，接送我回家，做在自行车后座上，就喜欢抓着她的长发！家里有张旧照片，黑白照，是妈妈年轻时候拍的一寸照片，那时的她编着两个麻花辫，穿一件翻领的小碎花衬衫，模样看着俏皮可爱，那时的她应该不过二十岁！
记忆中，假期时，妈妈会穿一身旗袍或者长裙，长发或高高盘起，或卡一个卡子，真是美极了！那时候，我们会偷穿妈妈的衣服、高跟鞋，擦上口红，站在镜子前模仿妈妈的姿势，假装给自己拍照，我很期待自己长大的样子，也要像她那样留飘逸的长发，穿好看的裙子！
妈妈的工作是销售，所以经常需要出差，然后我就得与外婆一起生活，我好像也不会粘她，这是她后来对我说的，说别人家的女儿都喜欢围着妈妈，而我就没有这样的时候！现在想起来，我想妈妈也是很无奈的，她也希望可以陪着我，但是她需要工作！再后来，弟弟的出现，改变了这样的格局，因为是超生，所以妈妈得躲到乡下亲戚家里去，她看我太小了，就把我也带走了。在亲戚家里，有姐姐，妹妹陪着我玩还有两个阿姨，妈妈肚子越来越大，行动也越来越不方便，我那时候才五岁，会吵着要她陪我玩。还记得，那个深夜，我不知是睡醒了，还是被吵醒了，我发现妈妈不在我身边，然后就听到有人在叫喊，我被吓得哭，然后小姨过来哄我，说是我弟弟出生了。我很不高兴，我以为妈妈有了弟弟就不要我了，我就哭闹着，一直哭到睡着。
弟弟的出生，给家里带来了经济问题，爸妈的厂里都给了处罚，罚了三千元，两人都被降级了，爸爸是做技术的，又是进口机器，所以没有受到太大影响。妈妈就不行了，被罚到车间去刷瓶子，每天要站七个多小时，很辛苦，回来还要带弟弟。那个时候，妈妈依旧很精神，穿好看的衣服，梳着长发，每天都是面带笑容。再后来，妈妈又被领导提升了一级，到生产车间做统计员，但是需要上三班工作，这就意味着，有很大一部分时间，我们都看不到她。每次她下夜班回家，我们都早早睡了，有次我迷迷糊糊的醒了，看到妈妈在给我盖被子，然后在我脸上亲了下，说。乖，睡吧。因为妈妈工作时间不定，爸爸就得父兼母职，每天中午拼命骑车回家给我们做饭，后来因为怕耽误我上学，只能把我送到外婆家住，周末接回去。
妈妈在做统计工作期间，虽说需要倒夜班，但是她很乐观，从不抱怨，还会抽出时间来给我们做衣服和书包。我最最喜欢的就是夏天，因为可以穿上妈妈给我做的衣服，那是真真的开心呀！假期的时候，妈妈依然会打扮漂亮，领着我们出去玩！这样的好日子，一直到我五年级那年，突然的，国家就开始了下岗潮，妈妈的单位因为两次抓贪官，已经被伤的体无完肤，没有能力再支撑下去了，就这样厂子倒闭了，妈妈也下岗了。因为，家庭原因，她读到初中毕业，就没有再继续升学，每年考年级第二，全市短跑冠军，却未能读到高中。妈妈十六岁就被外公送去下乡做知青了，回来后在纺织单位干了一段时间，而后进入了外公的单位。妈妈在工作以后，又需要帮衬家里做家务，而后结婚生子，也就没有再继续进修过，这也是导致下岗的主要原因吧！
下岗期间，我们家里生活开始变得拮据，这也是后来我才了解到的。我那是只知道，其他孩子有的，我也能有，从未觉得有何改变，只是觉得妈妈待在家里的时间多了，那时候心里真是高兴呀！因为需要挣钱，妈妈开始找各种杂工，兼职，像是给外贸公司的娃娃织小衣服，给塑料厂拎篮编把手，给人家的毛衣店织成衣。我家里客厅的灯每天都是很晚才息，早上却亮的很早，妈妈为了能多做一点，经常在熬夜，早上却又早早起来给我们做早饭。妈妈不知通过什么途径，找了一份体力活，帮小工厂生产化肥，需要挥舞着铁铲作业的那种，还要把化肥装袋，扛到汽车上。妈妈把留了多年的长发剪短，穿山最朴素的工作服，胶鞋，带上粗手套，每天去干活。下班回来的时候，身上，脸上都是白灰，要用水洗好几遍。不到四十岁的她，脸上已经有细纹爬上来了，看的我好难过。
有一年，妈妈接到一个小镇上的活儿，需要住在那边，然后她就简单收拾了行李，和几个人一起走了。我记得差不多半个月都看不到她人，后来毕业考试前，爸爸带着我和弟弟去看她，我们来到小镇上，走了好远，爬了一个坡才到那个厂。看到妈妈和工友正在干活，爸爸去买吃的，我和弟弟就在那边等妈妈，我们两就四处转转，看到一个大的车间似的房子，进去一看，地上都是草垫，还有衣服和鞋。那一刻，我明白了，那时妈妈他们住的地方，没有床，就只有草垫，我强忍着泪水没敢哭，我怕被她看见。每次看到妈妈干活那么辛苦，腰上贴的高腰，看到她摔伤了腰还要去干活的样子，我就很心痛，总是期待着自己能够突然一夜长大，就可以分担她的苦和痛。
暑假过去了，迎来了开学，去到一个陌生的环境，学校离家不近，要骑近一个小时的自行车才能到。我自己清楚，自己选的路，只能自己走下去。每天在学校食堂吃饭，家里给的零用钱不多，每周五天，就十块钱，所以中午只能打两个菜和米饭，不过还好，也够吃！其他有条件的同学，都会带零食到学校，我没有钱，就不吃。看着同学穿的花花绿绿，心里有点羡慕，而我只能每季两套衣服，就算有好衣服，也都是亲戚送的。那时候，我铭记妈妈说的话，上学就是学习，不要与人攀比。
我一直都记得自己童年时的梦，留一头飘逸的长发，可其实自十岁之后，就再未留过长发，因为我是和老人一起住，外婆不会扎辫子，我自己也够不着，偶尔和奶奶一起住，她嫌麻烦。最后，在一阵哭声中，我与表妹，被小姑剪了辫子。那是我最后一次拥有长发，自那以后我的头发都是剪得很短，这样好打理，不需要麻烦。我平时穿的也像男孩，因为我总是期待自己是个男孩就好了，这样家里就不需要因为生弟弟，损失很多钱，爸妈也不会被降职，也许妈妈就不会下岗。
我毕业后，因为学的专业并不能找到对口工作，除非去外地，可是那时候，妈妈不同意，她不希望我离太很远，她希望我能留在她身边。折腾了一年后，我正式就业了，我可以有稳定的工资啦，每月我把自己的基本工资交给妈妈，贴补家用，那时候的自己觉得好自豪。自己就留一点点零用钱，依旧过着上学时期的消费生活，花在CD和书上的占大头，那是我的精神食粮。
此时，妈妈也被介绍到纺织集团的一个公司工作，做后勤工作，虽说也不算轻松，但是至少比先前的要稳定，也不会再有受伤的危险。妈妈又变回了以前那个开朗，与人和善，到处帮人的自信女性。哪家的姑娘要结婚了，势必就会找来，让爸爸给出个样子，妈妈给做双喜垫（红色底色的手工鞋垫），要不就是来请妈妈给织毛衣的等等。
这样的日子持续了几年，我认识了现在的老公，可能是因为自小都是乖乖女，总是期望着靠自己的微小力量，维系着家庭的和睦。在那一刻，我突然想要为自己活一次，我义无反顾的投奔了他。我还记得，我走之前，妈妈还一个劲的劝我说，咱这里不是蛮好，工作不是也蛮好，干嘛要去那边呀，人生地不熟的。那个时候的我，年轻气盛，总以为外面的世界充满了美好的未来。在妈妈的唏嘘，爸爸的叹气声中，我终于带着行李，踏上了自己的人生路。
我离开家后，感觉自己像是放开缰绳的野马，飞奔在大草原上，忘却了后面的一切。妈妈每周都会给我电话，嘘寒问暖，而那时的我，因为忙着恋爱，根本就无暇顾及她的感受，都是糊弄着回答，根本没有用心去想想妈妈是否会难过。
每年过年回家，我都是很不情愿的拖着箱子，回到家乡，因为亲戚们会各种提问，各种催婚，所以我不是很乐意回去，可是每当踏进那条熟悉的小路，那个巷子，都亮着一盏灯，那是妈妈给我点亮的灯，她在等着我回家，看见我的身影，就一路小跑，帮我拿东西，问我累不累，自己却永远在忙不停。妈妈退休那年，在办公室签字的时候，她给我打了个电话，告诉我她退休了，以后就有大把的时间了，她可以给我做好吃的，也可以等我结婚了，过来给我带孩子！那天她像极了孩子，很天真，也很可爱！
如果不是那场意外，也许现在她真的正在帮我带孩子，或者正和我争论着育儿经......可是一切都是假设，意外终究是不可倒带的，短短的几秒钟，我永远的失去了她。可是，在她悄无声息承受着疼痛的时候，我还正与他们闹别扭，甚至无任何交流和往来。医生下死亡通知的时候，我爸爸是跪在地上求着医生，希望他再救救她，可是一切都已经结束了，生命就是这么脆弱。从宣布脑死亡到真正宣布死亡，只用了短短的两天时间。当时的我们，真的无法接受，无法接受她就这么的离开了我们，连一句道别都没有，我还没有对她说声对不起，更没有机会对她说：“我爱你，我超级爱你”。
在妈妈的葬礼上，我回忆起这一切时，我的心很痛，我总是以为自己可以拥有全世界，却忘记了最爱自己的人，永远在原地等着你，守着你，给你照亮回家的路。妈妈安葬在外婆的墓附近，因为爷爷奶奶安在，所以没有所谓的祖墓，只能在娘家附近安葬，选了一个遥望外婆所在公墓的方向。出殡那天，我们都哭得撕心裂肺，我甚至都无法接受这样一个事实，我依然确信，我的妈妈就在家等着我回去，正准备给我们包最爱的包子。可是，此时此刻，她却是躺在这冰冷的棺材里，被我们瞻仰。做完了道别仪式，该去排队火化了，这事女的不能参与，我不知道这是什么规矩，我只能在外面的长廊等着。我的脑子里一遍一遍播放着过往的点点滴滴，全是妈妈的影子，而她此刻就要化为灰烬了。当弟弟捧着妈妈的骨灰盒走出来时，我的心砰地一声，碎了。我蹲在地上声嘶力竭的哭喊着，我多么期望这一切都是幻象，只是一场梦。
自此，我将是一个没有妈妈的孩子，不再有人拥着我，对我说晚安；不再有人拉着我的手说，抓紧妈妈的手，别走丢了；也不再会有人打电话给我，嚷嚷着要我添衣带伞，注意饮食休息。小时候，爸爸带我去影院看《妈妈，再爱我一次》，会不知觉的跟随着小演员哭，随着年龄增长，却从未改变，看一次就哭一次，而之后，我更加能够理解了这一切，没有妈妈的孩子，就像草，杂草丛生，无人关爱。
今年，是妈妈离开我们的第六个年头，自她走后，我便不再刻意过生日，因为我深知这是母难日，因为妈妈，才有了我的存在。而以往的每年生日，她会抽出时间来，为我下厨做饭，而如今，再也吃不到她做的菜和包的包子了。那几个菜至今都是我的封口菜，已有六年未吃，至于包子，再无人知晓做法了。
我依旧时常忆起妈妈那张扎着两个麻花辫的黑白小照，那时的妈妈那么的美丽，那么的年轻。希望你在天堂里，不再有痛，不再有苦，可以快乐、幸福。我期待我们相见的一天，我爱你，妈妈！
