其实对于我这个年龄来说，回忆评价我的前半生颇有些“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”的虚伪，但我依然想要提笔想要写一些文字，重温那些或喜或悲的经历，吊念那些逝去的时光，毕竟初识不知曲中意，再见已是曲中人。
我的记忆是从2002年开始的，以前的事可能由于岁数太小，亦或是那些经历实在了然无趣，选择性忘记了。源于2002年的第一场雪，我最纯真美好的回忆便开始了，2002年的第一场雪，似乎比以往来得更早一些，轻轻薄薄的雪花如飞絮般在空中飞舞，像是被囚禁久了的获得自由的精灵，尽情释放自己的个性和风采。生在南方的人是很少见到雪的，雪带给南方人的是一种祝福，是一种美好，是一种愉悦。所以父亲是异常兴奋，他不顾母亲的担心带着我们三兄妹到庭院里堆雪人，哥哥和姐姐年龄较大一些，母亲是不咋个担忧的，而我，只有五岁的我便成了母亲焦虑的对象，奈何我也不听母亲的话，冲入父亲堆雪人的阵营。父亲以一个年长者的身份教我们堆雪人，先把厚厚的积雪扫在一起，捏脚、做一个大大的肚子，最后做一个与肚子相得映章的头，一根玉米核做鼻子，木炭画一双眼睛，苹果屑做嘴巴。雪人堆好后，我们围着雪人欢快的跑着，唱着，竟打起雪架来了，哥哥姐姐可没因为我年龄小而放过我，被雪砸得那是一个惨不忍睹。雪竟大了起来，我们想回屋避雪，奈何母亲生气把门给栓上了，无奈只能跑到隔壁奶奶家去寻火炉了。父亲与哥哥姐姐压根把我忘了，自顾自的迈着大长腿飞奔到奶奶家，而我，拖着两条小短腿，战战兢兢的前行着，还是摔到了满是积雪的阴沟里，心里委屈的我终于哇哇大哭起来，母亲听到哭声来将我抱了回去，父亲与哥哥姐姐也回来，见我一身的狼狈，竟哈哈大笑起来，母亲虽责备母亲，但她眉眼间全是笑意。大概是那冬日的笑容实在温暖明亮，使我至今记得当年的点点滴滴，一言一行，也在茶余饭后与母亲谈谈，每一次都笑得开怀。童年便欢乐的时光中无拘无束的渡过，尽管贫穷，却是简单而幸福的。那时候的小孩子，没有手机、电脑和各种高科技电子产品，大家在学校课余就折纸飞机，编花篮，跳皮筋，跳房子……玩得不亦乐于，一颗颗纯真无邪的心灵连接在一起，熠熠生辉。那时候的简单与纯真，当时只道是寻常，如今回想却是内心最温暖的记忆。
上了离家比较远的初中之后，从此故乡这个概念便住在了心头。学业开始繁重，也逐渐了解同学间是要相互竞争的，开始时我恐慌，不知所措，不了解为何把学习当作战争一样的去对待，这使得我害怕学习。同学和老师逼蛰的目光也使得不敢与异性交流，否则，你就是偷吃禁果的小孩，将受到严厉的惩罚。那时，最渴望周五回家，虽要跋涉两个多小时的山路回家，依然雀跃不已。到家，母亲总是备一桌好吃的等着我，看我大快朵颐，心疼的抚摸我的头。与欢悦的回家比较，最害怕星期天离家时分，母亲总站在路口送我，一转身，我便泪去雨下，这不是矫情，是最真实的害怕离别。初中也就这样在一次次愉悦的归途和伤感的离别中随风而逝了。
长大好像就是离家一点点远了，故乡似乎已经是一个模糊的地方，看不明了，一想起，左胸口钝钝的疼。上了高中之后，老师便表明立场，你们来这是为了考大学的，要做好朝如青丝暮成雪的准备，接踵而来的便是做不完的习题和考不完的试，故乡从此只有冬夏，再无春秋。高中学校的学子，皆是拖着疲乏的身体，睁着毫无神彩的双眼，麻木的如同机器一般为高考而奋斗。我本反感这样的行为，也不得不在时代裹挟的潮流中顺流而下，加入千军万马过独木桥的行列中。我想着，到大学就好了，就自由了，可以做你喜欢的事情，加入各种社团，练习各种书法，品读各种文章，可以柴米油盐酱醋茶，也可以琴棋书画诗酒茶，可以朝九晚五，也可以浪迹天涯，漫谈诗和远方。这些美好的想象支撑我走过高中压抑的生涯。
如今的我，的确没有活成曾经想要的样子，想要来一场说走就走的的旅行，又担心费用、经济、安全；想要在大学自己做兼职养活自己，不伸手跟家里要钱，又不能靠自己养活自己；想要琴棋书画诗酒茶，又摆脱不了世俗的眼光；想要一个人生活，又惧怕孤独；豪言壮志的陈列好要做的事，却发现自己三分钟热度，什么也没坚持下去……这样的自己，简直无法原谅。好在，我发现了简书这个让我反省自己的阅读写作平台，在这里，我读别人的故事，看别人的人生，对自己多少有些催促，别人怎么就活成了你想要的样子。你想去的远方，正在别人的脚下，你怎么就不想去见见同道中人呢。
很喜欢大冰，羡慕他的多元世界，平衡生活，朝九晚五和浪迹天涯，我想，我是该去追逐自己的诗和远方了，我该去大理和丽江的“大冰的小屋”看看，该去赵雷的成都看看小酒馆和走走玉林路，该去听听别人的故事，欣赏不同的风景，尝尝各地的美食，留下地域的照片，才不枉在这世间走一遭吧。我们都应该读很多的书，走很远的路，去爱很多人，也被很多人爱，走过人山人海，也遍览山河湖海，看纸质书，送手写的祝福，我们应该独立坚强温暖明亮，在这寡淡的世上，深情的活。
