讲台上老师兢兢业业地讲着课，前四排的同学们在认真的记着上课笔记，我坐在倒数第二排靠窗的位置充当着教室里的旁观者，老师讲的话从我左耳朵进右耳朵出。现在正是夏天，空气中的尘埃都放出自己最大的热量，我不断擦着汗希望有更多的风经过我的身体，而窗外的天空布满了灰色的云朵，貌似不久以后会有一场雷阵雨光顾，现在原有的炎热变成了闷热，突来的压抑让我有些烦躁。

过了半节课后的教室里人数明显减少了，已经被点了两次名后我果断没了逃课的勇气。我的视线落在了我斜前方一个姑娘的身上,之前每次看到她时我都会先激动一下然后失落。但最近我看到她时完全没了感情变化，曾经丰富的情感突然干涸，就这样没了波澜。我再次盯着她陷入沉思，如同欣赏一件摆在展览馆里的艺术品，想找回曾让我动心的东西。

一年前我向她表白时被她果断拒绝，当时她笑着对我说我不是他喜欢的类型，我成了别人眼中她的蓝颜。我清晰地记得第一次到她眼睛时我的感觉，仿佛突然置身于一片雪原，湛蓝的天空下洁白的积雪反射着阳光，短暂的目眩后我将迷失在这雪原上，洁净和温暖的感觉始终包围着我，我想我爱上这个姑娘了。

后来我上课最喜欢做的事情就是看她的眼睛，她有次问我为什么老盯着她的眼睛，我告诉她这是个秘密。我每天在路上会遇见一个又一个女生，可是我却无法感到精神深处的兴奋。她也许带给我了一生中只有一次的感觉，与此同时也带给了我失眠夜里的回忆和思考。

两周前她和男友分手了，我陪她去酒吧尽情宣泄情绪，看着她发红的眼睛我想她应该很伤心，我陪她一瓶接一瓶地喝酒，然后我发现她居然比我喝的还多，然后我的胃就开始翻江倒海，她趴在桌子上开始啜泣，结账时我脑袋更疼了，我发现一个月的生活费已经所剩无几了。

深夜的马路上昏黄的路灯把我和她的影子拉的很长，我想黑夜才是影子的归宿，离开酒吧后我们到了宾馆，进入房间后分不清是酒精的作用还是原有的欲望，我和她上床了，在黑暗中我亲吻她的眼睛、睫毛，第一次进入她的身体时我手忙脚乱，我把对她的各种情绪倾泻了肉体上面，做爱似乎变成了一种语言，最后一次时我打开了灯，她的皮肤很白，又让我想起了雪原。

第二天醒来时我们似乎很有默契地保持着沉默，和她分别时我突然发现“和我在一起”这句话我已经没力气说出口了。时间把我强加在她身上的臆想一点一点磨灭掉，我们的生活还是缺少了一个强有力的纽带，我只想生活地强烈些，在她的身上我自私地寻求精神上的一种满足。

而她对我来说意味着什么我却从未思考过，从开始到现在我似乎只是被她的眼睛所吸引，或者说是被我在她身上所创建的形象吸引，我开始思考是否真的喜欢过她。我们似乎都从这种微妙的关系里获益，我们有超过普通朋友的暧昧，又有共同的底线，我突然感到很无耻，一个愿打一个愿挨这种情节居然发生在了我的身上，而我还是没想明白是我太过于留恋自己的臆想，还是沉迷于这种无责任的暧昧和情愫，而她到底是出于什么原因保持着这种状态我不知道，也许是物质的欲望，也许是欲望。我的思绪越来越乱，下课的铃声使我结束了思考。

回到寝室时昨晚包宿的室友还在睡觉，窗外已经乌云密布了，似乎下一秒雨滴就会落下来，我打消了出去玩的想法在桌旁看起了书，我也记不清什么时候在养成了看书的习惯，也许读书是我唯一一个值得骄傲的习惯。我看各种类型的书，有时遇到聊得来的人我会很亢奋，然后又是无休止的沉默。

我开始不愿意说话，看着人们在固化的模式下狂欢娱乐，他们不了解过去，不知道未来，他们看起来很满足地生活在当下，他们的情感与物质成反比例的发展，这是一个如同机械般生硬运转的社会，人们都开始变得单调。我努力地做我自己并试图改变周围环境，然而我自己的生活还处于无序，可我还是莫名地相信这个世界会越来越美好。

我想我是很极端的，我那敏感的情感和丰富的想象总会在一起混合，就像不同的化学物品混合在一起会发生未知的反应。我不知道我的感情会何时爆发，窗外的闪电如同灯的钨丝试图照亮大地，这个城市已经不再是我真正的栖息之地，我也不知道我为何这么悲观，然而我还是热爱生活。

窗外的雨越下越大，屋子里提前暗了下来，我打开电脑想玩会英雄联盟，可想到最近正在努力戒掉玩游戏的习惯，我突然发现打游戏和打飞机有着诸多相似的地方，只要你稍微放纵就会沉溺于其中的快感，而过后你就会开始无限的忏悔模式，而那种快感是没有内容的，在空中漂浮。于是我合上电脑躺在床上准备眯一会，我偶尔逃课，但是不会挂科，我的专业不是我喜爱的，但我还是会学一些基础知识，我就是这么懦弱和虚伪。

我有着兼济天下的想法，然而我却知道毕业后我要找个女子结婚生子让我父母安心。我喜欢看夕阳落下的情景，当太阳完全沉下时天空会留有残红色，我总是会想到哪个画家把生命的颜料忘在了天空上，明天又是一张新的画布。我想我还是一个二十多岁的少年，还有很多事情让我去做。