关于爱情，可能是人类最古老而永恒的话题了。每个谈过恋爱的人，应该都有相同的感慨，爱情分明应该是世界上最美好的东西，可是，许多真心相爱的人却常常走到这样的境地：为什么明明真心相爱却不能相守？

为什么许多感情都以争吵和两败俱伤结束？为什么一开始的幸福甜蜜不能持续到最后？而又是为什么，我们的婚姻，充斥着许多不堪和泪水，逼得人把婚姻生活过成了无尽的忍耐？

在《为何爱会伤人》本书中，作者告诉了我们这许多情感问题的答案：因为我们并不真正懂得如何经营好自己的爱情和家庭。

因为我们在爱情中，常常看不清真相，忽略了自己和对方的真实需求，宁愿与一个幻想中的人相爱；

因为我们总是梦想把对方改造成自己理想的伴侣，一旦不合心意就感到无比痛苦，却忘记了爱情并不是人生中最重要的事情，我们人生的幸与不幸不应该全部归结到对方的正确或错误上，而是要归结于自己的内心。

本书作者武志红，毕业于北大心理学系，既是资深的的心理咨询师，又是知名的心理专栏作家。曾在《广州日报》上长期开设心理咨询专栏，他的心理咨询中心，已经帮助大量患者恢复健康，重获幸福。我们今天要解读的这本书，就是作者系列心理学书籍中影响力较大的一本。在本书中，作者借助扎实的心理学理论基础，将爱情的本质和为何爱会伤人的原因一一道来，并在最后告诉我们，如何才能破解爱情的密码，找到属于自己的幸福。

好了，现在，就让我们马上来学习本书的具体内容。

在这本书里，首先，作者告诉我们亲密关系的本质和真相，让我们了解到恋爱实际上就是童年关系的一次轮回；然后，作者向我们展现了在恋爱中容易出现的纷争，在这一部分里我们会了解到原生家庭对我们恋爱和婚姻的深远影响，学习如何理解并接受彼此的感受，最终建立属于自己的安全感；最后，作者告诉我们如何破解对爱情的执念，走向真爱。

2不管你信不信，事实上，在我们初次尝试恋爱的时候，都很容易爱上一个像自己的父亲或母亲、乃至像兄弟姐妹那样的人。试着回忆一下，在第一次坠入爱河的时候，我们都会对那类，无论是外型还是性格，有些相似我们自己父亲或母亲，或兄弟姐妹的人，产生天然的好感，对不对？

这就是作者提出的第一个重要观点，即，恋爱实际上是我们童年关系的一次轮回。潜意识里，我们对爱情的渴望无非是：在恋爱关系里，把童年时经历的美好再重温一次，把童年时犯下的错误再修正一次。

最典型的例子，就是曾经的美国前总统克林顿与他的夫人希拉里，和情人莱温斯基。作者曾经收集了克林顿的几十个情人的照片，全部拼在一起之后发现，这几十个情人，仅从样貌上就可以分为两类：一类很像希拉里，另一类则很像莱温斯基。

那么，克林顿为什么钟爱希拉里和莱温斯基呢？原来，克林顿有个非常强势且能干的女强人母亲芭芭拉，他找了同样能干且强势的希拉里，潜意识里是希望重复地构建他与母亲的关系，重温妈妈芭芭拉带给自己的美好。强势且能干的女性，通常都会把其他人照顾打理的很好，这一点，在希拉里对克林顿政治生涯的帮助与提携上，作用十分明显。

那么，为什么后来又找莱温斯基呢？因为，女强人虽然能干，但同时也会伴随着强大的控制欲，逼得人想逃离，那么，就去找完全相反的类型吧！莱温斯基乖巧听话，温柔可人，但是，这类所谓的“傻女孩”相处久了，克林顿又觉得厌倦，因为她太过于依赖于克林顿，且无法给自己的工作和生活出谋划策，显得很没意思，于是，克林顿就又回到希拉里那边。

这就是作者提出的“克林顿钟摆”，意思是说，我们在亲密关系中，常常寄希望于找到“正确的人”，潜意识里，以自己的父亲或母亲作为参照物，不断地在两类截然不同的异性中摆动，甚至，不断地找同一类异性，这就是爱情轮回的一种常见方式。

由此可见，像克林顿这样，抱着“找到正确的人”的心态去建立亲密关系的人，多半只能不断地重复自己的失败感情经历，如果走不出童年关系这个轮回，我们便永远无法成熟理性的去对待自己的爱人。

那么，你可能要问，怎样才是成熟理性地去看待自己的另一半呢？答案很简单，放下自己的幻想，去爱那个真实的他。因为，只有建立在真实基础上的关系，才能拥有对彼此清醒客观的认识，才能成为真正萌发感情的土壤。

很多人都知道，徐志摩曾经痴迷于林徽因无法自拔，但林徽因却十分坚定地多次拒绝了徐志摩的求爱。林徽因曾经对儿子梁从诫说过，她认为徐志摩当时爱的并不是真正的她，而是用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因，而她其实并不是徐志摩心中所想象的那么完美，因此她无法接受徐志摩的痴爱。林徽因十分清醒，因为她知道，这是一种痴迷，徐志摩看到的，只是他投射到自己身上的幻象，而看不到自己真正的存在，这样的感情是无法长久的。

这种迷恋，通常是源自于我们内心深处对理想异性的渴求，但是，迷恋者很容易遭到挫折，刚恋爱的时候，我们常常将自己的幻想投射到对方身上，而后与自己的幻想打交道，这自然是比较轻松的。日子长了，我们就要学会看到彼此真实的存在，放下自己的幻想，去爱上那个和自己一样具有独立意志的人。这样的落差，令我们不禁感叹，相爱容易相处难啊！但是，只有正确处理这种心态，意识到对方也和我们一样，是一个完整而独立的人时，一个新的、真实的关系才能得以建立，这样的亲密关系才能更加牢固可靠。

在正确认识对方的同时，我们还需要正确地认识自己的心。为什么许多真心相爱的伴侣，却在相处中举步维艰，最后不得不走向分手呢？这是因为，在爱情中出现的问题的时候，我们总是先想着寻找对方的过错，而忘了首先应该问问的，是自己的内心。

为什么恋爱需要遵循自己的内心？举个例子，生活中你会发现，很多人的恋爱模式常常是“互补型”的。即我们找的恋人，常常是和自己性格非常不一样的，假如是个性格内向的人，他常常会找一个外向型的伴侣，反之亦然。而他们的冲突和矛盾点，也多半来自这些不同。

但是，为什么我们会倾向于爱上和自己不同的人？为什么明明知道爱上和自己不同性格的人会产生诸多冲突，但还是会情不自禁被他身上那些自己没有的特点所吸引？作者的答案是，因为每一个生命都渴求圆满。假如我们的爱情出了问题，要先问问自己的感受，要学会在亲密关系中去找到自身的圆满，而不是急于否定这个伴侣。

正因为我们内心中渴望圆满，所以才会倾向于在恋爱中选择那些和自己不同的人，潜意识是希望对方的这些特点能填补自己的空缺。但同时，我们往往对自己的逻辑体系又很执着，和性格不同的人在一起很容易发生冲突和矛盾。这时，我们需要做的就是尊重自己内心的感受，放下自己的执着，去向对方学习，在这一段亲密关系中找到自身的圆满。

通过上述的学习，我们知道了，恋爱的本质其实是我们童年关系的一次轮回，为了重温童年的美好，修正童年的错误。我们很容易爱上幻想中的对方，而只有放下自己的执念和幻想，学着在真实的基础上建立亲密关系，接纳对方的不同，尊重自己的内心感受，我们才能掌握恋爱关系的本质，才能更好的在亲密关系中找到自身的圆满。

3除了看清恋爱的本质，面对恋爱中的纷争时，懂得做出选择也是非常重要的一课。

当我们还是蹒跚学步的婴儿时，不管我们多么投入的探索世界，身边最好有一个大人，而且最好是妈妈。我们偶尔回过头来看妈妈一眼，只要确认妈妈在那儿，我们就会继续投入地去玩耍。对于幼年的我们来说，妈妈这两个字，意味着什么呢？

没错，安全感。无论我们是何种亲密关系，亲情也好爱情也罢，安全感都是我们经营一切亲密关系的基础，经营感情的能力，同样也需要安全感做基础。试想，在上面那个场景中，假若小孩子一回头，发现妈妈不见了，他很有可能会立即哭喊着要妈妈。作者认为，我们中的绝大多数人，都是极其缺乏安全感的，而安全感高的人，自然就懂得如何经营感情，安全感低的人，则会倾向于逃避问题。

举一个例子，周星驰的许多电影，比如《大话西游》，比如《西游降魔篇》还有《功夫》，片子中其实男女主角的感情模式都是相同的，即最爱的女子，男主角一直在躲避，直到她用生死证明爱，男主角才悲痛不已。无论是《大话西游》中的紫霞，还是《西游降魔篇》里的段姑娘，都是如此。这背后，其实是创作者自己内心世界的投射。

为什么男主角一直不肯相信女主角对他的爱呢？潜在的台词就是，他们始终认为自己是不会得到稳定而持久的爱情的，由于内心里不相信真爱的存在，他们就会希望对方千方百计地去证明这段感情给自己看，直至对方再也受不了如此的折磨，用绝对的爱的证明，也就是付出了生命的代价，男主角才终于确信了这份爱。

周星驰曾经接受过两次柴静的访谈，谈及他自己的童年经历，他生长在香港底层的一个单亲家庭，自己从小一直是由母亲带大，童年这份亲情的缺失，令他成长为一个对亲密关系没有安全感的人，他非常渴望得到爱，但在内心深处，他又根本不相信会有人稳定而持久的无条件爱自己。这一点，在他的许多重要电影作品里，都有不同程度的体现。于是，我们可以在他的很多作品里看到，无论女主角做了多少牺牲和付出，男主角始终都不相信这份感情，同时，女主角还要历经各种试探与磨练。直到最后才能说服对方相信自己的真心。

但是，在现实生活中，谁也无法接受这样的考验和挑战。因为，当这样的挑战和考验反复出现时，我们彼此就会忍不住怀疑对方对自己的爱，而一旦开始产生这样的怀疑，就是对感情中双方的信任的一种冲击。如果长期这样对待伴侣，无法给予伴侣真正的信任，总在试图挑战对方的底线，通常伴侣会感到越来越疲倦和厌烦，最后真的就不再爱了。

亲密关系中，还有一种纷争是经常发生的，那就是支配与服从。

比方说，我们爱一个人，想对他好，他对我们越重要，我们便越会用自己所懂得的最好的方式去对待他。然而，我们这种所谓“好的方式”，常常是有问题的，因为，我们认为好的方式，并不一定是对方所认为的好；并且，我们对一个人好的时候，常常隐藏着这样的逻辑，那就是“我对你这么好，你就应当给予我回报”。如果对方没有这么做，我们就会失望，会觉得对方不够爱自己。

这种诱导和暗示，在亲密关系中，可谓无处不在。用心理学的术语来说，就是投射，假若对方下次果真能以我们所渴望的方式来对待我们，那么，这便是认同，即对方认同了我们的投射。

然而，这种投射与认同的游戏，背后的逻辑其实是支配与服从。回想一下我们小时候，爸爸妈妈是不是都喜欢对我们说，听话的才是好孩子？在不健康的亲子关系中，长辈常常以为我们好的名义，要求我们服从，“我这是为你好，所以你应该听我的”。这句话是不是很熟悉？

同样，我们在与恋人吵架时，很多时候是因为 “如果你不听我的，你就是不爱我”这种想法吧？因此，从父母那里学习到这套相处逻辑的人，往往也会在亲密关系中，拿这套思维来对待他们的恋人。事实上，这样的人拒绝了解真实的另一半，也根本不关心另一半的想法，他们只希望按照自己的逻辑来绝对地控制对方，掌控关系。

这样的亲密关系，最终多半走向孤独，这也是为什么有人说“越相爱越觉得孤独”。我们看不到对方的真实感受，而一味执着在自己爱的逻辑上，并认为这是绝对正确的事情，我们渴望恋人能朝我们幻想的方向去服从，去改变，但真实的恋人多半是不愿意的，同时，对方也在对我们做一样的事情，于是，我们之间越来越远，关系无可避免走向终结。

由此可见，在亲密关系中，只有真正的去理解并接受彼此的感受，学会放下自己的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，才能真正地抵达彼此的内心。

可能在上面的例子中你也发现了，亲密关系的纷争和困扰，或多或少都与我们的原生家庭相关。事实上，原生家庭对我们恋爱和婚姻的影响十分深远。

比方说，假如我们童年时没有得到父母的陪伴和照料，父母很早就与我们分离，或是对我们的照料有严重的欠缺，这就会导致我们从小对现实中的父母心怀不满，而在自己心中勾勒出一个永远不会离开自己的爱人的形象，这个形象会给我们父母没有给到的照料和关爱。

长大后，一旦爱上哪个人，我们便将这个形象投射到现实中爱的那个人身上，开始了前面所说的投射和认同的游戏。因为童年时严重受伤，所以长大后，就极其惧怕分离，惧怕恋人任何的独立意志，内心希望恋人无条件的服从自己，爱自己，因此，就会有意无意地压制恋人的独立意志。然而越是想得到恋人的顺从，反而越是加速把恋人推离自己的身边。

所以说，学会挣脱原生家庭的束缚，建立一个健康完整的恋爱观和婚姻观，是我们每一个人在婚恋中的必修课。

好了，以上给你介绍了一些我们在亲密关系中，常常会遇到的纷争和选择。首先，经营一段感情的能力，需要我们的安全感作基础，只有安全感强的人，才能经营一段健康的关系；同时，我们要警惕自己内心支配与服从的欲望，要学着真正理解并接受彼此的感受，才会真正抵达彼此的内心；最后，要了解到原生家庭对我们恋爱和婚姻的影响是如此深远，当在亲密关系中遇到纷争的时候，要学会回顾童年，避免重蹈覆辙。

4说了这么多恋爱中的恋爱中的烦心事，那么最后，我们来讲讲恋爱关系的破解之道。很多人觉得，现实中我们都不是完人，身上都有着这样那样对爱情的期待，也带着各自原生家庭挥之不去的烙印。那么，我们还能找到真爱吗？

答案是肯定的。但是，在我们拥抱爱情的同时，有一些事情，是需要在心中牢记的。第一，无论我们是何种性别，都要活出自己的独立性。为什么要强调这一点？我们常常可以听到周围许多女性的感慨：唉，假如有天离开他，我真不知道怎么活下去！

对许多女人来说，爱情是生命中最重要的事，如果失去了这份爱，失去了这个男人，就像失去了一切。现实生活中，因为失恋而去跳楼自杀的人，也都不在少数。事实上，这样的人给自己和伴侣造成的心理压力，都是巨大的。越是依赖对方，越让对方想逃离。

举个历史名人的例子：1910年11月，在一个寒冬的夜晚，82岁的托尔斯泰再也无法忍受妻子，他逃离了家。11天后，他在一个寒冷的火车站死于肺炎，而他临终前的最后要求是，不许妻子来到他面前。

因此，活出自己的独立性，找到这份感情之外你可以独立存活在这个世界上的其他乐趣，对爱情中的双方都有好处。一份真正阳光健康的感情，必定是两个独立有趣的灵魂相遇才能实现的，如果有一方像菟丝花一样紧紧缠绕在另一方身上，另一方会感到窒息。而如果你的伴侣是依赖者，而你已经在关系中感到窒息，那么，学会拒绝，如实分享彼此的真实感受，亲密关系才能稳定存在。

客观来说，确实女性会更多地作为依赖者存在，这与我们国家长期以来有着重男轻女的男权思想传统有关。在现代社会，我们至今还是可以听闻，某些地区的女性，还是以能生育男孩为荣，如不能生出儿子，那么对她自己和女儿们都是噩梦，直到生出了儿子，那时她才可以不再做生育机器。成年女性的生命价值被否定了，她们必须依附男人生存，作为女性她们会遭到蔑视、冷落和欺辱，这令她们讨厌自己的女性身份，被重男轻女的传统思想抹去了自己存在的独立性，失去了自我，这时，她们就只能紧紧地抓住伴侣，进而进一步陷入到伴侣逃离家庭，逃离她们身边的这个恶性循环中。

因此，要破除这个两性关系的恶性循环，作为女性，还必须学会从思想深处，摒弃重男轻女的传统思想。只有这样，才能成为一个真正的“人”，我们来到这个世界上，首先是一个人，其次才是一个女人。如果意识不到这一点，则很难学会与伴侣平等地相处，也无法建立健康的亲密关系。

除了以上两种亲密关系的破解之道，最后，作者还给了一些小小的提示。这就是，在亲密关系中，我们最为重要的，是放下自己对爱情这件事的执念，将心打开，最终在这段关系中找到自己存在的意义。

为什么说这是最重要的？试想，在面对恋人的时候，你是不是经常会向对方发出这样的疑问：你真的爱我吗？这是真的吗？怎样才能证明你爱我呢？如果你这样问过，那就说明一件事，我们对爱都是缺乏信心的，或者说，我们在爱面前都会感到自卑，于是，就希望对方能给我们一个确认。

这就像一个心理小游戏，大多数情况下，对方能够明白你的意思，亲你一口，或者，紧紧的抱着你，说我当然爱你啦，我们便感到心满意足，并不需要对方为我们付出多大的代价来证明什么。然而，这类游戏如果一而再，再而三的发生，我们的伴侣必定会变得不耐烦，这个游戏有可能就以悲剧收场，因为对方不知道我们到底想要确认什么，也感觉不到你对他的信任，最后，终于有一方再也无法忍耐下去，就会爆发争吵和矛盾。

其实，每一对相爱的人，原本不必这样。谁喜欢承受考验和质疑呢？我们为什么不先去好好审视一下自己的内心，问问自己在这段关系中的感受呢？根本原因是，我们太过于纠缠事物的表面，而没有让自己沉浸到感情之中，就会时刻处于担心失去伴侣的焦虑中，表现出来就是，对伴侣非常依赖，且总是想通过一些考验和手段，去反复确认对方心中到底有没有自己。

因此，唯有将心打开，放下自己对爱情的执念，去让彼此的感情自由流动，深厚一些的感情才能慢慢建立起来。当这样的感情建立起来后，自己的内心会觉得有了支撑，会安定很多。慢慢地，亲密关系会越来越稳固，最终，你会在这样良性的亲密关系中找到自己存在意义，而无需再去反复向对方确认。

5好了，以上就是今天讲解的全部内容，下面，我们简单回顾一下。

在亲密关系中，我们常常会遇到诸多难题。比如，为什么明明真心相爱，却无法走到最后？为什么许多感情都以争吵和两败俱伤结束？最重要的是，为什么爱会伤人？我们又该如何破解这种种困境，学习到爱的能力，最后把握住自己的幸福？

《为何爱会伤人》，在这本书里，作者用了层层递进的三个维度，先告诉我们恋爱关系的本质是什么，然后给我们列举了种种在恋爱关系中发生的纷争和选择，最后，作者告诉我们如何破解对爱情的执念，走向真爱。

我们知道了，恋爱关系的本质，是我们童年关系的一次轮回，而要学会成熟理性地去看待自己的另一半，关键是放下自己的幻想，去爱那个真实存在的他。

假如我们的爱情出了问题，要先问问自己的感受，要学会在亲密关系中去找到自身的圆满，而不是急于否定这个伴侣。接着，我们要明白，安全感是我们经营一切亲密关系的基础，经营感情的能力，同样也需要安全感做基础，与此同时，在关系中，理解并接受彼此的感受是最重要的，而原生家庭对我们恋爱和婚姻的影响十分深远，我们要找到真爱，就要学着破解这份影响，活出自己的独立性，摒弃重男轻女的思想，更重要的是，放下对爱情的执念，将心打开，在亲密关系中找到自己存在的意义，只有这样，才能走向真爱。

感情的修炼，是一场漫长的旅途。本书里提到的种种难题，其实归根结底，原因都在我们自己身上，在我们各自的童年经历和原生家庭里。从这本书开始，学着去了解自己，与自己和解，将心打开，美好的爱情需要靠我们自己去把握。