别担心，我会好好地照顾自己；别担心，我会永永远远地想着你。
——题记
我最亲爱的老妈：
那边是怎样的，最近你在那边过得开心吗？
没有你的日子，我已经过了一百天了，那是三个多月，半个学期左右。看似相当漫长，其实并不太久，甚至比不上你上一次去岳阳的时间长。哦不，其实你一直都在那儿，只是现在的我无法再看见罢了。
但凡此间种种，均是纷繁复杂。总之我的生活不再似昔年你仍在之时那般单纯明了了，许多原先懂的或不懂的，总是熙熙攘攘，纷至沓来，将我打个措手不及而后又扬长而去。故此我必须站起来，学会一个人去将它们处理。
犹记，这一切的开端是在一百天前的那个明媚的下午。曾经很多很多年以前，你在这样的一个日子里，将我带到这个世界上；而在那个阳光灿烂的日子里，你将我一个人留在这个世界上。
毫无征兆的一阵心悸，昭示着噩耗的降临。但那时的我正寄人篱下，终被爸爸他们所谓的“妈妈的病情有所转折”而欺瞒，无端地信了“这只不过是你漫长病程中的又一次转折罢了”便略带“为什么我要因此在上学的时候请假回岳阳”的心情坐上了高铁。
灵堂前嗖嗖的冷风，吹散了我所有的思绪；那惨白的讣告，更是击碎了我关于这件事情的一切幻想。未曾想，来时路上爸爸给我播放的录音，竟是你留在世间最后的话语……
从来都活在妄虚中的我，总妄想着时光可以倒流，一切可以重来；却没有意识到，记忆会破碎，你真的会离我而去。
我默然。我低头。
我流泪。我痛哭。
我长跪不起。
曾经，你教导我不能轻易给别人下跪；而今天，我在你的灵前，跪了千遍万遍。
为什么是你，为什么偏偏就是你？那是我嘶哑的怒吼，在偌大的灵堂里回荡着，久久不绝。
我曾想，就算这一天真的到来，我也要在这之前跟你好好地聊一聊，就像从前我心中困惑无法解开之时一样。我们会慢慢地聊，聊那些欢乐的过往，聊我的《千年之约》，聊阿菲的歌曲，甚至，甚至是你身体的归宿……
我抬起头，凝望你所在的方向。
你是那样安静地躺在那里，对所有的事情不理不睬，抛下了身前身后的所有，安详地离开了我们。
在那一瞬之间，我忽然明白过来：是我太自私了，妄图以自己为枷锁，将时日无多的你强行留在世间。我竟从来没有考虑过，你的身体已经无法支持你继续与那可怖的病魔抗争了。而那没有出息的我，所做的一切不过都是在徒增你的痛楚罢了。
让我站起来，坚强面对现实吧。
但那时的我，又怎能坦然去接受这个冰冷的现实呢？有时候，我总会执拗着认为，眼前的这一切不过又是一场噩梦罢了。
而像这样的噩梦，在七八年以前曾有过一次。
至今我仍依稀记得，那是在一个漆黑的夜晚，爸爸牵起我的小手，轻声说要带我去找妈妈。我们于是走进一片森林，在那林中的空地上，爸爸告诉我要在那里等待妈妈回来。但良久良久，却仍没有见到你那温柔的身影。
抬头仰望星空，霎时间却见漫天流星闪烁，划过无垠苍穹。不知为何，泪水，竟悄然模糊了视线。我啜泣着醒来，但那星光已经犹如破碎的镜子一般刺入我的眼眸，在我的幼小的心中留下难以磨灭的痕迹。
那是我第一次感受到失去你所带来的痛彻心扉。
但不管如何，那一切毕竟都是梦啊。一旦醒过来，便又可以看见那柔黄的灯光和你那严厉又不乏温柔的笑靥。
只是如今耳边传来的哀乐声声，时时刻刻提醒着我：这一切早已成为现实，像我往常那样只是蜷成一团不再有任何意义。
许多许多的人从四面八方赶来了。舅舅说，他们是你的初高中同学，还有白发苍苍的班主任老师，以及你幼时的玩伴。我跪在你的灵前，静静地看着他们。有的低下头，悄悄啜泣；有的声音低沉，叙说着一些关于你的陈年往事……
我深感惊异：为何我从来都没有见过你同他们一道，但在今天这样的日子里，他们却纷纷不辞辛苦地来到这里呢？大概，这就是你魅力之所在吧。
当夜幕终于降临，人群也逐渐散去。我独自站在江边，任由身上苍白的丧服随着晚风微微飘浮。抬起头，仰望漆黑的苍穹，那里，没有星星。
表弟阿轩走过来，道：“姐姐不要过于悲伤了，回去后好好过，就权当妈妈一直在这边养病；至于我，就权当姑姑再也没有回过岳阳吧。”
我摇摇头：“不必了。”这两天以来，面对了这么多，在我面前的往事早已如烟云般散去。从破碎的黑暗中走来，我四周是无边的迷雾。
接下来的一天里，我经历了有生以来最委屈也最无奈的事情：跟着那些所谓的和尚道士，为你的灵魂“送行”。
自始至终，我只相信一点，那就是如爸爸所说，在那个灿烂的傍晚，你已经随着夕阳，伴着晚风，回归属于你的故乡了。
从那时起，你的脚步早已远去，而他们在这里的吹打喧闹，只不过是徒增我们的悲伤与烦恼罢了。
我累了。
我痛了。
我又哭了。
但我忽然明白过来，我所受的这点儿苦与你所受到的、那两年如一日的煎熬，着实不及分毫。我顿时便释然了，也就任由他们把我当牵线木偶似的摆弄一回罢。
终于，一切毫无意义地折磨结束了，只剩下最后的盖棺。我被阿轩牵着，浑浑噩噩地坐到一旁休息。但一想到从此以后再也见不到你，再也无法被你那温柔的笑容所感染、坚定的话语所振奋之时，那股悲痛之情又再次聚集于心中。
嘴上不成调地哼着阿菲的《长大》——你说这叫长大，我是多么地费解……是啊，今后没有你的日子，我将会是多么地费解啊。
阿轩拿了杯水，重新回到我身旁坐下，道：“姐姐来喝点水，快别唱了，看你嗓子都哑了。”我点点头，接过他手中的水杯，小小地抿了一口，双眼凝视着远方，道：“今天真辛苦你了，如果没有你，我可真撑不下去了。”“没事，我还好，姐姐不要过分操劳才是。”“嗯……”
我忽然晓得：阿轩长大了。他不再是那个蹲在墙角下生闷气的小男孩了，他已经开始学会思考，学会去体贴周围的人了。
最后我们谁都没有说话，只是静静地跪在地上，望着他们将你的身体一点点地放进那个巨大的黑色长方体木盒子里——那或许是你的床吧，你为我们操劳了那么久，该到休息的时候了，那些剩下的路，就靠我们自己去摸索吧。
屋顶上的小鸟，是不是你？天上飞的白云，一定是你……阿菲舒缓的声音在耳畔回荡着，我多么希望你能够听到这天籁之音，多么希望你在上路前能够回望这喧嚣无尽的尘世。
你下葬的那天清晨，我一袭蓝衣，发间的素色飘带随着山风飘扬。想当初，你亲手给我穿上这蓝色校服；而今天，我穿上这蓝色校服，送你最后一程。
是想此后，小说中那些诸如“母病速归”之类的情节，再也不会在我生活的舞台上上演。我再也不能拉着你的手，细细聆听你述说完那最后的话语，轻轻合上你疲倦的双眼，送别在人世间的最后一程……
树欲静而风不止，子欲养而亲不在。无非就是这种感觉了吧。
至此，我仍是不明白，你为何不愿让我负你骨灰，共漫步于天涯，共圆那未圆之梦？后来我想，这或许是你的一种选择吧。比起历尽沧桑，长眠于那山水之间，或许对你来说，是更好的归宿吧。
我素来是个无神论者，但若论信仰，那便是心中的那部《千年之约》了。有时候我会禁不住想，或许，《千年》的故事才是一切的真相吧，愿你与主父大人的约定，在下一场轮回中熠熠发光。
现在，便是百日之后的今天。期末的成绩才刚发布，不算很差但也不太好，只是我又回到了久违的二区，省下来那八千块钱，算是对这个学期的一切有一个比较好的交代吧。
看着那一张张苍白的试卷缓缓翻动，我不禁想，假如你还在这里，在那个全级第一的宝座上坐着的或许就会是我了吧。不，没有假如，我只有当下，只有自己。
我今年已经14岁了，虚龄也已15。我的当下，是你用生命和鲜血换来的；但我的将来，却只掌握在我自己的手中。还有一年的时间，我就要参加中考，距离高考也只剩下三年。但这一切都是我自己的事情，没有人能帮助我，更没有人能替代我，即便是你也是一样。
有时，因为时间的原因，我总会感到心焦，甚至无力。这时我便会回想起小升初时，你给我的规划与鼓励，鞭策与付出。这一切，都是你给予我的无价财富。
信息学终于重启；数竟开始找到感觉；英语逐渐回归……一步一步，我驱使着自己，逐渐走回那条正确的道路。从此，我不再迷惘，不再那么易怒，而是朝着内心的目标奋力奔跑。
看日落的斜阳，就想到你。有没有，看见我的努力？阿菲低声的咏叹仍然萦绕于心，还有许许多多的事情想要跟你说，但我一时间却不知道怎样开口。就等到我下次回岳阳之前，再给你写封信，告诉你我的近况吧！
亲爱的妈妈，晚安啦，好梦。
祝：永远快乐。
你的宝贝儿：魏澜
2017.7.14凌晨于广州
（突然想起来今天正好是你做手术两周年sad.）
Ps：其实，我真的真的很想和你聊一聊我的《千年之约》。这样吧，我以后每写完一章就复印一份手稿烧给你，你如果收到了，就在当天晚上托梦给我吧，么么哒。
