学心理几年了，沉浸其中不能自拔，整天研究原生家庭对孩子的影响，思维一直局限在原生家庭对孩子的负面影响上，久而久之，怨气冲天，抱怨自己的父母。父母怎么就不懂得儿童教育呀，父母怎么就不懂得一致性沟通呀，怎么就不能像别的父母那样有耐心呢，怎么就把我抛在乡下不管了呢…

活在怨气当中，让我很负能量。爱抱怨，付出无能，仿佛自己永远是一个婴儿等待别人来救援。人际关系也一塌糊涂，自己对自己也极度不满意，自己和自己较劲。当然是不开心的，我把这种糟糕的情绪体验归结为了原生家庭的伤害。恶性循环，抱怨→不开心→生活混乱→抱怨。

后来，实在是觉得抑郁，花钱学了专业心理学，老师说，好多好多好多好多的同学在接触心理学之前，都挺正常的。自己学了一点心理学之后呢，就发现自己哪哪都不正常。都是“心理学”惹的祸！

老师是调侃我们，我们学的是假“心理学”！别让心理学背这个黑锅！

真的是有必要跟着正统的老师系统地学一学心理学，而不是自己瞎琢磨，接触了一丁点皮毛就用来治疗自己，结果越治越糟糕。

我经过一段时间的正统浸泡，就从怨恨中走出来了，开始懂得理解父母，理解了父母的局限性，理解了他们已经拼尽全力在爱我，理解了他们比我还不幸，他们的父母也不懂这些育儿的道理啊。

这种理解不是肤浅的理解，是发自内心地理解了父母，是站在一个更高的角度去看待我的家族传统，我是可以做到以旁观者的身份去理解我的父母了。内心的怨和恨，消失了。

那之后，我的世界里多了很多的温情，少了很多的戾气！多了很多的美好和信任，少了很多的邪恶和猜忌！我的新家庭关系，我的人际关系都改善了很多。我的世界不再冰冷，不再充满指责和担心，我发现，世界真的比我想象的要宽容太多太多，没有人对我那么苛责，没有人无缘无故就嫌弃我。原来我也是值得关注值得拥有爱的啊。

现在，时隔三年，我再一次回到这个生我养我的熟悉的环境，我的内心更多的是欣赏。欣赏我的父母，钦佩我的父母。里里外外，方方面面。

在我很小的时候，我家是非常富裕的家庭，90年代初，我才五六岁，我们家就有彩电，而且有好几台，盛夏的夜晚，村里的小伙伴和邻居们都搬着板凳来我家看电视。我家还有个能充电的电视，就是停电了也可以看，小小的，黑白的，我经常以我有这样一个小电视而自豪。

冰箱也有，那个年代，我不知道谁家还有，每年夏天爸爸都会批发满满一冰箱雪糕，收完小麦后的傍晚，我和哥哥一根接一根…爽啊！

还有一辆挺高级的摩托车，那时候走亲戚我们也是很拉风的，我有不少小时候和摩托车合影的照片，神气活现！

我爸爸是一个很聪明很灵活也很勤快的人（突然想起心理课堂上老师让我写三个父母的优点三个缺点，那时候，写到爸爸，我一个优点词也写不出来），所以，我们家富有是很正常的！

我经常在小伙伴们面前傲娇地说：“我爸爸是厂长！可厉害了！”

那时候的内心，无比崇拜爸爸，说话走路都学爸爸，大家都说我和爸爸一模一样。

在那个年代，在我和哥哥很小的时候，父母就给我们创造了优越的物质环境，有楼房有农村大别墅，在爷爷奶奶姥姥姥爷都是农民的家族基因基础上，父母已经尽力为生活打拼了。

我的童年其实是很幸福的，记得那时候，每周可以洗一次热水澡，冬天有暖气夏天有空调，有自己的卧室写字台。爸爸把家里的角角落落收拾得整整洁洁，家具摆设有条不紊。

直到现在，我家的舒适度都是全村数一数二的。

我老公每次来我家，都乐不思蜀，不想回山东了。

我想说，爸爸在他年轻的时候，真的很给力，至少比我和哥哥要厉害！我们现在三十好几了，真的无颜嫌弃爸爸。

我的妈妈更是心灵手巧，人品好得没的说，有一门技艺高超的手艺，裁缝，方圆几十里的乡亲们都喜欢找她做衣服，几十年都如此。我家的门永远是敞开着的。邻居们经常聚在我家聊天打牌…

当然，还有一份稳定的国企工作。给我们做饭也很精致。（我是小学四年级才和父母住在一起）

这样一回想，我的父母真的很厉害。我老公就时常感慨，你能有咱妈十分之一的干净整洁和做饭手艺我就知足了。咱爸真是聪明，下象棋我从来没有赢过。

我爸我妈的缺点，也不少，我好像继承的都是些缺点。现在再一想，真相是，你看见什么就会继承什么。

但是，我庆幸的是，我现在终于“看见”了我的父母。看见了他们的过去，看见了他们的各个特点。也愿意发自肺腑地感谢他们赋予我的一切。

其实，我现在更加明白了一点，我的人生体验完全是我个人创造的，父母仅仅是配角，我才是主导者，那么，就无所谓怨恨和原谅了。

一切都是过去和当下最好的安排，认识到这一点，接纳自己才有可能。

此刻，自由呼吸的感觉太爽了，啊啊啊！