群里这次抛出的话题是《生命中最后一个月》。以前也看过不少的心理书籍都会谈到假如到生命最后一段时间的话题，自己都是不痛不痒的。因为自己还是健康，只能去想象。但是经过了两次身体出现问题的经历，自己才深深的觉得自己是真的触摸到生命。
第一次，是去买菜，不知道为什么，回来家里后，腰特别的疼痛，好不容易拿着几斤菜回到了家了。好想不去煮饭菜了，但是看到什么也做不了的妈妈，还在等着吃饭，看着虽然像大人那样，但是还是不大懂事的儿子，自己心里暗暗的叹了一口气。心里想：“赶紧煮好，我也不吃了，就躺床上吧！”
那次煮菜自己头一次觉得时间好长，而且头一次觉得自己是那么的无能，无助。就是平时很轻易做到的转身，自己也很难做到，一转身，就钻心的疼痛。我突然烦躁起来，眼睛里面有泪水开始想涌出来了。我暗暗骂了一下自己。平静了一下，就想把儿子骂出来帮自己。
但是突然连骂他的力气都不想出了，因为一动气，似乎腰又痛了。就这样不记得怎么煮好了，一直挺着腰把饭菜端出去了，自己就立刻像泄了气的球，瘫在自己的床上了。妈妈在等我吃，儿子还在玩电脑游戏，我就说了一句：“你们先吃吧！我有点不舒服。”自己就躲在床上动也不想动了。
后来有个上门看病的医生帮妈妈看病，我问他才知道，自己的腰椎骨可能滑脱了。因为有点错位了，所以特别的疼痛，连腰都弯不了，转身也难转。医生说打点滴消炎就好了，于是我毫不犹豫地让他开药，打点滴做了一个星期。
后来仅仅是好的了点，但是腰还是痛，我心里想难道我就这样废了？我想起要住院就头大了，因为不仅仅要花钱，妈妈怎么办？谁照顾她？儿子还好办一点，回他爷爷家里就行了。
那段时间心情波动比较大，后来冷静下来，自己想到自己以前在QQ空间有关于腰椎间盘突出的自我纠正的办法，于是立刻找来看，很幸运终于找到了，自己天天照着做。
那段时间，儿子好像突然长大了，每天晚上帮我铺床，我出去买菜就会带着他，他帮我拿菜。我有天很感激的说：“你对我怎么这么好啊？”他说：“妈妈，我很担心假如没有你，我怎么办？你快点好吧！”
我听了这话，坚定了自己要自己疗愈自己的信心，于是天天按着文章来纠正自己的姿势，慢慢的一个月后，自己竟然好了。经过这件事后，我儿子和我一起每次出去买重东西的时候，他都会主动的拿了。
这段经历让我深深的体会到有个佛经故事讲述一个富翁和几个老婆分别的故事，富翁要去远行，代表吃喝玩乐，金钱，身体的三个老婆，最终都没有一个人能陪伴自己走到生命的最后。身体终归是自己的，痛是自己痛，苦是自己苦，谁也不能替代自己。别人的安慰不过是别人的一句话，而感受还得自己去感受，所以最要珍惜的还是得靠自己。
第二次的经历是今年，今年突然间很莫名其妙，大姨妈来了两个月都不停，我郁闷死啦！这个又无法明说，因为不是疼痛，一个月不结束的时候，问一个认识的医生，她说是我更年期快到了，只要吃得好点就行，让我吃炖鸽，吃了都不行。后来我从网上查说艾灸，直接灸隐白穴就可以了，但是灸了又不行。
我在网上认识的一个姐妹，给我一个方子，别人吃了很快就停下来了，我吃了还是不行。
就这样折腾了两个月，开始自己不是很在意，后来随着时间越来越长，自己开始感到自己的身体不适了，首先自己说话好像慢慢没有力量了，有气无力。慢慢的发现自己上楼梯特别的累，双脚像灌了铅，特别沉重。每次上楼后，心堵得慌，像心脏病快要发作。
我不断的查网上的资料，看看自己是怎么回事？我最不愿意看到的是自己的子宫肌瘤变恶化了。尽管，网上好像讲有类似的答案。
渐渐的我装出自己还是很健康的样子，不敢跟妈妈说自己的身体不适，开始还会讲一下自己月经停不下来。后来我不敢说了，我担心妈妈会惊慌，她会想到自己可能会没人照顾。
其实我也知道，每次照镜子的时候，自己的嘴唇特别白，没血色，这是没办法隐瞒的。我就欺负她眼睛看得不大清楚。
有时候，她感冒自己在抱怨的时候，我就有点不耐烦了，我就说：你要坚强啊！你那点感冒算什么呢？吃了药感冒就好了，不要总是想到要死要活的，好不好？
说真的，我也是投射了，其实我就担心自己万一有什么三长两短，都不知道怎么办好。我也只有过一天算一天了。我也不能住院啊！
那段时间，我就想训练儿子做点家务，我对他忍不住唠叨：“你真要学会做家务，你会做家务了，你以后生活才能过得有质量。”所以我开始忍住不帮他做家务，有些家务开始规定他做了，他不做，我也不做。我也是想着万一我不在了，他自己也要坚强，也要学会独立。其实我很想对他说，我身体不大好，不一定可以照顾他一辈子。
我对他偶尔说，以后要做一个行业要加班，身体可能会不大好的话，觉得特别的不舒服。因为我觉得好矫情，假如身体都不好了，还想做什么呢？
这段时间，我只有在男友面前，精神是放松的。我告诉他，我的不适。他倒是会安慰我，体谅的尽量让我休息一下，有时候跟他出去逛街，他就会慢慢的陪我走。我也觉得自己有点无奈，以前我走得可是比他快的，我也曾笑过他，现在反倒是自己像个林黛玉了。他对我有点担心，劝我去医院看看。
两个月都停不下来，我心里也有点担心，于是抽空去了趟医院，其实我最讨厌去医院了，怕花时间。但是又不得不去面对。而且我必须安排好家里的一切事情，才能抽空去医院，又不能让妈妈担心。
去医院体检后，肌瘤没有发作，但是暂时查不出原因，我估计是自己激素少，真的是面临更年期了。一个主治医生开了药给我，好不容易干净了一个月。没想到第二个月还是继续停不下来。
这时候，身体越来越感到虚弱了。老是觉得气不够，渐渐的连说话都不是很想说。现在我能体会到老妈第二次中风后，她那种坏脾气了。那是对自己的气愤，对自己无能的不承认啊！
后来还是在网络上面查找，看到两篇文章篇文章对我还真是棒头喝，说月经量多，多是脾很虚了，脾就像是水龙头关不住了，所以不治本是没法好的。脾虚多是睡眠不足，思虑多，少锻炼，不改变生活习惯，就是吃得再多的药也是枉费。
于是我就按着文章去调理，一是增加身体热量，天天喝姜枣汤。二是艾灸。三是调整作息时间，早点休息。为了调理身体，有很多平常自己想去听的课，想做的事情，慢慢的减少。
艾灸换做坐灸。因为以前自己也曾经用坐灸调理过身体，效果比较好。后来证明这思路不错，一个星期后，我的月经停下来了。
但是身体的气血已经很虚了，我也知道两个多月这样的出血，肯定是贫血了，所以还是按这方法慢慢调理，当然，现在也慢慢往好的方面发展。
好了之后，我感觉自己就像大病一场，虽然依然是像往常一样照顾妈妈，一样的做同样的工作量，但是自己也学会如何悠着点做。当然了自己好点了，自己也松了口气。这次我的感受是，原来我辞去工作照顾妈妈，时间久了，内心还是会有自卑感，好像自己专门不工作就在家里啃老，感到自己无价值。通过这次的事，我突然发现其实自己的位置还是很重要的。
记得刚开始出现身体不适的时候，有次我突然心慌头晕，我吓坏了，担心自己突然晕倒在家里，妈妈又不能照顾我，又不知道她晚饭怎么吃，于是我赶紧让姐姐下午下班来煮一顿饭菜。结果姐姐风风火火的过来，还带着自己的儿子来，尽管后来她煮完饭菜，吃了一顿就走了，但是我也觉得这样子突然打断她平常的计划，估计她那天也没平时不用过来那么悠闲了。
还有就是儿子，在我不舒服的时候，有时他过来我这里，想吃一顿饭，但是看到我不大舒服，他也不好经常过来。有时候也很不方便。而且他也要偶尔花点时间帮我。
还有就是男友的担忧，其实我当时那样子，我也很担忧自己身体会出什么大问题，我曾想问他，假如我不在了，他会不会觉得失落，会不会伤心，但是自己真的不敢问，担心自己会当着他的面掉眼泪。后来身体好了，我问他：“假如我身体真的出现大问题了，他会不会慌？会不会伤心？”当时他一把紧紧的搂着我说：“当然会，我不能想象没有你，我会怎样？”
是的，我也不敢去想，假如我真的不在了，大家会怎样？但是我知道，那样肯定会有一段时间大家都会很混乱。起码妈妈不知道怎么安排。假如我生命真的只有一个月，我想，我还是会像这次一样的，我会装着什么事情都没有。但是我会把自己留下来的存折保险一一交代好。（这次还真的一一告诉儿子，尽管没告诉他银行密码，呵呵。）然后静静的过好最后的日子。
我写到这里突然发现，真的到了生命最后一个月了，除了希望自己的身体好点，感觉舒服点，自己还真无他求了。而且也会发现很多自己平时很在意的事情，到了那一刻自己突然会放下了，因为自己发现平时的贪嗔痴，才是杀害自己的毒素。谁还会带着贪嗔痴上路呢？只有放下了。
写完如释重负，尽管心头沉甸甸的。
