从事教师这个职业七年，婚姻里面有七年之痒的说法，而对于我来说，早已不知痒了多少遍。
选择这个职业的初衷并不纯粹，那只是我的退而求其次，但就是这种退而求其次的想法，折磨了我生命的至少十二分之一。
进入这个行业的最初两年，带的是初中的毕业班，第一年勤勤恳恳，我所带的班级数学考试成绩是最好的，整体成绩也最好，但是，考上县一中的只有11个人。当时，我不禁问自己，一年的付出，11个人的结果，是否值得？然而没有答案，因为我身处这样的行业，我只能管控自己的努力，却无力管控教育的局面和中考的选拔制度。渐渐地，我有些自命不凡，甚至于迷失自己。我开始变得不努力，把学生成绩的不理想、班级管理不善归咎于学生自身，而对自我的思考严重不足。
送完两届毕业班之后，第三年生孩子休产假，接下来的三年，我让自己活在水深火热之中。为什么是水深火热呢？也许是过于言辞激烈了。总之，生完孩子之后，我性格和能力中的缺点和不足显露无疑，这显露只是我自己知道，外面依然保持着风平浪静的状态。由于以往总以勇敢、刚强示人，以至于即使在我最无力处理工作生活上一系列问题的时候，在别人看来也只是觉得我有点不开心，其他的什么都没有。
我不会也不愿示弱，宁愿就那么撑着。能撑到什么时候，我也不知道。而且，也是从那个时候开始，我才意识到，我经常能成为别人求助的对象，能成为别人的依靠，真正我自己感觉不好的时候，我也试图去寻找可以依靠的肩膀，老公、父母、朋友，但是这些最亲近的人都不能给我持续的温暖、支持和鼓励，原因不是说他们没有耐心，也许他们觉得我所说的事儿根本就不是事儿，而且对于我的“能力”来说，那根本就不是事儿，是我杞人忧天，没事找事了。
当时的我，一门心思地想离开教师这个行业，满怀希望地去寻找，又总是遭受当头棒喝，毕业三年，我不知道自己还能做什么，不止是家人的反对让我驻足不前，还有我自己对未来经济来源的恐惧。至少现在的薪水可以让我和闺女衣食不愁，如果再去重新找工作，以我当时的状态，到底可以做什么，能拿到什么样的薪水。我心里根本没底。就这些自己吓自己的想法，就把自己折磨得够呛。
我讨厌当时的工作，却又不知道离开后以何为生，这是典型的焦虑型纠结。一旦陷入纠结，问题注定无解。
没有走出教育的行业，也没有做好当下的事情，七年来，我几乎一无所获。有时候不免问自己，现在的我和刚毕业的自己相比，到底进步了多少，收获了多少，在哪个学科上有所沉淀......多重问题，无法回答，无从下手。
现在的我，还是有离开教育行业的心思，但是，想法较之以前有不小变化。即使要离开，也不耽误我做一名优秀的教师，而且，成功的经验都是相似的，我能做一名优秀的教师，也会让我更容易在别的岗位上成就优秀。既然目标不明确，不妨把心静下来，虽然时间就是金钱，但像无头苍蝇似乱撞的时间想必也值不了多少钱。而且这是有先例的，高考失利，我选择不复习，当时给自己的解释就是早一年上大学可以早一年毕业；大学的专业并不擅长，放弃变换专业考研，给自己的理由跟考大学的时候如出一辙。可是结果呢，我就这么平庸到现在。
接受自己的平庸，准备好，蓄势待发。把优秀活成一种状态，而非目标。
