记不清这是第几次黑暗中醒来，习惯性的拿起手机点亮屏幕放下。习惯比依赖更让人受不了，望向窗外漆黑夜空……
①
那年春天，临近毕业的我还在找着实习工作，一个包含着我对爱情所有幻想的他，就这样闯进了我的生活。
识于朋友的聚会中，骄傲自大又自恋。
“我可以给你想要的一切！”
一句对话窗口就这样跳了出来，“我艹，神经病吧。”我心想，“我自己想要东西的我可以自己去努力得到！”我回复过去。
或许是我这样单纯又三观正的回复吸引了他，让他开始动起了要追我的念头。但我并不相信。
是什么时候开始习惯了这个人呢？
大概是每天早安晚安，嘘寒问暖。出去吃饭要接我，感冒要给我送水果，只因朋友圈的一张照片就发现了我工作的地方，偷偷来看我。满足所有偶像剧里的情节，对于一个从未谈过恋爱的我怎能不动心。
我并不那么漂亮，是一个走在大街上都不会吸引别人的目光的人。他长相颇为帅气，工作也不错，怎么就会喜欢上我了？
有句话不是说，女生都会喜欢上每天陪她聊天的那个人吗？是的，没错。我是喜欢上了他，在他追我第四个月的时候，在我进入公司上班的第一天，我们在一起了。
②
每天醒来的时候都是微笑的，每晚睡去都是甜蜜的。有时候甚至迟迟不愿意睡去，非要让他再三哄我我才愿意，空气里充满了恋爱的味道，连头发丝都能骄傲的飞起来。
他经常出差，有时一两天，有时几个月。每次都会说等我回去之后我就去看你，给你带了礼物。但每次回来之后我就看不到人影，就会开始各种各样的理由不来看我，让我很不爽。
说好的约会，满是开心的打扮自己，到了约定的地点，迟迟不来，电话微信QQ联系不到。很久回复一句我在外面，然后发来一个饭店的定位。
我从单位请假去他单位找他，等他他不来，我就傻傻的等了一下午。我盼望着他会跑出来找我，给我一个拥抱，可是并没有。
我实在受不了这种爽约，我在手机上与他大吵，他依然哄我，但是始终都不会来见我。
我说：“你真的喜欢我吗？，若是不喜欢早点告诉我。”
他说：“我以后不会了。”
初尝感情的苦，让我委屈的哭了很久。女生都是好哄的，当然也包括我。
基本上是靠手机联系的我和他，让我极其羡慕大街上卿卿我我的情侣，因为我也想。我想他陪在我身边。
越是想要就越是得不到。
③
吵架、拌嘴、甜蜜、悲伤，这些都是感情中的家常便饭。长时间的依赖，甜言蜜语的攻击让我对这个人爱的没有理智。
我无休止的等、宽容、原谅，都在想要和他有一个最美好的未来，哪怕是委屈了我自己。
我和他恋爱期间，他的妈妈非常喜欢另一个女孩，一直在撮合他们两个，我理所当然的认为这是一种不喜欢我的方式。我单纯的相信，只要我坚持下去，他爸妈会同意的。
我从未见过这个女孩，我只知道他妈妈非常不喜欢我和他在一起，他要来见我，他妈妈便总有事情阻拦着，看牙、聚会; 过情人节他妈妈带着那个女孩与他一起逛街，下了班的我一路哭一路走到家，那个寒冷的夜里，我走了一个小时他也并没有出现。
哭的麻木，不知是被风吹的还是冻的时间久了，头很痛，痛到睡不着。躺在床上，闭上眼睛是他们在一起的照片，翻来覆去的睡不着，控制不住的流泪。冷，很冷。
同样的认错的态度，每次生气后格外的殷勤，我想和他有个以后，我想和他结婚，所以我一次次原谅，我天真的认为包容和忍耐可以换来更好的以后。
④
“宝贝，这次回去我就带你去我家。”他说。
“真的吗？”我问。
“嗯，等我回去我去给你做好吃的，接你上下班。”
“好。”心里期待着。
是的，他确实回来了，但期待，并没有到来。
在我开心的想要穿什么衣服去他家的时候，他又再一次的消失了。联系不到，心里担心的冒火。
终于在一天以后，回了四个字：放心，没事。
我大声的向他发脾气，我说：“你有没有考虑过我的感受啊，有什么事情我们不能一起面对的呢，你不是一个人了，你有我啊！”
“我妈在动手术，对不起。”
我沉默了，我为自己的脾气着急而内疚。
“你还好吗？阿姨怎么样？”我担心的问道。
“没事了，刚做完手术。”
“你们在哪里，我去看看阿姨？”
“在济南，还在观察期，情况稳定了告诉你。”
我不闹，只要他安好。我想趁着这个机会去好好表现自己，但是老天总是在和我捉迷藏。
就在我打算去济南的时候，他告诉我他们转去北京做康复治疗。就在我买了票去北京的时候，他各种不让我去，我问为什么，原来那个女孩也在。
那我是什么，我算什么？我苦笑着自己问自己。
过生日时，他也还在北京。那天没有收到礼物，也没有红包，收到的是那个女孩对我的挑衅，我一顿炮轰骂了过去。但是，我的心真的好疼。
为什么？我和他在一起就这么难？我只想好好爱一个人，我崩溃的在马路上大哭，他无奈的安慰我，可是我并不想听你说什么，我只想你在我身边陪我啊！我今天生日啊！我的要求过分吗？
来来往往的行人肯定都觉得我是个疯子，一边哭一边大声吼着，可是我真的很心痛。我不明白为什么这如电视剧一般狗血的剧情能真真切切的发生在我的身上。
⑤
如果说从没有遇见你，我想我现在应该还是那个笑的没心没肺的我。
后来的感情更为狗血，他爸妈让他出国、他（她）们订婚、我把父母气到生病，当我大声的哭着说我爱他，换来的是我妈哭着对我说，我养你二十多年不是让你为了一个人去委屈你自己，你真是让我又心疼又心寒！我甚至也忘不掉老爸对我失望的表情，他爱你他又在哪里呢？老爸反问到。
我真的不知道我错在了哪里，我只想好好爱一个人。我开始质疑，这真的是爱吗？
那颇为黑暗的三天，手机关机，不出门，不工作，发呆，流不完的眼泪，吃不下任何东西，一吃就吐。朋友联系我，安慰我陪我散心，爸妈看我小心出门，关心我，关上门转身的刹那，我泪如雨下。
他，一直都未出现。
这段折磨了我两年时间的感情，理所当然的结局是分开。这段让我痛的麻木，浑身是伤的感情让我感到疲惫。我决定放过自己。
我不知道以后我会遇到什么人或者说嫁给一个怎样的人，现在的我也不敢去想象，更不会确定自己以后还会不会这么用心的再去喜欢上另一个人。
后来，我去看了《后来的我们》，电影最后，泪模糊了眼，我在自己的公众号里写到：“如果说不幸的才叫做故事，那我宁愿不要和你有故事……”。
