距离分手已经有大概五个月了，说实话，我们具体是哪天分手的我都不知道，只是感觉分手分的不明不白，就跟在一起的时候一样。所以我就默认是在今年四月底的时候分的吧。这么一想，不知不觉已经有五个月了。
老实说，分手的征兆已经潜在了很久，比较明显的表现是在去年年底你放寒假的时候。当时你去了趟大连，和大学舍友聚了下，并在那些了封明信片给我。你当时想的是在我工作放假回邯郸之前能够寄到我的手里，谁知道邮政很慢，慢的超乎你的等待，那封明信片在我回邯郸的第二天到达了北京，就那样在代收点静静的等待过了2017年。
每次过年，应该说你在家的时候我们基本不会怎么聊天，因为你跟你家里人说的是不再和我联系了，但之前或多或少会说一些话，而今年过年很长时间内我们互相没有联系，哦对，我给你发了一个红包，好像是被你退回来了。当时我就能感受到我们要分手了。写到这，我现在也明白了为什么去年下半年的时候你找我的频率不断的增加，也对我说过“我好像不太喜欢你了”的话。只可是当时愚笨的我，没有往分手的那一部想。年后回到北京，我记起了那个明信片，取回来后发现它更像是一封道别书，写的尽是希望我以后好好发展什么的话。
我是比较自私的人，这种自私情感甚至贯穿了整个恋爱过程。我想着我自己的事情，很少去争取什么，在此期间，你付出了很多情感。或许是这样的状态最终积累成由喜欢变的不喜欢的转变。当时我感受到这种分手的氛围后，我其实做好了这种分手的准备。但是到北京后，我们刚开始还能像朋友一样，偶尔聊聊天，甚至看过电影吃过几次饭去过故宫，现在想想也真是幼稚。我是幻想着如何能和你和好，然后真的用心去铺一下未来，我觉的遇到彼此已不易，我们没有经历过大吵大闹，也没有三观严重不符，怎么就走到了分手这一步了呢？我想着是弥补，可是，我还是太天真了。对于一个已经对你不喜欢了的人，我当时的做法真的是太幼稚。我们约好了去秦皇岛一趟，原本周末的票我都订好了，我想着在秦皇岛能和你找到当初的那种感觉，可是你周末突然要去北大询问博士的事情，只好改签到下周。可是，到了下周，你发微信跟我说咱俩已经分手了，不再适合两个人去秦皇岛了，我当时比较郁闷，因为前后翻转的有点快，我没有做好准备，前一个星期我们还在一起吃饭看电影，并且去秦皇岛的时候我们还商量的好好的，只是短短的过了这么几天，就出现了这么大的变化。
你说快5月6号了，我记得你之前说过你的舍友是5月6号结婚，我就回答了说还得参加舍友婚礼去。其实我是忘记了，你的生日是5月6号，我没有想起来，我记得是5月10号。在记生日这点上，我已经被你说过好几次了，我是没有上心，没能记住。我记得你当时回复了我一句，我已经被排除在男朋友的候选之外了。那件事也令我郁闷了很久，我在想自己为啥就没有记住这么重要的一天呢，可是现在想想，大概记住了又能怎样，这些事情总是被用来当分手的借口的。
中间一个礼拜我们互相没有说话，后来我们共同的好朋友跟我说你谈恋爱了，对象是北大的一个博士。我当时还不是很相信，因为才过去一个礼拜，这应该是你为了让我死心而故意说说的。我们共同的朋友告诉我这是真的，甚至还发了照片给我看。我不知道你当时是抱着什么样的心态说给他们的，是炫耀的心态？还是觉的自己终于找到了对的人赶快的通知大家。这是我当时的想法，我感觉自己被玩弄了一样，明明才过去一两个礼拜，就出现了这么大的转变。
说实话，我知道这个消息的时候就开始了这将近半年的烦躁过程。我感觉我自尊心受到了打击，我不知道你们是什么时候开始的，是那次去北大了解读博的时候吗？是你那位学姐给你介绍的吗？还是很久之前你们就通过某种方式联系了？这些我都不知道，我心情很差。
我是因为失去你而心烦还是因为自尊心受到打击而心烦，我不知道，或者两者都有。我打算彻底不联系你，让你从我的生活中消失掉，所以我删掉了你在我这的所有信息，微信微博QQ，打算从此再无联系。可是我没忍住，我还是把你的微信加了回来和你聊了一下，因为我担心你这么迅速的开始，会被骗，所以那晚的聊天我一直跟你说要保护好自己。你这样在我眼里看来是很轻浮的展开一个新感情，但是当天聊天，你跟我说你爸觉的他如何如何如何，你不知道我听到这些话时候是什么样的感受。我们谈了这么久，你不敢在你爸面前多提我，我已经沦落到这么低等的情况了。而他，你们在谈了才两个礼拜的时候，你爸就已经了解了这么多。好吧，我承认我没有研究生学历更别提名校的博士了，我和他没法比。我问你们谁追的谁，你说是顺其自然吧互相喜欢，说有种缘分，哈哈哈，因为缘分而在一起。我希望你和我分开之后，能够最终嫁给爱情，能够获得自己理想中的生活，能够得到我这边给不了你的。但是我更担心你再次受到伤害。我们聊过之后，我说过，我彻底失去了你，你当时打字说竟然哭了，哎，失去就是失去了。
当晚我很晚很晚才睡，因为我气不过，我气不过的是我和一个博士在你心中的态度就这么大的转变，与其说是气你，更不如说是气自己，因为我曾经离硕士博士那么的近，我恨我自己无能，这种无能也导致失去了你，所以我想了很久，我是不是要重新考研，我也想站在博士那一层次，想着到时候你和你的家人会不会不像现在这么轻视我。
第二天的时候，我和你说想考研的事情，想让你发些材料给我，你发的是16年的资料，还嫌弃的语气说看这些就够了。是，你发的材料我知道就够，里面甚至有16年的考题。可是你忘了吗，我16年参加过考试，我有这些，我需要的是真实的帮助而不是这样的敷衍了事。我感觉我在你眼里确实成了负担，或者是多余的。
我是真放弃了， 我再次把你的微信删掉了，从那以后我再也不会联系你了。即使我很想知道你的情况，我都不会再联系你了。我那微不足道的自尊心在作祟，它不允许我在这样的联系你了。
可是，共同的朋友，使得我们没有想象中那么毫无关联。有一天他们说你好像过的并不开心。我听到这个消息，原本已经稍显平静的心又起了波澜。很矛盾，你如果过的开开心心的我大概也会难受，但是你过的不开心我会更难受。那一天，我终于又发了一条短信给你，可是你回复说你已经不喜欢我了，好啦，我知道我是该走远些了，不再打扰你，终其一生不再联系。
我还记得我后来发你的短信：XXX，愿你不在烦恼，日后永无联系。
铭记于此，此生再无交集。
