上大学那会儿，我总是陷入忧伤的情绪里，同学说”为什么你的文字总是那么悲伤？“，”你的世界到底怎么了？“我无从回答，我的世界没发生什么大事，却也快乐不起来。晚上，我总是戴着耳机独自在足球场场上一圈、两圈···十圈地跑，室友问”你不累么“，我说”不累，我反而感觉挺好“，那个时候总感觉心里涌动着一股无形的情绪需要宣泄，否则整个人都会崩溃掉···
那个时候我写过一篇日志：《也许，这注定是她生命的底色》
黑夜在闷热中拉下帷幕，漫步跑道，目光像飘落的叶子一样落到远方、落到了这座城市的霓虹灯上，随着晚风的吹打，又游移到仿佛染了血迹未洗净的天边，惨白的月挣扎着想撕开沉重的黑暗，却被乌云蒙上一层薄雾，更显那焕散的苍白！
不知什么时候起，她喜欢买一些艳丽的衣裙，也许她认为那是生命中一种凝重的底色，那些生命的悲凉，只好用浓烈的色彩来麻醉神经，身心也麻木开来，剩却的唯有幻觉，梦般的轻巧飘缈！
身边掠过跑步的人，她想迈步奔跑，也许只有这样，才会短暂的让大脑放空，才能感受心跳，感受自己的存在，自己还活着，只是她无力提起脚，仿佛失去支架的躯壳，剧烈一动就会碎落一地，又似没有支点的球状物，遍体鳞伤也找不到那个给予支撑的定点。
她生命的底色也许注定不是她买的那个色。她努力用艳丽的色彩灌溉生命，只是永远覆盖不了她生命的本色！
一阵凉风挂过，穿透心脏，掠过骨缝，那是零下一度的冰凉！夜静了。。虫声四起，吟唱着生命的凄凉。。。。
那个时候，我时常会被问到一个问题：你每天思考这么多的事情，会不会很累？我心里有个声音在回答”我知道很累，可我不得不这么做，我控制不了“
这得从我高中时候说起。我那时候的好友是个今朝有酒今朝醉生存逻辑的人，她总是劝我，你就是把事情想得太复杂了，所以才会愁容满面。你看我，过一天是一天，不也还是好好的吗？
我决定听她的话，于是开始了一段什么也不去思考的状态。并且那个时候是学业压力最辛苦的时候，本来以为可以削减一些内心的不安。
可是事实并非如此，我夜里躺在高中那个住着十个人的宿舍下铺里，一整夜地失眠。任凭我逼迫自己明天还要上课，可是内在那股涌动的火焰，直至烧灼得我疼痛。
算了吧，我还是投降了。我还是恢复到从前那些忧伤的思绪里，即使那些哀愁在如今看起来早就不算什么大事，可是我允许那个时候的自己迷茫，失落，夜里落泪，自习课发呆，休息的时候，写下一页又一页的日记。
这个刻意让自己变成不去想事情的乐天派尝试，持续了不到一个星期的时间，失败告终。到今天，我终于可以承认，每个人的人生底色，一开始就是固定的，任凭你在后来的岁月里如何修正，偿还，理解，释怀，可是你唯独无法做到改变。
这个逻辑，不仅仅不会让我感到悲伤或者恐惧，相反地，它在某种程度上解救了我。让我变得更加有自愈能力。我现在可以告知自己，这世上就是有两类人的存在的，一类是不想事情的人，一类是想事情的人。换一种说法，也可以叫做无意识跟有意识的生存哲学。
我并不在意这两种逻辑的差别，更无意对比哪一种活法更高级。我想要表达的是，务必尽可能地，早一些了解自己属于哪一类，这样可以促使你在后来的人生道路上得到很恒久的一段指引力量。也不至于将自己归为另类。
如果让今天的我去回答那个时常被问到的问题，我的答案是，于我这样的人而言，每天思考这些思绪，是很累，可是倘若不去思考这些思绪，会更累。
我所有的压力，迷茫，困局，混沌，就是在这一天天中，甚至是时时刻刻的思绪流传中分摊开来。渐渐自愈···
一方面是情绪的缓解，让自己不要集中在一个时刻哭泣。
二方面更是在大事件面前，不要像无头苍蝇那样，拷问老天爷，责怪命运，更悔恨自己——因为你早该想明白这个逻辑了，你又何来责怪事件发生至此的结果呢？
是的，当自己没有办法懊悔，那就意味着你一早就理解了那些难，那些不易，那些离别，那些突如其来。你要做的，不是抱怨本身，而是去解决问题。
与此同时，我并不认为无意识的生活是很糟糕的人生。有些人生而幸福，平和，并且此生有人替他分担这份沉重，这是幸运之事。
可是于我而言，就如同渡过一条大河，我或者需要造船，或者需要建桥，起码要学会游泳，这样才能保证洪流到来那一刻，我不会瞬间浪潮吞没。
这其中，只有你自己知道自己真正属于哪一类。越早寻找，越是自由。如果觉得人生无聊，那一定是自己足够无聊。如果觉得人生该有意义，那必定会千方百计，寻找这份意义。
每个人自有他的底色，这是真话。
