7/5
7月5号这一天格外的漫长。
漫长得比别人多活了七个小时。
从中国上海漫长的黑夜穿越抵达将近黎明的迪拜，再在追赶太阳的脚步中穿越漫长的白昼抵达漫长白昼的伦敦。
我穿过整个黑夜，穿过整个白昼，去见你。想到以后的两个月，就像今天多出来的又一个黑夜，每当我从梦里醒来的每个黑夜都有你在身边，便认为这大概是爱情美好的模样。
你在英国留学，我暑假飞来看你。七个时差就是三分之一个不同的宇宙，三分之一的宇宙可以分给我们的时间又少于其三分之一，如果我穿越整个东半球，倾尽心力消除隔阂我们的七个时差，从不同的黑白抵达同样的黑白，我们是不是就可以尽释前嫌，不再一周一次的吵闹，我们是不是就可以没有伤害，不用恶毒的话来刺激对方不大打出手？你依然会像躺在我怀里那般纯厚，依然会有为我洗完脚再亲吻的柔情。
见过你最温情善良的样子，便愿意将你有时的刻薄暴戾用力隐藏。若说这是爱一个人最后的温柔，那不爱便是日复一日将怨念重演么？
7/8
路的尽头，是一片汪洋大海。
墨绿色的海。
城市的尽头。
两侧各种商店，香港人开的理发店，泰国餐厅，烧味卤水，以及小酒吧，Eduse Bbr , 英式甜品店，中国超市，英国便利店。咖啡店。
年轻男子拖着刚出生的婴儿，像只猫咪般大小，拖在肩前。女人推着婴儿车，笑眯眯的看着父子俩。
海鸥扑棱着翅膀从不留神地的黑衣男子脚下飞出，来往的行人带着各式墨镜，女孩子们吃着油炸的甜甜圈，夏日的太阳明亮地晃着眼睛，几乎没有戴帽子或打伞。所有的肤色，各式的服饰，胖的瘦的，高的矮的，老的少的，城市就像个大杂烩，什么是美的什么是丑的。
我们穿着同样白色的衣服和黑色的背包。玻璃窗倒映出你很不耐烦等我的模样，我根本不想care , 此刻的世界与我无关，我只是来看看热闹。
远方的城市有你，有不同或相似的面孔，可以满足你所有异国他乡的幻想，遥远的大海，神秘的人群，平凡或伟大的每一天，却是不能停留，
何处是归途？
不是你。不是你。总是习惯将一点点觉醒，归于一点点欺骗。所以才敢在矛盾中安然无恙地为自己撑腰。
却总有些时候，悲戚泯然于心。
7/10
抬头的蓝天。
脚下的草地。
夏天微凉的风。
或渡步或飞翔的海鸥。
圆形城堡式的房子。
席地而坐的人。
茂密的树，飞舞着绿。
阳光下温热的鹅卵石。以及水泥地。
坐一个或舒适或酷酷的姿势。
将腿放在水泥小道。让风尽情飞舞头发。
这是你的世界里唯一一个安静无烦恼的地方。
这是你的世界里唯一一个无论做什么都不觉奇怪的地方。
这是个冷暖自知的地方。
阳光给你温度，清风给你微凉。城堡给你家园，也给了你纯粹与孤独。
鸟儿在你脚下散步，兔子在草丛里奔跑，枯死的古树日以继日，屹立不倒。你拥抱着她拍照都是种来历不明的打扰。
你带着耳机来来往往，有着微笑的礼貌。走过我，走过草坪，走过清风，走向更远的地方。
就像，你给了我拥抱，却无法给予我安慰。
7/11
听窗落雨。
第六天。
还差一天，离我上周三来到你这里。
今天周二。
第一次在英国的再次吵架。刚好快一个星期。
曾天真的以为这世界上没有什么坎是过不去的。可以拼命挣扎跨越大半年的时间，可以从东半球穿越到西地球，可以推到一个个歇斯底里的夜然后重建一个个相拥而眠的黎明，没有什么可以打败你的，不是吗？可在你这里这真的只是天真。原来所有的坎都抵不过你心里的坎，所有的天真不过是善意的谎言，那还是谎言啊，所以，你说你永远过不去是你心里的坎。而曾经的我以为那些所谓的坎在时间与情感面前实在不值一提。而现在的我却发现那只是天真。
我太低估一个单纯的男生走向成年的男人的偏执与妒忌。
一个堂哥曾告诫我，要在一个男生成熟之前拿下他，让他对你死心塌地，否则等他见了世面，便瞧不上你了。曾经很不屑的话，如今看起来却是很有道理。再看看身边那么多二十出头就结婚的男男女女。再想想为什么那么多的初恋最终都没走到最后。堂嫂是他二十二岁在秦皇岛工作带回来的姑娘，办了酒席，算是结了婚。嗯，我同意后半句。
我曾经的温柔善良的他。夜里非要拉着我坐在大树下的他，脸红心跳吞吞吐吐用很久才说了句“我喜欢你”的他。用彩色信纸写情诗的他。在阳台畅谈无话不说的他。蹲下来衣服沾在地上要记得拍下灰尘的他。我喜欢给我洗脚的他。喜欢我素颜的他。不过长发还是短发都喜欢的他。
可怎么会这样呢？一见面就吐槽新发型太丑，你的脸上有粉，是不是刚补过妆。吃完饭打闹时一板一眼地盯着说你怎么这么黑。一起学习时开玩笑地说他的脚比你白，你是不是女生。刚坐到桌子上，你赶紧把手机从桌上拿走。其实这些根本没什么，比起日复一日一次又一次重复漫长而互相折磨的争吵。
他可以自以为是地用尽各种语言来羞辱你，那些无非是与他无关的你的过往。他可以用暴力来制服你，你公然的反抗却是吵架是最有利他的说辞，用可怜的自尊心当做最好的借口，用从来都介意的说法攻击你所有的心理放线。
如果心里从来没有过尊重，还谈什么尊重彼此。如果一个人心里没有过爱，是不是就没有这么恨？恨不得用掐在你脖子上的手用力地掐你，恨不得用世间所有恶毒的语言来羞辱你，然后恨不得你痛哭流涕跪在他脚下认错求饶。
如果这就是爱，我很怀疑这是怎样的爱。因为爱你，才忍不住伤害你。因为爱你，才介意你的过往。就算得不到，也要毁掉它不愿别人得到。就是要如此的暴戾，如此决绝，如此拼尽心力去摧毁。发泄所有的不满。对你的不满。为什么不是最好的你。发泄所有的不甘。为什么上天对你如此的不公平。发泄所有的愤怒。为什么你要犯那样的错，一辈子也无法接受无法原谅的错。
你可笑，你犯贱，是你做错了。
我说的是实话，我从没骗过你。我没什么把柄让你好说的。
是吧？！是吗！？
是什么让你高高在上以上帝的口吻去谴责我别人？我？你的女朋友？
人们都说不要跟无理取闹的女人讲道理，那是讲不通的。将大部分无招架之力的男人视为受害者。可人们怎么无视那些被暴力遏制被语言侮辱的女人的沉默？有些男人习惯了雄性身份的主导，即使读了再多书，也是披着良善的外衣。也记得永远别想跟他们讲道理。那是根本讲不通的。
