我把那篇曾视为保密的文章发到了简书账号上，但我却又因为某些原因把它转为私密文章又从私密文章里转为公开，我很清楚这是一种什么心理，但犹豫再三我感觉发出来了又怎样，把它设为自己可见其实也不过是怕涉及到太多，其实我已经大概的知道，对这份感情，我可能已经有一些释怀了。至少，在某些时候，我竟然开始希望自己也能够和其他人一样可以试着去开始一段两情相悦的感情，带着某些期待，但可以肯定的是，这绝对不是一种将就的想法。
你可能会说，放弃自己喜欢的人再和其他人在一起不是将就是什么，但《左耳》中很经典的台词“爱对了是爱情，爱错了是青春”，我之所以敢勇敢的追逐一个可能从来都不会为我停留的人，因为我明白不是所有的感情都一定会在一起，有时候，有的人，你注定单相思，但最后，不管你曾为之付出过多少，你也都会慢慢释怀。
这个释怀可能是对方的太不在意，可能是自己突然对自己的一个放开，可能是某些言语触碰到你如蜗牛般柔软的触角，也有可能是因为某个人的一个温暖举动一句格外温暖的话……总之，总有些感情，它可能会带些忧伤，却也不乏激动人心的小确幸，但它们都无关伤害，如晚间的风，林荫中的阳光，然后，释怀。
单身这么多年，看过很多的青春小说，也看过少部分偶像剧，也曾坐在校园的阶梯上看一对一对恩爱的情侣走过，不得不说，有时候还真的是很羡慕他们之间的如胶似漆，都说学生时期的感情很纯粹，不涉及家庭不谈及生活，便就会少很多工作时社会中充满的那些浮躁和不安，我想，我还是很向往这种感情的。
前一阵自己去体验了一把自己看电影的感觉，说实话那种感觉也真的不错，但突然想了想，似乎我好像还没有体会过和一个心仪的异性一起看电影的感觉，一直以来都是和朋友在一起谈天说地疯疯癫癫，我一个很好的阿姨总是和我说“芙蓉啊，你现在上大学一定要有至少一段感情经历，你要去体会一下的，不然以后真的会感觉遗憾会后悔的，而且像你们学生时代的感情多好啊，也没有啥压力……”每次和阿姨在一起吃饭就会和我灌输这些话，有时候还会和我母亲讲一些道理，无非就是劝我赶紧找一个男朋友，至于我妈的态度么……就是一直都不相信我没有……
就在上周六，不知道是哪根神经搭错了，我睡到十点多起床收拾好准备去图书馆，却突然负能量爆棚，看着镜子里的自己，和唯一一个还在宿舍抱着吉他唱着非常穷的民谣追寻梦想的室友说“我不想再一个人了！我不想一个人去看电影、不想一个人去吃肯德基、也不想再一个人去图书馆了！我不想了！”翻来覆去，室友一脸沉浸在自己的歌声中，丝毫没有理我的声嘶力竭，估计她也是习惯了我时而神经质的状态。
的确，不想了，真的不想再什么事情都是一个人了，我可以一个人吃饭看电影，但却不希望这样神经质的我，记得前不久晚上一点多都还没睡着心情差到要爆炸的时候，室友熟睡，连宿舍外不远的马路上也只是偶尔才会有车穿过的声音，看窗外，黄晕色的灯光更加把深夜显得愈加静谧，心情很差却不知道该向谁诉说，不知不觉思绪便回到高中，突然想到高中的闺蜜，分开了那么久，见面次数寥寥无几，我们在上大学后计划的第一场电影我都已经记不清了，只知道没有一起去看。
看啊，即使是当初那么深的感情，就算我们已经到了那种很久不联系也不会感到无话可说尴尬的关系，但在自己心情很差的时候想到时，心里还是有一些心酸，甚至于还有些心疼。
如果可以，我也真的很想拥有这样一段纯粹的感情，也许开始的我们还并没有那么那么的相互喜欢，但却都愿意彼此珍惜。
