我和老王又双叒叕吵架了。
我们之间所谓的吵架不是那种捶胸顿足哭天抢地痛哭流涕地大吵，是他做了什么事，我觉得不合我心意，我先是不开心，然后一个人生闷气，跟他冷战，忍忍忍……一直到这件事情在我心里实在是过不去了，我就爆发。往往这个时候我就会觉得自己委屈得不要不要的，我就哭。他这个人很喜欢跟我讲道理，可是我生气不开心的时候是需要听到有人跟我说事实讲道理吗？于是乎讲道理这件事情行不通，他就只能认错道歉。
我俩每次生气都要经历这样的过程。
昨天晚上视频的时候，到最后了，他告诉我一件事情，说他们公司组织年会节目，一个负责这件事的哥们直接把他列入了跳舞名单，在他不知情的情况下。我当时以为就是随便跳个集体舞蹈，搞笑暖场的。我还在视频这边哈哈哈哈地乐得不行，结果他又告诉我是交谊舞，我当时表情就变了，没错，我就是不想让他去跳这个舞，内心下意识地就很拒绝。
他跟我解释这件事的始末，说是别人给他报上的，他自己当时完全不知情，他也不想去跳这个舞，但是已经在名单上了，没法拒绝吧啦吧啦跟我说了一堆。
我的表情应该是很丧很不好看，说来说去我的意思就是他去我不开心。
他中间说了这样一句话是让我生气的主要导火索：办这个节目的目的就是单身的去找对象的，我去了直接告诉他们我有对象行了吧。
我当时心里就想，他这个人莫不是脑子有泡！我明明没有觉得这个节目的目的是找对象，我只是单纯不想让我男朋友跟别的女生有任何肢体上的接触而已。他这样一说，呵呵，起到了很好的反效果。
所以昨天晚上聊天结束的并不愉快，最后的结束语是“这件事真让我糟心”，然后我就挂了。
然后我整个人就因为这件事情特别不开心，闲下来的时候就会忍不住地去想，我是不是有点小气了，我的这个态度是不是不太对，他为什么不喜欢做的事情还不拒绝，他是真的不想去吗……真的，我想超多的。因为这件事情，我今天白天的时候还醒得特别早，我这个人真的太容易被他和与他相关的事情影响心情了。
今天晚上视频的时候，他一上来也不跟我提这件事，说了一些其他的话题，我一直板着脸，也不怎么说话。他察觉到我不开心，觉得那件事情可能不太容易过去，就主动说起来这件事。
我的态度很明确，我不想让他去。也可以去，就是我不开心而已。后来他说，我不去了，说什么也不去了，我去找负责的人说，然后他就这样说了
说实在的，这不是我传统不传统的问题。如果和我谈了两年的男朋友就因为和别人跳了个舞就不跟我好了，也不太现实。但是我就是不想他和别的女生有丝毫接触，更别说有很亲密的肢体接触了，即便是为了完成组织分配的任务也会让我觉得不舒服，我巴不得他的生活里没有其他女的。
这样的我，是不是显得过于恶毒了些？可我就是这么想的。
总觉得最近我们之间出了很多的问题。我还是特别喜欢特别爱，但就是觉得哪里出了问题。以前我对他的爱盲目且热烈，现在好像没有那么盲目了，开始寻找让自己更舒服的相处方式。我以前从来没有想过分手这件事情，可是如今，自己特别委屈的时候觉得可能结束一段关系也是解决办法之一，也一直劝自己生活中本来就没有非谁不可。
我以前从来不知道心痛是怎么个痛法，但是和他在一起了以后，每次生气，我觉得他可能会不爱我了，我们可能会分开之后，我的心就特别疼，一下一下地揪心。
我是个消极悲观的人，不知道为什么自己会有那么多的不安定感。而且在感情中有极强的占有欲，我需要那种被人时刻放在心头的感觉，我需要他经常告诉我他爱我。
可是很显然，他从来不善于语言表达他对我的喜爱，以至于很多时候让我觉得他可能没有那么爱我。可是，他明明在我身上花费了时间精力和财力，我们也很用力地在一起。他也在呵护我，事事迁就我，送惊喜给我，感动我，告诉我不管什么时候他都在……我也想跟他讲好玩的段子，给他买好吃的零食，给他买好看的鞋子，我无时无刻不在想他……我们明明也很相爱。
我们太久没见，我很想他。时间和距离总是很容易让人动荡不安，我觉得这种状态不能再持续了。
好在元旦的时候我们就要相见。在相见之前，不要再出现任何的问题了，我害怕自己没有去解决问题的能力了。
以前，我觉得我的男朋友是我心中的英雄，我爱恋他，崇拜他，觉得他说什么都对，觉得他无所不能，觉得他应该护我周全，让我开心幸福。
现在，我觉得我的男朋友就是一个普通人，他也会说不好听的话做让我不开心的事情，他也会有觉得孤独和不开心的时刻，有些时候，我想我应该也去保护他，迁就他。
最后，希望相爱的人总能克服所有的问题，幸福地生活在一起。
2017.12.16
