W先生，是活在我心中的一个人。

    说活在某人心中，似乎是骂人的话，好像那个人已经死了或者诅咒人间快点死似的。

    而W先生活得好好的。

    说W先生是活在我心中的人，意思是我说的他和现实中的那个他，没有必然的联系。

    现实中的他，生活在地球的某个角落，但与我无关。心中的他，让我偶有惦念，给我温暖。

    切回正题。

   W先生，是我的高中同学。曾经暗恋过我，说是暗恋，其实很多同学都知道，我也知道。只是当时他并没有吐露过真情，只是对我多了一份超乎同学和朋友的关心。我心情不好时，还会对他发点小脾气，他即使黯然神伤，也不会对我怎么样。倒让我自己事后觉得不好意思，而他还是默默地一如既往地对我好。

    当年的我们，都来自农村，都很稚嫩，所以什么也没有发生。

    进入大学，各自去往不同的城市。两个城市相距甚远，有一搭没一搭地写信。给他写信，我很轻松，想说什么说什么，那些信如今已无处找寻，也忘了写的具体内容。当时并没有存心利用他对我的好的想法，但现在想来，某些话，某些事，某些人，还是带给他某些伤害。最典型的就是，毕业一时找不好工作，想要把户口挂到他所在城市的人才市场。因为距离太远，我没时间也没有盘缠自己前往，就委托他代为办理，他自然是欣然同意。只是收到资料的时候，连同我的资料一起，还有我男朋友的，我不知道也无法想象，他拿着我和我男朋友的资料时，是怎样的心情。

    不知道是否与代办户口之事有关，毕业后，我来到了离他上大学的城市不远的一个城市，而他则远离上大学的城市，跑到了遥远的另一城市工作。我和他，仍然隔着很远的距离。

    依然是断断续续的联系，我和男友也还处着，W先生也知道。此时，经济稍微好转，手机、电脑开始进入我们的生活，但一般不直接打电话，QQ或短信的方式居多。我和他联系最多的时候，可能还是我和男友吵架闹矛盾的时候，即使聊天中我不提，但我相信W先生能感受到我心情不好，我不知道他是否能猜到原因，反正他会耐心地陪我聊天，无论多早或多晚。我不知道，这带给他怎样的伤害。

    毕业的几年里，他一直没有女朋友，而我，几次嚷嚷着要给他介绍，问他喜欢什么样的女孩子，他总是沉默。有一次，电脑前，我装作漫不经心地问：这么多年了，你不会还喜欢我吧？屏幕上回复：喜欢啊，可是，你已经是别人的了。就这么一句，我的眼泪一滴又一滴，停不下来。我敲击键盘：我没有你想象的那么好。他反问：你对我没信心吗？我心里在说，是我不够好。可是键盘上，我已无法敲进一个字，只通过模糊的泪眼，盯着屏幕，很久很久。

   我不知道，几千公里以外的那端，电脑前的他，当时是什么心情，我也不知道，那边的他，有没有听到这端的我，眼泪流下的声音。

    此后，我们再不敢碰触这个话题。两个人的谈论内容，渐渐变得没有内容。联系也慢慢变少，继而各自结婚生子。但我始终会通过一切可能的途径，关注他的近况。上QQ，会看他在不在线，只要他在线，我就会觉得温暖，上微信，我会看他有没有发朋友圈，即使只是他拍的风景照，我也觉得看得见他的影子。

    而爱情小说，则让我通过别人的描述，细细体会了那个非主角的心路历程。三十几岁的我，似乎心智才发育完全，在那些俗套的爱情小说里，永远有一个喜欢女主角的男配角，跟男主角一样优秀，比男主角更疼爱女主角，完全愿意当备胎，永远是女主角受伤时的依靠，女主角对他有几分感激，几许喜欢，有时候觉得跟他在一起会是一件很幸福的事，但最终，女主角又投身男主角的怀抱。男配角永远是最悲催的那个，但因为是好人，最后也会得到幸福，只是他得到的不是他当时爱的那一个。

    年少时，只会为男女主角历经磨难的爱情掉眼泪，现在，最让我动容的永远是那个男配角。至此，我才真正理解了W先生，理解了我曾带给他的那些忧愁与无奈。

    W先生也是好人，在地球的某个角落，他肯定也找到了自己的幸福。

    我祝福他！

（本文写于2013年8月28日。最近想写一直写不出东西，发一篇旧作，以此表达对W先生的歉意，虽然他不会知道。也祝自己生日快乐！）