事件概要

昨天（2017年1月31日）的订婚，在经历诸多波折后，也终于过去了，结果差强人意：女方这边，你的母亲和姑姑在我众多亲戚面前，又一次把我和我们家嫌弃了一遍，把整场订婚的气氛破坏的彻彻底底，事情结束后，我陪着把众人送回了家；男方，我的父母从开始的忍受，然后是对我的劝解，到了最后他们自己也开始不耐烦，舅舅发了火，姑姑姨姨们十分气愤，好在大家当时都咽下了气，没有彻底撕破脸面。我送人返回六个小时后，都已经是晚上十点多了，他们还是在激烈的争论。好了，现在（2017年2月1日）我就按照时间顺序把整件事件做一个梳理。

事件复盘

1月中旬

1月中旬：我让你稍微探探你母亲的口风，询问下如果我们订婚，需要一些什么条件。我和你在今年过年订婚的事宜，之前我的父母和我商量过，我没有什么意见，我也觉得相处两年有余，是有订婚的必要了。
我的父母让探探口风的目的，是希望有所准备，如果要求太高，我们无法满足，那双方父母是需要好好再次商量下订婚的可行性和必要性。
这里我犯了一个错误。是的，我没有和你强调这只是一个“探口风”的过程，导致你在征求你母亲意见的时候，已经把“我们今年需要订婚这样一件事”作为了一个前提，而我预想中的情景应该是：你向你母亲在聊天时开着玩笑把这件事情弄清楚（这与当时你几个月没有和你母亲通电话也有关系：没有融洽的谈话语境）。
所以，当你回复我说你母亲的条件是订婚10W彩礼且没有丝毫的退让余地的时候，我内心的第一反应就是取消今年年初的订婚，原因有以下三条：

1. 订婚结婚这件事，我还是希望自力更生，不太想用太多家里的钱，但我毕业才数月，目前还没有这个能力，最起码还得需要半年时间才能攒够彩礼钱；
2. 我们家的情况我父母给我讲过，真是可怜他们平日的辛劳，他们的那点积蓄，除了我的订婚结婚，部分我以后房子的首付，此外还要给我姐姐一些，是的，我母亲说过，手心手背都是肉，她不想亏钱我姐姐太多;
3. 我们这边的订婚结婚礼金情况是：彩礼钱是在结婚时给的，集中在4_{7W，超过10W的也有，不过后者都是一些家风不太好的家庭出现的。订婚的环节，给的礼金不会太多，基本就是2}4W的水平。因此，考虑到10W的订婚彩礼，我内心非常抗拒的，订婚如此，结婚会不会要的更多？虽然你和我强调过你的母亲不会用这个钱，之后会返还给我，但我还是不舒服。你和我说你母亲提出的10W彩礼的另一个原因，是因为我们结婚是在一年之后，需要拿这些钱做保证金，以免我中途变卦（写到这里我就觉得这条理由的荒谬，我每个月把工资及时打到你的银行卡上，原因无它，是因为我毫无保留地信任你。即便我们明年结婚，一年后里面也不止10W了，所谓的“保证金”不可笑吗？之前我不知道，因为你的母亲不知道这个事实，但你告诉我，你之前就告诉过她了，那你母亲口中的“保证金”是何用意？）。

基于上面三条考虑，我就和你说了目前不订婚，然后你把这句话原封不动地告知了你的母亲，从此之后，我在你母亲心中就成了“人品不行”的人了。而我的想法是：待2017年下半年，我有了一定的积蓄，也可以稍微少问家里要点，适时再商量订婚不迟。

1月15日

在这一天，我给你母亲打了一个电话，电话一开始我就向她道了歉，解释了所谓的“不订婚了”的意思。在双方父母见面沟通这个事情上，考虑到你父母上班不好安排时间，我当时给了下面两个建议：

• 我的父母到你家里；
• 你的父母到我家里；

但是你母亲不知为何选择了后者，当然这样也行。电话结束后，我就告知了我叔叔此事，给了他你母亲的电话，嘱咐他按照和你母亲约定的时间准点到你家。
在这通电话中，除了上面提及的双方父母见面。我一直耿耿于怀的是你母亲的说的一句话“知道你没钱，但是几十块钱的衣服买个也行啊”。当时在电话中我直接被说懵了，好半天都没反应过来。
但这句话我不想再解释了。作为一个母亲可以对未来的女婿提要求，这个大家都理解，但是颠倒黑白、胡说八道我是无法忍受的。

1月19日

这一天早上，我幺叔准时到了你家，接了你母亲、你叔叔、二姨、姑姑四人到了我家。
这一天发生的事情我不了解，但是在下午两点多我接到我爸爸的电话，我爸爸告诉我，说你妈为人直爽，事情很快就谈好了。我当时听到这个消息是很开心的，马上发了微信给你。此外，我后来还得知，这次会面有这些细节：

1. 你妈在众多亲戚面前直接说我“人品不行”，这句话让我妈很气愤。诚然，可以骄傲地说，我们家，在我们当地的口碑都是数一数二的，家里不管是小孩大人，都是勤勤恳恳工作，凭什么让你一个不了解的人随意侮辱。做为一个长辈，在我的长辈面前，说这样的话，难道不会不觉得不妥吗？
2. 彩礼分两次给，订婚5W，结婚5W，外加订婚三金和两套衣服，这样在照顾我父母在当地的面子同时（我的服务对外提及的彩礼也只是5W），也满足了你母亲刚开始的要求；
3. 双方父母提及了订婚的操办事宜，我说过当天会有35桌，你的母亲没有反对；
4. 我的父母说到确定好了时间就在正月办了，你母亲的回复是订婚当天他们也是当天到，当天回。

上面4点我再总结一下：
1. 双方父母对订婚是否可行没有异议；
2. 双方服务在彩礼金额上达成了一致；
3. 你的母亲对订婚的规模、日期、安排没有反对；
4. 女方没有提出新的订婚条件；

基于上述事实，我的父母就开始紧锣密鼓地张罗正月的订婚事宜，人员、采购、通知都有条不紊地进行中。

1月25日

这一天，我和你一起坐车回家，我姐姐、姐夫、我爸爸接了我俩，然后直接到了你家。
你家里，主要有你叔叔、母亲、舅舅、姑姑、你姐姐这些人。
吃饭过程中的气氛还算融洽。饭后接近五点，大家都围坐一起。我爸爸就说了这次到你家商谈的主题：就之前商量的正月订婚加以沟通，同时再次征求你们家的意见，即就此次订婚，是否还有新的条件。
我爸是个很直爽的人，再次问你们是否有其他条件，是希望大家一起把话说透、说明白，免得到了最后造成大家的误会。
可惜善意被践踏，你的姑姑开始指责我们家没有提供房车、没有像你其他姐姐那样结婚就有了房车。当然她描述的是客观事实，我们在订婚的时候，我们家的确没有提供房车。但与此同时，她忽略了更多的事实是：

1. 我今年26岁，刚研究生毕业半年，我有多少能力去承担这些，还不是父母掏腰包？
2. 你大我1岁。设想一下，如果我大你3岁，今年30，还有这些担忧吗？
3. 订婚要求有房，这并不是不可以，在我们当地市区，我现在就可以买，但是这房买了有意义吗？
4. 每个人都有不同的人生发展轨迹。让我在30岁之前买上房车，待在这个小城市？抱歉，这不是我的生活。有的人的理想是温饱食足，还有一部分人的理想是星辰大海。

此外，我还听到了你姑姑说的一句“我不能看着我侄女往坑里跳”，这是第1次，写到这里我真的想骂人，是不是坑你侄女不知道吗？这种随意恶意揣测别人人生并妄下断语的话是要有多厚的脸皮才说的出口？
你的姐姐，在我离开去楼上安抚你母亲的时候，说的话是“没房又没车，工作还不稳定，我肯定不嫁”，这是我事后我姐告诉我的，这话为什么不当着我的面说？害怕什么？
我不知道你这个姐姐是不是你姑姑的女儿，如果是的话，那一切都可以解释了，因为这两人从始至终，谈及到我的话，都是背着我说的。如果你留意一下，你会注意到我妈妈在正月初四的订婚座谈会上，一直都在强调有什么话当面说，针对的就是这种偷偷摸摸的行为。
而你的母亲，在你一开口后，就直接怒气冲冲地离席而去，虽然你之前提及过你母亲这种行为，但当时还是让我目瞪口呆，留下我们几个人面面相觑。我至今都不明白，作为一个成年人，一个长辈，怎能做出这种事情来？抛开礼节问题不谈，你母亲这样做，是在给我家人下马威？还是压根不想谈订婚这件事了？
至此一个以商谈订婚细节的会谈，就这样被搞成了这样的局面，当时的我肯定没想到，这与之后的订婚会谈相比，灾难程度完全是小巫见大巫。
好在在你叔叔和我爸的圆场下，这次会谈也算是圆满结束了，大家消除了分歧，确定了订婚之前的一些安排。

1月26日

这是我到家的第二天，一早我就和我姐夫把商店的货物进行了转移，为订婚当天的场地腾出地方。

1月30日

这是订婚前一天，从早上10点开始，邻居们就开始帮我家加搭棚生活，十几个婶婶们开始准备饭菜。
下午，我幺叔、姐夫、哥哥提前开车到了你家附近，准备第二天接你们家人。
这天晚上，我爸妈忙活着一宿没睡。

1月31日

准备阶段

早上七点多帮忙的人就开始忙活起来了，大家都在等待你们的到来。
车预定的11点钟抵达，结果雪越下越大，路上堵车。众人已经开始在路边等了，我奶奶在雪地里站了十几分钟，怎么劝她都要等，后来我发火了她才进去。此时我是很感动的，不管他们是抱着什么目的，但当时雪那么大，他们做的真的是仁至义尽。
在这个过程中，屋子提前烘热了，水果零食也按照传统准备了双份。

会谈前

12点四十，你们家的人都到了，由于已经到了吃饭时间，所以之前安排的先谈话再吃饭就只能作罢。
吃饭到了一半，因为敬酒的问题，我们又起了争执。我的想法是，既然来了，就必须每一桌敬一杯酒。因为我常年在外，在场的大多数人都不认识我，而且我家就办这一次，订婚这种事，大家既然来了，就必须给以感谢，这是最必须的礼节问题。
敬酒这件事，你母亲在前一天打过电话给我爸，说能不能不敬酒，我爸当时就随口一答说无所谓。当时他这样答复，只是不想惹恼你母亲，毕竟她的脾气大家都领教过了。我们这边的亲戚在他挂掉电话后就批评了他，这一点上是不能含糊的。
不管怎样，敬酒没敬成，来这里的人到了最后也不知道订婚的人是谁。
就敬酒这件事，我们起了争执，我第一次有了不想订婚的想法。
我一个人待在房间，过了一会儿外面几个姨和姑开始议论纷纷，刚开始我以为是因为我们敬酒起的争执，后来听了下发现并不是，大意是你的亲戚不尊重人，说的话太难听。
然后我的父母来到了我的房间，同时也请来的你的舅舅。我父母表达的意思是：既然之前把一切都说妥当了，现在你妈和你姑又说彩礼不够，没房没车，又有什么意义呢？难道是诚心把订婚搞黄吗？你舅舅明白事理，一听讲完就懂了，但他说这些事他管不了。我从这些对话，听出了下面这些信息：

1. 你的姑姑，从早上我幺叔接了她上车后，就一直在抱怨诸如彩礼、房车的问题，话难听到你舅舅都受不了。我幺叔告诉我们，他很多次都想发脾气，但是估计是考虑到这是我的事情，也就忍了。
2. 你的家人（我不知道是你母亲还是你姑姑），在我的诸多姨姨姑姑面前，说我们家买的衣服太寒酸，都不到五百。在这一点上，我也需要说明下，当天我们只有一天时间去挑衣服买首饰，买的那件最贵的衣服也不过是1600打折完七百多，但那不也是你喜欢，你自己挑的吗？你看到一件2000多的羽绒服没有买，这其实是在我心理承受价位内的，我当时也说过如果没有满意的，你就拿那件，但你很体贴，说我们没必要买那种，那个价位可以买皮草了诸如此类的。你的举动我很感激。
   在买衣服这件事上，我的确没有考虑那么多。同时你的善良带来的，却是你的家人对我家的指责。衣服是我付钱的，是我带你挑的，与我家人何干？有什么话为什么不能冲我说？我舅舅因为这件事很生气，在双方一众亲戚面前发了脾气，他表达了我同样的意思（不管什么样的衣服，都是你挑你喜欢的），听完后你们家人也沉默了。
3. 还是你的姑姑和母亲，在订婚这种日子，在一个本来是双方亲戚家人欢庆的日子，又一次破坏气氛。她们抱怨着彩礼的不足、没房没车。我当时一度在怀疑你们究竟是来干什么来的？是来订婚，还是砸场子？
   甚至是你，对这些话也还是默许的。不知你是否记得你下来让我劝劝我的亲戚让他们别吵了，我TM就纳闷了，谁希望在这个日子吵架？我怎么去劝？去劝我亲戚默默接受这些难听的话？到底是谁在找事谁在破坏气氛？我说你的亲戚说话难听，你回复我的是“这难道不都是事实吗”？没房没车我承认，这是事实，但是如果这个接受不了的话，在1月19号就可以提出来，婚可以不订，能不能在一起都可以再看，现在说是什么意思，都是成年人了，难道不知道这个简单的道理？
   说话要分场合！！！
   说话要分场合！！！
   说话要分场合！！！
   说话要分场合！！！
4. 你姑姑和母亲中的一位，嫌弃我们给的三金中的项链是我妈妈用过的。这件事我只想说这么几点，这条项链是新的，是我妈妈买来用作我们订婚的，买来有一年的时间，我妈妈勤俭持家，从来没戴过首饰。对了，她还打了两个手镯，一个给了我姐，一个是是留给儿媳的。
5. 订婚应该在你家办。这一点不想解释，详见1月19日双方父母达成的意见。
6. 这条是我后来知道的。你的母亲在我幺叔车上提到你前男友家是开煤矿的，家里是如何如何。天啊，我不知道你母亲在你和我幺叔面前说这些，是否有一丝丝难为情？这是想证明什么？证明自己女儿价值高？我幺叔你其他亲戚肯你不知道，但你和你母亲是知道的，你前男友玩了你两年后，另觅新欢，这种人难道说出来是给自己脸上贴金吗？他们家是有钱，那为什么两年多时间送你的无非是他母亲用的旧手机？而你第一次去我家，拿到的就是3000的红包，我上学2000不到的工资，给你买的是快4000的手机。所以，我不知道人的下限在哪里。
   上述这些，1是从你舅舅口中得知，2、3、4、5是我的亲戚事后告诉我的（6是2月3日才知道），而这些，你都知道，你看着这一切发生。
   自私点说，衣服和首饰的事情，你的家人只能通过你了解，你非但没有去澄清事实，反倒添油加醋，你的责任也不小。

我的父母在你舅舅和哥哥面前，都提到过，我们现在订婚（我们当地叫开亲），开的是仁义亲，如果一开始不适合，那就没必要订婚，现在都商量好订婚了，却一再地胡搅蛮缠、破坏气氛，到底是何居心？

会谈中

你的一个男性亲戚偷偷告诉我们，说知道你母亲的做派，让我们先忍忍。同时，此次负责我们订婚的总管王主任也告诫我，让我在谈话时，不要说话，他让我说话再说。其实在这个时候，我已经得知了上述的1，2，3，4，已经打算放弃，但考虑到你我的未来及我父母的面子，我觉得忍忍就过去了，我天真的想，也许叫声爸妈，这些事就过去了呢？
在这样的考虑下，我们上去了。你坐在座位上，自己开始忍不住哭，我把你拉出屋外，你叔叔也跟了出来。你哭诉着是屋子里的人欺负你，我没办法说什么，只能安慰你。你告诉我，你今天回去后会去你姐家，那一刻我是欣慰的，因为你意识到了你目前的错误，至少我们两个人的生活还是可以的，后来证明我是错了。同时，我也说一下，如果还有这种情况，请把你的眼泪当面留给她们看，她们欺负了你，我受了她们的气，结果是我在安慰你，她们嚣张如故。
对了，我爷爷奶奶这时上楼来了，正对面的你母亲和姑姑，没有招呼，更别说起身让座这种象征性的寒暄。
会谈开始，进入改口环节。王主任首先让我们和双方父母表达了对这件事的看法，略去我们的发言，四位父母的发言依次如下：
我爸：未来还要靠我们自己，父母只是一个指导；
我妈：没有什么意见，只要我们过的好了就行；
你爸：没什么意见，希望我们过的好好的；
你妈：没什么意见，反正她这辈子就这样了；
无言以对。
然后是各个亲戚的发言，轮到你姑姑，她又一次开始了陈词滥调，“我不能看着我侄女往坑里跳”，这是第2次，同时我还听到她说她在担心你嫁我后你的“生存问题”，听到这里我很想顶回去，谈恋爱两年多，什么时候生存都成了问题？她拿了她女儿和女婿为例说明，我想说的是，你女儿和女婿混得不好，和我有什么关系，恶毒地讲，只能说明他们能力不行，说出来不嫌丢人吗？
虽然我非常非常想怼回去，但是唯一一次尝试也同时被我幺叔和王叔压下去了，但后来你告诉我，此时我幺叔也是非常气愤的，一直在扔花生，他是脾气多好的一个人，可想而知话能难听到何等地步。
然后是改口环节，我们分别改叫了爸妈，同时正式称呼了双方的亲戚。
让我很感动是你拿出了你之前买好的戒指给我戴上了，至少在那几分钟，我心中的不快是一扫而光的，我只想和你在一起。
整个会谈环节大概有四十分钟，整个过程中你母亲在做什么呢？我给你概括一下：

1. 四十分钟内，无论是王主任的发言、抑或我父母、我舅舅、叔叔的发言，你母亲始终背对着我们。我真的很想问一句，难道她不知道这样非常不礼貌吗？
2. 我们在发言的过程中，大家都在听着，甚至你姑姑亦是如此，只有你母亲，还在有意无意找你弟弟说话（是的，你弟弟没有责任），说话声在说话间隙非常明显；
3. 在会谈过程中，你母亲一直在嚷嚷着马上要走，有好几次你弟弟把你母亲按了下来。我真觉得可悲，你弟弟今年20岁不到，就已经知道这种场合不能依着性子乱来，你母亲都已经50岁了，还不懂得这个道理。
4. 我们这边特别忌讳正月天有人在家里哭，这会给主人家带来一年的霉运，从没人做到的事情，你母亲做到了。
5. 我们这边对待客之礼很看重，从之前提及的敬酒、到接送客人，无论男女老幼，是否富裕，都深知此理。王主任在会谈中和快要结束时，说过会谈结束后要把你们留下来吃过晚饭，然后你们再走。他这么说，一是客套；二是的确有这个传统；最重要的是为了缓和现场紧张的气氛。可你母亲毫不领情，一句“如果留吃饭那我现在马上走路回”，顿时让现场气氛降至冰点。我们这是有多不受你母亲待见，让她嫌弃成这样？是多没有头脑才能说出这种让主人、主持人难堪至极的话来？

我用几句话总结一下上述行为吧：

• 不懂得尊重人；
• 没有真正考虑过女儿的幸福；
• 没有教养（很抱歉和难过还是说到了这个词，抱歉是因为这个词的确不好听，难过是因为我的爱人有这样的母亲）

会谈后

会谈结束，我陪着把你们送到了你家。
从你们抵达我家到离开，经历了五个小时，虽然只有五个小时，但是我父母准备了十几天，他们一整晚没睡觉，帮忙筹备的有四五十人，也是整整忙了两天。由于下了雪，我父母和王主任表达过四五次因雨雪天照顾不周、敬请谅解的话，可是，我没有听到一句来自你亲戚的感谢，哪怕是最简单的客套话。哦，对了，我听到你说过。
送你们回去的时候，我一路无语，同时也有了一种解脱的感觉，是啊，终于结束了，我一直隐忍不发作不顶撞，原因只有两个，一是你，二是我父母的面子，其中你占多数。我知道一旦我把脸皮撕破，绝对会让你家人下不了台，我们在一起的希望更小了，但最后你的戒指让我相信我们是有未来的。
可惜的是，送达后，我看到你下车后挽着你姑姑往你家走，我的心沉到了谷底。
你难道已经忘记了，就在三个小时前，是谁差点让我们的订婚成为泡影？是谁一直在从中作梗？你忘记你在门后哭得稀里哗啦，她们在门里依旧谈笑，一张纸都没有递给你过？
是的，我很失望，你的这种对家人错误放任的态度，让我对我们的未来是持悲观态度的，你始终还是没把我视为一体的。
11点钟我回到家，家里的亲戚都还没散去，过去几个小时里发生的事情给他们留下了极其恶劣的印象。有个亲戚说：也许你的母亲就是来吵架的吧，或许这才是答案。
晚上睡前总结这一天，只有两个字：灾难。我人生中唯一的一场订婚，因为那么个别人，成为了一段我不想回忆的片段。

责任划分

从一月中旬到订婚结束这期间，这一系列的事件中，我和我服务都是需要承担一定的责任的；

我

1. 没有做好双方父母间的沟通作用；
2. 性子火爆，试图去向拥有不同价值观的人解释一些事情；

我父母：

1. 在订婚这件事有些冒进，同时也不应该把规模搞这么大（虽然你母亲是同意的），女方不太好接受，男方在遇到刁难也不好下台；
2. 太过通情达理，这样会给对方造成一种错觉，即我是在求着你，会让对方找不准定位。因此，虽然他们抱着极大的热情和善意 ，但是这些美好的情感却被一次次践踏；

你的某些亲戚

1. 把善意和仁义当成了软弱和卑微，一而再再而三地找事，飞扬跋扈；
2. 所谓的“有啥说啥/直接”不能成为践踏他人善意的借口，不能成为教养缺失的遮羞布；
3. 以上两条，你姑姑完全适用。同时，自始至终她没有对订婚这件事做出任何有积极事情，一次又一次地从中作梗。也许她就是奔着把这件事搞黄的目的来的吧。

你的舅舅、叔叔、二姨，我们家都没有什么意见。我们家人亲戚都说你舅舅、叔叔他们二人是明事理的人，同时他们也送了祝福给我们。

你

我很失望你的表现，除了上面我说的衣服和项链的事情，此外：

1. 你亲戚对我的误解，你没有去纠正，你没有和我站在一起。如果我的爷爷奶奶、爸爸妈妈或是其他亲戚，如果和我说你“人品有问题”，我会马上去纠正，翻脸也在所不惜，更不用说在一堆人面前。因为我了解你，他们不了解。但是你并没做什么，你没有和我站在一起。
2. 纵容了你亲戚在各个场合撒野。我在你面前说过非常多次，虽然是长辈，但是错误也需要指出来，至少在我们家是如此。譬如你姑姑，她一直在破坏气氛你不是不知道，但是，你可能没意识到你是唯一能制止她言行的人。我？不可能，她甚至说这些要背着我，而且我是当事人。你母亲？也不可能，你母亲后期情绪变化多端我估计就是被你姑姑蛊惑的。而你叔叔和你舅舅碍于身份，也不好说什么。只有你。但是你做了什么？想必你也看到我朋友圈发的状态了，你的不作为，就是纵容。眼泪是解决不了问题的。
3. 或许我想的太好了点，也行你是部分或全部认可了她们的行为的呢？毕竟你当着我妈和我的面吼过，“她们说的不是事实嘛”这句话。也许时至今日我都没有完全了解你吧。
4. 如我在微信里说的，如果你还是根据感情亲疏作为判断事情对错的依据，我们没有未来。

如同之前多次说的，我不会抛下你，我对我们的未来也有信心，我相信我们能战胜困难。但我在你身上看到了一些其他的东西（3），或许是错觉。同时，我也不能自私到因为要和你在一起，一直让我家人亲戚受气，我做不到。

最后

我从没想过这次订婚成为今天这幅局面。没提及订婚前，作为当事人的我们，对未来做好了规划、有着希望，爷爷奶奶依旧疼爱你，我的父母对结识一对亲家、对迎来一个准儿媳，充满了期待。
可现如今呢？我们之前的信任感不如以前（这完全拜你母亲所赐）、未来也不是很明朗，双方父母互相嫌弃。而那些和这件事关系不大的人，依旧该干什么在干什么，没有受影响。所以订婚这件事的意义是什么？你想明白了吗？

更新

更新1: 20170203

本打算今天回公司的，考虑到订婚完后没有正式到你家拜访过，于礼数不合，所以请了两天假打算今晚去你家一下。
下午两点多收到了你母亲的短信:

你母亲发我的短信

刚收到这条短信我简直目瞪口呆，因为这种事情怎能当儿戏？不过联想到你母亲之前的种种，也就想通了。然后我给你发了微信，想知道你的态度。

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WechatIMG4.jpg

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当时给你发微信的时候，我在我幺叔家，手指都是颤抖的，他们说的我一句话都没有听进去。我给你发消息，只是想得到一个你的态度。可惜的是，你的嘴里还是所谓的“孝道”，看到你回复的这些，我非常非常寒心，我一度怀疑你是否看到这短信内容了。
就这条短信和你的回复，我马上和我幺叔就此事进行了讨论，他告诉了我一些我不知道的细节，譬如其实2月19日，他接送几人返回时，你姑姑已经是谈论了一路，我幺叔也是不堪其扰。我很后悔现在才知道这件事，如果早点知道，我肯定会把订婚这件事扼杀在摇篮里。
我还了解到，订婚当天，去我家路上，你母亲在我幺叔车上提到你前男友家是开煤矿的，家里是如何有钱。天啊，我不知道你母亲在你和我幺叔面前说这些，是否有一丝丝难为情？这是想证明什么？证明自己女儿价值高？我幺叔和你其他亲戚可能不知道，但你和你母亲是知道的，你前男友玩了你两年后，另觅新欢，这种人难道说出来是给自己脸上贴金吗？他们家是有钱，那为什么两年多时间送你的无非是他母亲用的旧手机？而你第一次去我家，拿到的就是3000的红包，我上学2000不到的工资，给你买的是快4000的手机。
通过和幺叔的讨论，我们达成了以下共识:

• 两家人价值观相差悬殊，你们家对金钱过于着迷；
• 你在整件事中没有丝毫主见。没有反驳歪曲的事实，众人面前没有一次一定要和我在一起的表态。
• 很多事情，你有很大的责任。有些事情处理也起来只需要一点点小智慧，就会让双方父母都满意，不会产生嫌隙。你没有解决矛盾，相反，你在制造矛盾。你做事情的确不够聪明。

其实很多事情我心里是知道的，不过经我幺叔的嘴说出来后，我心中很多疑问都有合理解释了。
特别是价值观这一块，我感触颇深。我意识到，你们家人从来没有在意过自己的女儿嫁入的家庭家风如何，嫁给的人人品如何，一直强调的无非就是10W太少，订婚没有房诸如此类。
然后我在细想，你们家也没有什么资格去嫌弃我家啊，如果你家里家财万贯，我无话可说，可事实并不是。我父母在资源有限的情况下，为我和我姐提供了衣食无忧的环境，上学时虽说用的东西穿的衣服不是最好的，但也处于中上游的水平。而你给我描述过你上学以来你家里的经济情况，比较后发现，我家貌似要好不少啊。更重要的是，我所在的家庭亲戚之间关系融洽，来往密切。家庭对读书学习很重视，从小学老师到大学教授，都有我们的身影，可谓书香门第。我父母为人正直，在当地有口皆碑，同时高瞻远瞩，培养出来了我和我姐两个大学生，我为他们骄傲。相比较你母亲的家庭教育，我认为是失败的。贫穷不可怕，
所以，你的家人嫌弃的，并不是我家里没钱，而是你找的，不是富二代或官二代，仅此而已。

更新2: 20170205

此刻在Z44上，深夜，我想明白了一些东西。
上面我描写了这么多事情的细节，无非就是想得出一个结论：你家人不懂礼貌，欺人太甚。但也许这并不是事实。
更有可能的事实是，你的家人就是奔着钱去的。因此，才会有以下这些：

• 我们家不是富二代，被各种嫌弃；
• 订婚10W彩礼没有一次给，被嫌弃；
• 你母亲对我妈说，彩礼在我们以后买房适当给我们点，后来又说是在我们有了孩子后给我们点。而自始至终，提了这么多要求，却始终没有说到过嫁妆的事情。

是的，看到没有，都是钱钱钱，我们两方亲戚在一起聊过这么多次，有没有问过你，我是不是对你好，对你是否忠诚可靠，这些都没有，我们两家人关注的点始终不一样。
释然了。
焦点切换到你的身上，我很矛盾，你的不作为，让我担心你是你母亲那样的人，虽然基于我现在对你的了解，你99%不是这样的人。但是不可否认，你身上多多少少会带有你母亲的影子。你的不作为，究竟是部分认可了你家人的行为，还是其他原因？我倾向于前者。毕竟，你在订婚当天也对我说过“他们说的难道不是事实吗？”这句话。
一想到这我就感到绝望。
我在知乎上看到这样一个帖子的答案：女朋友的母亲总是想让她找一个有权有势的男朋友，我该如何办？，虽然作者的观点我不是百分百认同，某些情况和你也不符，但我觉得分析的还是挺到位的。

父母插手儿女的爱情和婚姻，在我们这个国度似乎是一种神圣而不可侵犯的权力。而且，这种权力外通常还会包裹着一层叫做“我是为你好”的蜜糖。
很不幸，你遇到了一个典型性的东方式家长。
她对自己的女儿期望颇高。也许是因为她们家境出色，也许是因为她的女儿颜值爆棚，也许是她女儿知书达理秀外慧中……
所以在她的认知之中，她的女儿可以配得上更好的更出色的——至少是比你更出色的。
别生气，把爱情和婚姻当场交易和买卖来考量的，你不是第一个遇到这种问题的，相信……也不是最后一个。
我得告诉你一个我个人的看法：
一个人的三观，都是从小到大被周围的人影响教育，而潜移默化形成的结果。
身边的人是谁？最近的，自然就是父母。
也就是说，你的女朋友，这位母亲的女儿。
很大的可能，她的理念上，是认同她母亲的看法的。
她或许也认为：她配得上更好的！
这是一个很可怕的事情。
上面有的答主建议你，让你先确定你女朋友的立场。
说实话，我不这么认为。
因为，我很难相信，一个从小在母亲这样教育下成长的女孩，会成长成一个视金钱如粪土，不食人间烟火的小龙女。
你信么？

两个人要在一起，价值观一定要相符。以前我相信我们是一致的，现在我不是那么确定了。
有的人把爱情和婚姻视做一个生意一桩交易。有的人把爱情和婚姻视做人生的美好冒险。
而这两种人，最好不要在一起。

更新3: 20170205

今天到北京后，你对我说你在接下来的日子里，会和你母亲长谈一次，讲到她的不当之处。
我们约定半年之期，决定是否继续下去。