不知怎的，又是个无眠夜。大概是假期结束前必然的焦虑？
睡不着的时候难免胡思乱想，想到红白细胞撒的齁甜的糖；想到游泳考试进入倒计时而自己还处于 被水淹没不知所措 的状态；想到网易云的睡前小故事中，那个坚信 老头子做的事总是对的，财产少的可怜生活却异常幸福的老妇人……最终还是想到了你。
我们初次相遇是在高一，你本就是小小的，黄色的羽绒服更是让你变成了亮眼的一团，在教室、走廊、花园、食堂间弹跳，不经意间撞入我的生活。
你真的很聪明呢，我一直这样想。你总是能快速的掌握老师讲的东西，做起题来公式算法信手拈来。在我看来明明没有一点思路的题目，你却像是出题人一般，一边读题，一边将解题过程完整的写了下来，而且常常比参考答案简便许多，我的惊讶程度不亚于看到答案书上的“显然”。
每次排座位，你总是“正巧”坐在我前面，性子温柔讲题又清楚，我便笑嘻嘻地厚着脸皮戳你给我讲题。“近水楼台先得月嘛，反正你做题又快，闲着也是闲着”我也是没心没肺惯了，竟不觉得有什么亏欠，又或许是因为你把纠错的任务都推给我来做，我觉得平等互利？
后来大概班主任觉得我们关系过于亲密，“这怎么能行啊马上高考了”，于是他暗戳戳地把我们分到了两个班里。
没有了你，我的学习马上吃力了很多，像是一直开车带着我的人突然开门把我踹了下去一般。我没有听课的习惯，都是自学然后问你，现在被强迫着自己找到解答。一开始还是很吃力，习惯了你温柔耐心的讲解，使我没办法接受其他人的讲题方式，总有一种求人的卑贱感。
但是我总是要高考的，没有你直接教会我答案，我就自己想，反正我怎么也做不完卷子，不如做一道对一道。我做题慢大概是大家公认的事实，连老师都直接说“你看你本来就不是能做完的人……”。而你，是做完一套卷子再看看会不会扣步骤分的人，我对你的仰慕可能就是这样一点点积累下来的吧。
录取结果下来，我们同一所大学同一个学院，你QQ向我告白。
我其实知道你喜欢我。
你会一遍一遍的给我解释题目的意思，不厌其烦的回答我提出的千奇百怪的问题。
你会把装了热水的杯子在冬天一直给我当暖宝宝，水凉了你就马上跑去换掉。有次水热了点，我嘟着嘴伸着手向你抱怨“都烫红了”，你没说话，之后的水却再也没有烫过。我姨妈疼的时候你每节课去换一次水让我暖肚子，水温永远是刚刚好的温度。
你会抓住一切机会偷偷看我：早上快迟到匆匆赶来的我，中午吃的饱饱的一脸满足的我，午睡刚醒的懵逼的我，做不出来题时胡乱挠头的我，趁着课间赶紧到走廊找小伙伴疯打的我……所以你早上总是前几个到校学生之一，吃饭时间也是赶快跑过去，吃饱马上跑回来。
你会在我八卦心泛滥的时候不厌其烦的给我讲你之前喜欢过的小女生，哪怕我问过你成千上万次。
你会在难过的时候转过身向我诉说，也会在我安慰你之后心情从乌云密布变成晴空万里，哪怕我只是轻描淡写的敷衍。
这些我都知道，毕竟我也喜欢你吖。因为只有在你面前，我才可以没有任何负担的展现真正的自己，才可以不用做他们喜欢的样子。
我们就这样在一起了。
这其实对我是个很难的决定。原因你也知道，身高。昨晚和好姐妹吃了饭，才发现原来就算是我以为的会懂我的人，也在想着身高是个大问题。
不久前和爸妈争吵，他们对身高的态度强硬地让人语塞，甚至拿出了基因论的丑恶嘴脸。尽管我明白他们的好心，但是不分青红皂白甚至在根本不了解而且也不想去了解一个人的情况下，胡乱指责别人以及他的家人，爸妈这样的做法让我真的心寒。
虽然最后我们各退一步缓解了矛盾，但那股深深的无力感一直压在我心头。
我没办法把你的聪明天赋与上进告诉他们，我没办法把你对我的好告诉他们，我甚至没办法把一些误会解释清楚。因为他们根本不会听我讲话，从小就是这样。
“你们就不能听我说说自己的想法吗”
“说给你自己听吧”
我本以为我的父母和别人不同……
虽然争吵的双方也许都没有逻辑可言，但是我知道我的选择与坚持是有理由的。
我们三观相符，志趣相投，学习领域相同，熟悉彼此的一举一动，不必说话，一个眼神、一个手势就已然知晓对方的想法。你宠着我，收拾东西从来不会让我动手；我不喜欢果汁把手弄黏，你就剥好了一个个喂我；我路痴，出门你就攥着我的手时刻警惕着仰着脸的我四处乱跑，又小心翼翼地生怕一不留神手上力气大了捏疼我；我闹你让你抱我，你就二话不说来个公主抱，最后还是我红着脸扑腾着让你把我放下来。你总会宠溺的看着我，哪怕在一起这么久了我还是忍不住脸红ฅฅ*……
今天一起玩MC，你很快造了一个小家让我进去，我竟从方块的世界里感觉到了温馨，有一瞬间的晃神像是真的我们的家一样。我们什么时候能有自己的家呢？哦我们之前算过，大概十年之后。
得嘞，十年之后民政局见了您嘞！
和你相爱，真好。
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