.......到了第四天，他约我一起吃晚饭。
吃饭的时候，他还是那么漫不经心的说，前几天他已经分手的一个女友找他借钱。我就把这个女孩称为J吧。
这里介绍一下这个J以及她跟F的关系吧。
J以前是在关外一家酒楼做部长的。长的是真的很漂亮，身材也不是一般的好。F那时因为工作的关系，经常请客户吃饭，关外的话就固定去那一家。久了就跟那个女孩子熟了。那个女孩子还是挺招人喜欢的。F有时顺便请客户去喝酒，那个女孩子下班的话F也会接她一起去。
结果有一天，F突然接到J的电话。J说她得罪了当地的一个有黑社会背景的老板，酒楼她不敢待了，她在这边没有亲人，也没什么朋友，实在没有地方可以去了。F觉得她很可怜，加上本来就对她有好感，于是就担负起了照顾她的责任，做了她的男朋友。F跟我说，当天J去找他的时候，除了穿了身上的一件衣服，什么都没有，连手机都不敢拿了。
由于J的出身，F一早就跟她说他家人不能接受她，她跟他没有未来。但J说她不介意，她只想要一段快乐的回忆。F对J很愧疚，所以一直也对J很好。也就是因为他对J很好，让J开始对他有了期待，想要一个未来了。J开始纠缠F，而F开始有点厌烦了。就在这种情况下，F遇到了另一个比较现代的女孩。那个女孩子猛追F,可以说对F是穷追猛打，而F本来就有点烦闷，所以就在还没和J分手的情况下，就又跟那个女孩子开始了。
他那段时间很烦。他的性格很优柔，很难做决定。用他自己的话说，他两个都不想要。但他心软，两个女孩在他面前一哭，他就完全不知所措了，就那么一直拖着。正是这个时候，我出现了。所以他干脆不跟任何一个女孩子联系。看到她们的号码也不接电话。那天J是找到了她的一个朋友，用她朋友的手机打给F的。J在电话那头哭的说不出话，说没钱交房租了，她在跟着F的期间，一直是F帮她交房租，养着她的，她一直没有再去找工作。F本来托一个朋友帮她物色了一个文员的工作，但她嫌累，又觉得工资低，所以没去。J可能不知道，就是这次让F对她彻底失望了。
我静静的听着F说，不发一言。F说完情况，补了一句：我对她真的没感觉了，只是觉得她毕竟做过我女友，不想她那么惨。我笑笑，说一只宠物养了几年都会有感情，更何况人呢？如果我连这个都要介意，那就太小气了。可能我的态度出乎F的意料，他突然下定了决心似的跟我说，我会跟她们有个了断的，给我时间，好吗？我点点头。
接下来的日子，我和F发展的很顺利。有时我们就只是拖着手，一起坐在上岛的沙发上，什么都不说，静静的靠着他的肩膀，心里就有无限的满足。跟他一起的时候，我们彼此都小心翼翼的不去提我前夫，我们很享受那种宁静的感觉，虽然两个人都知道，这份感情在一开始的时候就是有限期的。
前夫回来了。他回来的第一个晚上，照例是要跟我亲热的。我那天有点失控，完全不能忍受他碰我。我在洗手间里一直洗，一直哭，好像刚刚被人强奸过似的。我就是一个这么奇怪的女人，唯一可以约束我肉体的，是我的心灵，不是那些道德准则。我无法容忍心里爱着的是F，但却要跟另外一个人发生关系。我的精神快要崩溃了。
经过了那一晚，我自卑的抬不起头，觉得自己很脏，而那种脏，怎么洗都洗不干净。
第二天去到公司，接到了F的短信，就一句话：宝宝，你受委屈了！我拿着手机进了洗手间，关上门开始狂哭。那一刻，我觉得我可以为他受任何委屈，他值得我为他做任何事！
接下来的日子，前夫忙着和许久不见的朋友喝酒打牌，而我，也终于不用再体会那种撕心裂肺的痛楚了。F呢，会经常趁着跟前夫他们一起的时候，偷偷发信息给我。
一个周末，前夫要带他家人去溪涌玩，我不想去。又是例派的争吵，然后他摔门而去。他走了，我打电话给F,然后就去了F家里。我去F家不多，我们约会一般都会去上岛。那天过去，到楼下的时候，经过菜场，我想了想，然后买了点菜带上去。F刚起床，穿着睡衣。我一看他的睡衣就忍俊不禁，是流氓兔的。他看我带了菜上去，有点不敢相信的表情。我说好歹也做了几年的师奶了，还是有几个拿手菜的。他说我来帮你打下手吧。然后他帮着我洗菜，切肉，忙活了半天，终于有饭吃了。
他低着头，脸几乎要埋到碗里去了，嘴里含着饭，一个劲的说好吃。其实我的手艺一般，做的也是几个简单的家常菜。但看他的反应那么热烈，我还是好开心。吃完饭，我习惯的开始收拾桌子，他说我来吧。我说你一个大男人，怎么好意思让你洗碗。他说你做饭那么辛苦，还要洗碗，太累了。说着就从我手里把碗拿走了。我看着他在厨房里忙碌的身影，幸福的有点眩晕。我告诉自己不要去想我们可以爱多久，只要想着我们这么爱过就好了。
我们一起靠在沙发上看电视。我摸着他的头发，跟他说：我的手艺就那样，你的反应也太假了吧？他很认真的说，你是第二个会做饭给我吃的女人。我说J呢？她又不用上班，还不做饭给你吃啊？他说她只会让我带她去外面吃好吃的。我不过去的时候，她就自己吃薯片，叫快餐。她不会做饭的。我有点感触，说：做你的女人真幸福啊！他说何以见得。我说一个女人越贤惠，就证明她做的越多，做的越多就说明她老公做的越少啊。他拍拍我的头，说都是歪理。我突然想，如果我一开始遇到的是F，可能我就不是现在这个样子了吧。可能还是那个被爸妈宠爱的，什么家务都不会做的小女孩吧。不用长大的女人才是幸福的女人啊！
他突然说，能做你的老公才幸福呢！我没有说话。他说，以前看你跟他，就挺羡慕他的。那个家，他什么都不用管，你就帮他打理的好好的。什么时候去你家，都那么干净。而且以他的工资和他家的情况，我真的没想到他可以在深圳买房。只是以前看你，总以为你挺幸福的，没想过你心里那么苦。他这么一说，我的眼泪就忍不住了。他说，怎么跟我一起，你总是哭啊？我不说话，光摇头。他慌了，说你别哭了，再哭我就要亲你了。我以为他开玩笑呢，还低着头，他突然就抱住我，吻了我的脸颊。我的脸上都是眼泪，他就轻轻的吻着我的泪痕。很轻很轻。看我没有抗拒，就吻上了我的唇。这么久过去了，我对这个吻的印象还那么深刻。这才是我真正意义上的初吻吧。他小心翼翼的亲着我的嘴唇，好像对待一件很容易碎的瓷器。那么轻，那么温柔，我的心跳的快让我窒息了。感觉好像溺水了一样，除了本能的，紧紧的抱住他，我完全不知道该如何反应。
我跟前夫在一起的时候，很少KISS。说真的，无论是吻，或者是性，他带给我的没有愉快的体验。尤其经历了四次流产，让我对性更是没什么兴趣。前夫曾经建议我去看医生，说我是性冷感。对他，我一点欲望也没有。
但F的吻，让我有了完全不同的体验。客观点说，他经历的女人多，经验当然丰富一点了。但最重要的，我觉得我跟他的身体上的接触是跟心灵同步的。也就是说我是因为爱他，才跟他接吻，没有其他任何目的。所以很投入，也觉得很美好。
我们吻了多久，我也不知道。直到我真的快接不上气了，才推开他。看到我气喘吁吁的样子，他坏坏的笑笑，又吻了下来。他的呼吸急促了起来，把我抱到了床上。我知道接下来会发生什么，但我不怕，但真的很紧张。他的手开始不老实了，但突然的，他把我推开，然后跟我说对不起。我看着他涨红的脸，知道他很辛苦。我抱住他，含着眼泪说让我做你的女人吧，我不想让自己有遗憾。我们终于还是越过了那条底线。我当时的心情有点悲壮。不知道自己对一份没有结果的爱情为什么要投入那么多。但感情上，我真的很想做他的女人，哪怕就那么一下子都好。
跟他一起的感觉很美妙。他很温柔，很体贴。从他细微的动作，到他的表情，都能感受到他对我的爱，而不是单纯的只是为了满足某种需要。这才是水乳交融的感觉吧。身心合一的感觉真美好！
依偎在他怀里，我好像拥有了整个世界。他轻轻的拍着我的背，好像小时候妈妈哄我睡觉时那样。他看着我，眼神很复杂。我认真的跟他说，我不需要你负责。我的人生我会负责，发生的一切都是我自己的选择，你不要有负担。他听了，笑着说怎么好像角色错位了，好像是我在求你对我负责似的。过了一会，他换了种语气说，我会尽我的能力让你幸福的。我拼命忍住要夺眶而出的泪水，有他这句话，就够了！
我本来说晚上继续在他家做饭吃，他却体贴的说怕我累到了，要出去吃。我们又去了第一次一起吃饭的元绿，是啊，那是个值得纪念的日子。
我变成了幸福的小女人。他不联系我，我也不再东想西想了。等待的日子也那么甜蜜。有天下午，我出去办事，刚好他也在外面找资料。我们在JUSCO碰头，他问我想做什么，我说这么好的天气，去大梅沙吧。他开了车就上了滨河路。我说你干吗?他说去大梅沙啊！我说现在都3点了，一来一去要一个多小时，去了也就看看，你还要看那么久的车，多累啊！他拖着我的手，说你开了口，只要我能做到的我一定会去做。那天下午，我们去了大梅沙。在海边走了20分钟，然后又往福田赶。跟他一起的时候，我觉得我像公主，而他像一个魔法师，满足着我的一切愿望。
我特别爱吃雪糕。但我的肠胃不大好，吃多了就要拉肚子。深圳好像是2000年的时候就有了哈根达斯。我跟前夫提过几次想去吃，但每次都被他呵斥。说我贪幕虚荣，追求享受。接着又会扯到把他的钱花到哪里去的问题。我第一次去吃哈根，还是我朋友生日，他老公请我们一帮人去哈根达斯吃雪糕。我不好意思要太多，只要了一个单球，香草味的。后面为了攒钱买房，对于那么奢侈的东西也就只能望梅止渴了。
有次经过哈根，把这段往事说给他听，他拉了我就往里走。让店员拿了最大份的给我，可以挑2种口味的，好像160多吧。打包好了他又后悔了，他说你肠胃不好，不能吃那么多，这些放到我家里去，由我来监督你吃！然后又叫店员拿了一个双球的给我。我说早知道就拿我朋友的VIP卡来好了，可以打9折。他说你为什么要拿她的卡，我给你办一张就好啦！那一个月，我们约会的地点就改在了哈根达斯。一个月后，我也有了一张哈根达斯的VIP卡了。
日子一天天过去，看着波澜不惊，其实暗潮汹涌。
有段时间没看见F了，前夫朋友的聚会他好像不怎么参加了。开始也没在意，后来就觉得有点不对了。那段时间他也不怎么找我。有天装做不经意的随口问了前夫，F最近接大工程啦？怎么老不见他啊？前夫说人家艳福不浅啊，最近都忙着陪女朋友，哪有时间理我们？我的心开始下坠，但还不死心。我说他不是不怎么喜欢他家里给他找的那个吗？前夫说不是那个，是J.我说他们不是分手了吗？前夫说是分啦，但又和好啦！我听了，赶紧往洗手间走。一关上门，我赶紧拿毛巾捂住自己的嘴。后面发现不行，就干脆连着鼻子一起捂住了。没办法呼吸，但意识还是那么清醒，心还是那么痛！我不敢想什么，一想就要崩溃！前夫在家里，我必须控制自己的情绪。幸好，我是个理智的人。想清楚利害关系了，我慢慢就平静下来了。
我走到客厅，坐到沙发上，假装看电视。不行，我必须发泄一下，不然真的会崩溃。我趁前夫不注意，拿了手机，调了铃声，然后假装有电话来。我说我朋友找我。前夫一脸不悦。我说她跟她老公吵架了，心情不好，想我陪陪。前夫说就她那德性，不吵才怪。我换了衣服，拎了包出门。
走啊走，不知道走了多久，一有意识了，就觉得脚钻心的疼。我大概走了5站路吧。肚子很饿，叫了辆车，去了上岛。吃了东西，恢复了点力气，脑子终于又可以转了。第一个感觉就是我被骗了！他说要我给他时间去跟她们分手，原来却是去跟J复合了。而我还傻傻的相信他有多爱我。女人的心理很奇怪。如果他是要跟他父母介绍的那个女孩子结婚，我也不会觉得那么受伤，我会体谅他的迫不得已。而且，那是得到了他父母承认的女孩，我只能接受。但换了是J，我就不能接受！我气的不行，拿出一张纸巾慢慢的撕，撕的碎碎的。我跟自己说，再也不要理他！我不会再相信男人了！男人都一样，得到了你的身体就开始践踏你的灵魂和自尊！谁都靠不住，只能靠自己！但气过去了，又很不争气的开始想他。坐在熟悉的地方，好像还能感受到他的气息。他应该是有苦衷的吧，他对我的感情是真挚的吧。生气变成了好奇，很想打电话给他，想知道究竟发生了什么事情。看着街上热闹的人流，我开始发呆。
傻了那么十来分钟，突然觉得自己很可笑！是啊，我那是什么心态？！好像刚刚抓住老公偷吃的妻子！其实我有什么资格去质问他？我是什么身份？！我自己不就在背叛别人吗？我被人背叛是报应，是活该啊！我对F恨不起来了，我只能接受这一切都是命运。
我回了家。看着老公，觉得上天对他还真是不错的。他那么对我，也没看到有什么报应，而我呢，只是爱上了不该爱的人，老天就看不过眼了。
星期三的时候，F打电话给我。我把他的名字从电话簿里删除了，但那个号码实在太熟悉了，看着屏幕上闪动的那个号码，心痛的抽筋啊！我咬咬牙，不接。F再打，我就挂断。还打，我继续挂断。终于手机不响了，心却一下子空了。有点后悔自己太狠了，也许应该听听他的解释再决定吧。但又想，自己真是傻的可以，还要给机会他伤害自己吗？脑子里的两种想法开始混战。我只好拼命上网玩连连看，不让自己再去想他。
星期四早上去办事。坐在大巴上靠窗的位置。过了3个站，在一个路口等红绿灯的时候，我往窗外看了一下，心就不跳了！F的车就停在大巴的旁边，透过玻璃，正凝视着我。脑子里飞快的转过无数个念头。他怎么会在这里？是巧遇还是一直在等我？看到他，又想到了J,然后就很恼火。我转过头，装作看不见。谁知他就这么一路跟了下来。不敢开太快，因为他也不知道我会在哪个站下车。就一直那么跟着。到了兴华宾馆，我下了车。等我从办事的地方出来，发现他正站在路边抽烟。冬天了，风很大，把他的头发都吹乱了。我看着这个男人，心里没有怨恨，只有心疼。
我没说话，听话的跟着他上了他的车。去了中信的必胜客。
我一直不说话，他也一直沉默。我叹了口气，说虽然很老套，但我还是想问你跟J究竟是怎么回事。他低着头，拿出一支烟。我说你已经伤害了我的精神，可不可以就不要继续毒害我的肉体了？他不好意思的笑笑，说只有你会管我抽烟的，停了停又加了一句，也只有你管的住。他说J一定要跟我一起，我也没办法。我一听，真的很想仿效偶像剧里的女主角，一杯水泼到他脸上！这叫什么话，J要跟他一起，而他没办法？！我气的不知该说什么，很想骂脏话，只有拼命忍。他说你别气啦，性子那么急！我恶狠狠的盯着他，看他还有什么好说。他敲着手里的烟，说J割腕了。不过发现的早，没什么事。J不肯联系他，是J的朋友打电话告诉他的。我差点就要脱口而出“傻瓜！她是故意的！”但一想，这么说真的挺没人性的。又不知道该说什么，只有叹气。
F是个心软的人，J做了他几年的女朋友，不会不明白这点。这招的确是老套了点，但真的很有效。而且男人都是虚荣心很重的动物，有个女人肯为自己去死，他一定会把这个责任揽上身的啦。毕竟，那个女人离开了他就活不下去了啊！就算出于人道立场，也不能不管啊！我突然觉得好累啊，有什么意思呢？我有我的悲哀，他有他的无奈。我说我们分手吧！他很愕然的看着我。我说你跟J是没办法分开的了，而我，要离婚也不是那么容易。长痛不如短痛，反正一开始都知道结局是这样的啦！他看着我，拿出打火机，点燃了手上的烟，不再说话。
那天下午，我们分手了。
我的出发点很简单，只是想把发生在自己身上的事情真是的写出来。期间我的痛苦，我的经验跟大家分享。本想不理会大家的意见，只是叙述一个故事，但看到大家的反应那么热烈，很想说些自己的想法。
首先，出轨不是一件美好的事情。我受的煎熬后面会写到，可能是我写的太慢了，希望大家体谅。
其次，不要把自信建立在男人身上。不要因为另外一个人去否定自己或肯定自己，虽然这个道理很简单，但我想很多人不容易做到。
第三，也是最重要的一条，为爱献身不是一件浪漫的事情。如果你没有做好心理准备，就还是好好珍惜自己的身体吧。
我成了行尸走肉，心不知道去了哪里。人开始瘦，因为经常睡不着觉，脸色变得很难看。我的心理很奇怪，我折磨自己，来惩罚自己的不忠。我不恨他也不怪他，我想他是上天的使者，是来让我看看不忠的人的下场。
我很想对前夫好一点，也很努力。但很快发生的一件事情又让我放弃了。前夫涨工资了，但告诉我这个消息的不是他，是他那个部门的同事无意间说出来的。而我从周围人的表情可以看出，那个人是不小心说的，因为周围人看着他都是责备的表情。真有点不寒而栗的感觉啊。他防我跟防贼似的。
那段日子有点厌世。很想离了婚回到父母身边。实在不想再对着这些人，这些事。有次去前夫家吃饭，他妈妈催促我们要个孩子。我不作声。他妈说要先去做个通水。因为我也一直担心自己可能不育了，所以经常去网上看些相关的东西。知道通水是件很痛苦的事，而且都没检查呢，就算要通也要医生说了算吧。前夫看我不吭气，很恼火，说妈跟你说话呢！你明天就请假去医院做通水。我说就算去也是先检查啊。他妈说不用检查了，我知道的。深圳看病这么贵，省几个钱吧。前夫也跟着帮腔，说你这个人没救了，永远是这样，做什么都有自己的意见！我强压着怒火，不去跟那两个神经病吵。他们在讨论的是要发生在我身上的事情好不好？！这样我也不可以有意见？！什么逻辑啊！
一个人的时候，总是控制不住的想起F。现在想起来，应该是因为从没有人对我那么好过，所以他的温柔我总忘不了。
我们一起吃西餐，他总会先帮我把牛扒切好，沾上汁再递给我吃。我说想吃自助餐，他就带我去彭年。我说不用吃这么贵的吧，他说我不能委屈了你。其实他也不是特别有钱的人，也只是买了车，还没买房呢。但他对我，从来不小气。有一次，是晚上。我参加一个口语补习班，快下课的时候，接到他的短信，说来接我下课。我有点奇怪。等到下课了走出教室一看，才发现外面下着瓢泼大雨。我在大厦的大堂等他。他的车到了。我以为他会打电话给我，让我出去。那里不好停车。然后从大堂走到他车那里大概就100米的距离。谁知电话没响。我看他把车靠路边停好，拿了把伞从车里向我走来。雨那么大，他的裤子还有鞋子全湿了。他紧紧的搂着我，尽量把伞让给我，先送我上车，看我关好车门才上车。他的半边身子都湿了。我说早知道我一个人跑过来还快。他说那怎么可以，你身体本来就弱，淋了雨肯定感冒。
他不是一个浪漫的人。他是一个温柔细心的人，是一个会把我捧在手心呵护的人。
前夫又出差了。他一走，我的精神就松了下来，而这么一松下来，就生病了。
在医院打点滴的时候，一直把手机攥在手里。打给F还是不打呢？有点希望最好出点医疗事故就这么死掉算了，那就再也不用烦了。对父母也有个交代，可以留笔钱给他们用。手机被汗打湿了，也终于决定了不打电话给F.谁知就那么巧，F打过来了。问我怎么没去上班。我说你怎么知道。他说本来有点事情找前夫，谁知前夫出差了，就想跟我说，谁知我又不在。我说我在外面办事呢。有什么事你说吧。正听他讲呢，隔壁那个挂点滴的快打完了，扯着嗓子叫护士。他在电话那头听到了，问我是不是在医院。我说是，陪个朋友过来看病。他说你刚刚还说是在外面办事。我不说话了。他说你在哪里，我过来。我终究还是被对他的思念打败了，告诉了他。
他看到我，心疼坏了。虽然什么都没说，也不用说，但他的表情还有眼神，都在传达着他的情绪。他摸着我的脸，那么自然，好像完全不记得我已经跟他分手了似的。他说你瘦的好厉害，脸色也不好看，真的是黄脸婆了。我说我是在生病啊，这么久没见了，你都不会说人话了？他说你还会损我，应该病的不严重。他说我一定会跟J分手的，你给我个机会好不好？我转过头，不知该说什么。过了一会，我问他你爱J吗？他说我从没爱过她。只是很喜欢她。后面了，对她就是亏欠和责任。但我是真的爱你。我说你的底那么花了，我哪敢再相信你啊。以为他会说“我今后不会了。”谁知他却沉默了。
我跟他的关系很奇怪。我们相互之间几乎没有承诺，我们也不相信承诺。想想，两个身不由己的人，哪有资格去承诺什么？我们之间靠的就是信任和感觉。我挣扎过，犹豫过，但最后发现自己最真实的感受就是我爱他。不光因为他的温柔和体贴，也因为那份默契和相知。很多次，我们俩都会在刚刚给对方发完信息就收到对方的信息，也经常会听到对方说“我刚想打给你，你就打过来了。”我不敢说我们会一直这么默契，但那个时候，我们的感觉就是很强烈的，如同一句经典的描述“每个在世上的男人和女人都是不完整的，只有找到了另外一半，才是完整的。”
对他，我一直有种强烈的直觉。好像刚开始的时候相信他是对我有感觉的，相信他会很疼我，相信他是适合我的人，虽然他的记录真的很不好，而且我才刚刚经历了一次那么血淋淋的背叛，但我的直觉觉得他没有骗我，他需要的是时间，以及我对他的信任。
我决定相信他，给他时间，因为我爱他，我没有别的选择。
我们又走到了一起。这次，我的想法跟之前一样，我什么都要，只想好好的爱他以及被他爱。而他，比起之前，更投入了。
我送了一个ZIPPO的火机给他。他整天不离身的带着。他总是把我抱在怀里，然后跟我说从来没有女人对我这么好。我说算了吧，是太多女人对你太好了，你都麻木了。他终于肯跟我说他为什么会跟第一个女友分手了。
那个女孩是他的第一个女人。虽然有很多缺点，但他觉得都不是问题。他很疼那个女孩子。谁知后来那个女孩子跟她公司的经理好上了，而他一直不知道。直到有一次他前女友偷偷的躲在阳台上打电话给他听到了，他才知道。他也经历了震惊，气愤到谅解的过程，他跟女友说只要换工作，不跟那个人来往了，他就当没事发生过。但那个女孩却一次又一次利用他的心软，一次一次的伤害他。每当他狠下心来要离开的时候，那个女孩就会狂哭，然后一起回忆快乐的日子，弄的他最后都快发疯了。终于狠下心，换了号码，然后挑那个女孩不在的时候偷偷搬了出来。
我听了很震惊。不是他跟那个女孩分手的原因，我也猜出来了，是没想到他的分手方式竟然是这样的。我说明明是她不对，怎么搞的好像你更惨似的。他说没有啊，我很怕别人纠缠我，我也最怕看到女人哭了。我说你不会骂她啊？他说我太气了，不知道该骂什么。看到她，我的心很痛，不想面对她。我有点恍然大悟了，难怪他跟J分手要分那么久了。
日子还在继续，我跟他之间又多了一个不能触碰的话题：J.
我不敢问他什么时候跟J分手，或者打算什么时候跟J分手。我当了一段时间的鸵鸟。前夫开始催促我要小孩了。不说还好，一说我就想到了从前，我说凭什么你想要的时候就要，不想要的时候就不要。现在轮到我不想要了。我也觉得那时的自己很变态，对着他就想伤害他。
在这里，我也要承认，为什么我会一次次的原谅F，因为我对他也有亏欠。我是一个平凡的女人，不是言情小说里完美的女主角。我刚开始决定跟F一起的时候，主要是因为爱他。但我问自己，这里面有没有对前夫的报复呢？答案是有！会是F，是因为我跟他认识了多年，我相信他的本性不坏，对我来说，最糟糕的结果就是再受一次伤害。但这次不同，因为有了一个不能长久的前提，所以我会尽量保护自己。还有一个很自私的想法，因为F和前夫的关系，我不用担心F会纠缠我。所以当我觉得危险的时候，我可以全身而退。
只是事情的发展往往无法预料，会那么投入的爱上F，我自己也没想到。
有一天前夫下班回来，说有个关于F的笑话。我的眼睛盯着电视，淡淡的说说来听听。前夫说他们都知道F有个宝贝火机，从来不给人用的。结果昨天F去东莞看一个楼盘，把火机遗忘在售楼处了。回深圳才发现。结果急的不得了，赶紧打电话跟售楼小姐确认，已经是晚上9点多了，还往东莞跑。为了拿回那个火机，又去请那个售楼的女孩子吃饭，喝酒。前夫最后说，那个家伙，肯定是看那个售楼的女孩子漂亮，想沟人家，才故意把火机忘在那里的。我听了，只是笑笑，心里却感动的不行。
也许很多人会觉得婚外情都是轰轰烈烈的，以为出轨的女人是因为厌倦了平淡的生活，想追求浪漫，刺激。但我跟F的故事就是这样，没有太多的浪漫，更多的是平凡的感动。
前夫没有再出差了。对我，也好了一点。不会再整天跟我针锋相对，不停的争吵了，而我的日子更难过了。我不是一个没有廉耻，没有道德观的女人。之前是前夫对我的冷漠让我有了F，是他对我的伤害让我忽略了他的感受，等到他对我好的时候，我内疚的要死。他偶尔过我的房间睡，也不敢再勉强我跟他亲热，常常是他睡着了，而我看着熟睡的他默默流泪。那段时间我拼命的做家务，很久不进厨房的我开始做饭了。我变得很古怪，老对他发火，想他跟我吵架。但发完火我又后悔了。只有更加努力的做家务。我尽量什么都顺着他，只除了一条，我还是没办法跟他亲热。
我要精神分裂了。对着F的时候是愧疚，觉得没办法抽太多时间跟他相处，但对着他的时候就会想到前夫无辜的样子。对着前夫，愧疚就更多了。跟前夫一起吃着饭，却又想着F真可怜，不知道又在吃什么。我很想自己变得无耻一点，我跟自己说我没有错，如果前夫对我好一点，我也不会跟F走在一起。但心底里，我知道：我错了，而且错的很厉害。我伤害了自己，还连累另外两个本来可以生活的很快乐的人一起，我真不是好人。
我受着煎熬，接受着上天对我的惩罚。对前夫，有的只是愧疚，但完全没了感觉。他虽然不跟我吵架了，但还是那样，从来也不会体贴我，疼我。可能这么多年都习惯了，他已经不知道该怎么对我好了。他送花给我，我说怎么想到送花的呢？他说你不就最喜欢浪漫吗？送花最浪漫了。我心里在苦笑，我已经不知道该怎么跟他沟通了。“积重难返”啊！我跟他的问题不是一朝一夕了，已经累积了7年，而他，看我跟他的问题还那么肤浅，而我，已经没有了努力的动力，因为在很久之前，我就已经不爱他了。
跟F的感情越来越深了。我们对对方的影响，已经渗入了对方的生活。F做很多决定之前都会问我的意见，他也知道他很优柔，他需要我的果敢和魄力。而我比较情绪化，他是抚慰我情绪的最有效的良药。跟他发发牢骚都那么过瘾。
一眨眼，一年就过去了。
有次，在F家。他在房间里做文案，我在书房里看他的书。就那么翻着翻着，突然看到了一张信纸似的东西。我以为是哪个女孩子写给他的情书，有点好奇，看他还在很认真的写东西，就偷偷打开来看了。看了以后，我如遭雷击。这封信是他写给J的，可能没寄出去，然后夹到了书里。信里他说他每次经过以前跟J去的那些地方，心就很痛。我一看到这句，眼睛就花了，只是很机械的读着信上的字，而脑子完全跟不上。直到看到那句“毕竟爱了你3年，也不是说放就放的下的。”我把信纸扔到了地上，好像那是会吃人的怪兽。大脑一片空白，反复出现的就是那句“爱了你3年”。头晕，接不上气。我蹲到地上，深呼吸。我告诉自己不要慌，冷静。突然想到，也许是我跟他复合之前写的吧。赶紧捡起那张纸，看到日期，是3个月前，我刚刚跟他和好没多久的时候。
我打电话给我的朋友，让他来F家附近接我。然后把信放好，什么都没说，拿了包，也没跟F说，就关了门走了。我不想面对他了！不想再看到他！
一坐上朋友的车，我就开始放声大哭。哭到接不上气，嗓子也哑了，哭不出声了，也没有眼泪了，还是哭。朋友事后说那次把她吓到了，一直觉得我是个很冷静也很理智的人，而且那样的狂哭，她没见过。朋友一直不说话，等我实在没力气了，折腾完了，递了瓶水给我。说的第一句话就是：是因为F吧？我是真的吓了一跳。赶紧否认。朋友也不说什么了，问我想去哪里。我说我们去喝酒吧，然后她就把我带到了海上世界。没办法，买醉的事就是做不来。朋友说：生活是活给自己看的。值得就去做，不值得就放手，别整天又想当婊子，又要立牌坊。我朋友就是这样的性格，很大气的女孩子。她最讨厌我很女人的想法。经常我跟她说什么，她就送我俩字：活该！这次又被她说中了，我活该啊！
F一直打我的电话，我一直不接。后面烦了就关机了。不想再去想他了，他跟前夫一样，只会伤害我。
我的性格，没办法像F一样不清不楚的就那么拖着。所以约了F出来，还是上岛。
我一见面就跟他说，我看到那封信了。他说我猜到了。我说你不是说你从没爱过她吗？怎么信里会说你爱她爱了3年？他不说话，抽烟。我说你给我个解释好不好？他看看我，说我没什么好解释的。我只能说我不爱她，我爱的是你。我说日期我看了，是我们和好后没多久，你既然放不下她，干吗又来找我？他说我放不下的是你。至于为什么写那封信，我不知道该怎么解释。我不说话了，觉得他的话真难理解啊，根本就是前后矛盾啊！算了，也不想去想了！我说你没话跟我说了吗？他摇头，只是紧紧的拖着我的手。我把他的手掰开，一字一句的跟他说：从今往后，我不会再给你机会来伤害我了！
前夫出差了，我终于可以清净一下了。我到处打听哪里有讲佛经的，我想有个信仰，日子会好过点吧。前夫这次是短时间的，一个星期就可以回来。我每天吃饭，逛街，租碟，把时间排的满满的。我跟自己说，再痛的伤害都会过去，而我跟F，毕竟还有那么多美好的回忆。这就够了，人不能太贪心。
才过了2天，就听一个朋友说F生病了，发高烧。在医院打点滴。我忍住给他打电话的冲动，转念一想，还有J呢，也轮不到我。他身边的莺莺燕燕太多了，也不缺我一个啦。看碟看到11点多，准备睡觉了。刚想关机，手机响了。是F.一听就知道他喝多了。他不是还在发烧，还在打点滴吗？怎么又跑出去喝酒了？！我有点火了，说身体是你自己的，自己都不珍惜，就别想别人珍惜了！他说宝宝对不起，你别生气好不好，我马上回家睡觉。我说你喝了多少？他说没怎么喝啊。我说你别开车了，打车回家吧。他说只要你不生气，我马上打车回家。我哼了一声，说我生不生气有什么关系，你不还有J吗？打电话给她了吗？他听了，在电话那头吼了起来：不要再提她了，好不好？！我跟你说过我不爱她，你为什么不信呢？！那封信不是写给她的，是我写给自己的！你有没有想过，你不在我身边的日子我要怎么过？！以前没那么爱你的时候，我可以去找别的女人，可以跟她们一起玩，这样就不会去想我多可怜！但现在呢？我的心里只有你一个了，但又怎么样！你是XX的老婆啊！我写那封信，只是要发泄一下情绪，不然我会发疯的！
我在电话这边说不出话，只知道哭。都是我不好，我害了F。我是个罪人。
我说为什么那天问你的时候你不说？F说，让我说什么？说请你不要走，为我留下来?我有资格说这个话吗？他的声音哽咽了，说为什么是你？为什么我最爱的人是我好朋友的老婆？如果没有遇见你多好！我沉默，默默的流泪。他顿了一下，又说，不行，我还是要遇见你！只是下辈子我要早点遇到你！要比XX早！他挂了电话，再打过去，关机了，估计是手机没电了。我蹲在地上开始哭，他的苦我一早也想到了，只是没想到原来他这么苦。我对他的付出是患得患失的，而他对我呢，也是一直在挣扎，在斗争吧。而他面对的压力，远比我的大。
哭完了就开始担心。他发烧了，身边可能没人照顾，又喝了酒，估计病情会加重。我赶紧换了衣服，拿了钱包出门。到了他家楼下，没看到他的车，估计还没回来，我就在楼下等。等了快一个钟，那个家伙醉醺醺的回来了。下了车，看到我，他一下子扑了过来，把我抱进怀里，不停的说宝宝，我们不要分开了，好不好？我以后都听你的话。我把他扶进电梯，跟他一起回了家。
把他扶到床上，他抓着我的手不放。我说我去拿杯水给你喝，我不走。他就是不肯。我只好说我把手机和钥匙压在你这里，这样我哪里也去不了了，你放心了吧？他说好。我把钥匙和手机拿给他，他塞到枕头底下，然后冲我傻笑。我倒了杯水给他喝，他一口气喝完了。摸摸他的额头，烫的不行。
我拿来冷毛巾给他敷额头，又把医生开的药拿来给他吃。然后就让他握着我的手，安静的陪着他。他是累了，很快就睡着了。而我，看着他的脸，思绪万千。我原先以为自己面对爱情很伟大，但现在看来不是的。我是真的如自己所想的只要好好爱他就好了吗？如果真那么伟大，我就应该选择在心里默默的爱他，而不是让他因为我，因为我的爱变的这么痛苦。我应该早早收手的。当我决定继续跟他一起的时候，我就已经开始自私了。是该要了断的时候了，再这么下去，我或者他，都会撑不住了。我暗暗有了决定，我想跟前夫离婚，然后回到父母身边，这应该是最好的结局了。接下来，我只要做个默默爱他的女人，就够了。
我去给他准备水，小心的掰开他的手，他还是醒了。他一看到我松开了他的手，就问你要去哪里。我说我去给你倒水。他说你想偷偷的走，是不是？我说你睡糊涂了，手机和钥匙不都在你枕头下面吗？他想了想，又开始傻笑。我倒了水来给他喝。天还没亮，我说你接着睡吧。他拖着我的手，很突然的，他说：你跟他离婚吧！我要娶你！
对于我的未来，我有很多个假设。唯独没有假设过和F一起生活。追贴的朋友里面，相信广东的不少。F和前夫是同一个地方的人，有着共同的生活圈子和朋友圈子。在老家，两家住的地方隔了不到200米。我不敢想像，跟我一起，F需要付出多大的代价。F也是快30的人了，交的朋友大部分跟前夫是重叠的。而且F老家那么小的一个县城，估计口水都能淹死人了。我真的不敢想。
我说你喝醉了，我就当没听过。F说我想好了。取舍的问题我想过了无数次，我没办法对你放手。我说你的朋友和家人怎么办？F说了解我的朋友，会明白我的苦衷，至于不能理解的那些，我也不勉强。至于我父母，F说到这里叹了口气，语速很慢，好像每一个字都是从心里蹦出来的，而不是从嘴里说出来的。“我只能做个不孝的儿子了。相信给他们时间，他们能理解。”我听着他的话，心如刀绞。F一直是个孝顺的儿子，要这样去伤害他的父母，对他是多大的折磨啊！
我们一直没说话，看着窗外的天慢慢亮起来。
前夫回家了。我一直在等待机会，跟他提离婚的事。到了这个时候，才发现，原来要开口提出离婚是那么难的一件事。经常是不停的酝酿，但话到了嘴边，又不知该怎么开口了。等啊等啊，日子又慢慢的过去了。我整天怀着满腹心事，觉得日子好难捱。
有一天，跟前夫的一个朋友一起吃饭。那个人说漏了嘴，问前夫那个XX有没有还钱给你啊？前夫说还没呢，估计还不了了。我一听，问前夫，你还借钱给XX了啊？借了多少啊？前夫说没多少。那个朋友说，他比较衰，借了5000.我比较聪明，说没钱，只借了1000.我早就看出XX不打算还了。我不动声色的说什么时候的事啊？XX为什么借那么多钱啊？那个朋友说就是XX年的事啊。XX那时赌六合彩，欠了一屁股债。XX年，那不正是我跟前夫刚买房的时候吗？回家了我问前夫你怎么有钱借给XX？那时装修的时候你不是说一分钱都拿不出来了吗？当时还是靠我爸妈的2万救急的呢。前夫支支吾吾的。我说你还想瞒到什么时候？前夫这才说，其实当时买房的时候他父母给了他一万块，而他没有交给我，而是自己留起来了。这就是我的前夫，尽管我对他已经没有任何希望了，但他还是可以不断的让我有吃惊的发现。我回忆起那段日子，我的父母为了省钱，每天走那么远的路来回。我妈更是辛苦，每天要走4趟，为了省钱，她跟我爸连5块钱的快餐都不舍得买。我呢？为了省钱，到了周末，就一个人去建材装修市场转，为了找到性价比最高的东西，我可以一天从岗厦跑到泥岗。找到了又便宜又好的东西，我会很兴奋，我也记得当我告诉他我找到了一家卖瓷砖的，每平米比原先选好的那家便宜了35块的时候，他不耐烦的表情！我跟他的家，从开始装修到最后收尾，他只是一头一尾来看过两次。当我辛辛苦苦为了这个家省一分一毫的时候，他在干什么？他知道零花钱只有200每个月的日子我是怎么过来的吗？之前的早餐我都是一个面包加一盒晨光鲜奶。后面变成了一个面包加一盒蒙牛。再后面干脆把牛奶省掉了。他却可以那么大方就把5000块借给他那个滥赌的朋友，我真的无话可说了。
我说我们离婚吧。我看到你就觉得恶心。前夫不敢相信的看着我。他说都是过去的事情了，我们现在不是挺好的吗？我说是你觉得挺好吧。他很吃惊的问我，你怎么了？我们又没吵架了，我还会陪你到外面吃饭，逛街，这样还不行啊？我问他，你知不知道我需要的究竟是什么？他突然就发火了！他说你别太不知好歹了！对你好了一点你就吊起来卖！你要记住知足者长乐！别没事找事！我看着他说，你好好考虑一下，我是很久以前就有这个想法了。
那一晚，我如释重负，前夫则好像一晚没睡。
第二天，前夫说我们别去上班了，好好谈谈。我说行。他说我知道以前对你是很不好，但我已经意识到了，我也努力在改了，你就不要动不动就说离婚吧。我说你太不了解我了。跟你这么久相处下来，我是那种爱拿分手离婚来要挟人的人吗？我不拿这些东西开玩笑的。我会跟你提离婚，就是我已经想好了。前夫说太突然了，不会是真的。我说我跟你一起已经多久没痛快的笑过了？我爱吃什么，你知道吗？我肠胃不好，经常拉肚子，你知道吗？我喜欢什么颜色，爱穿什么款式的衣服，你知道吗？或者，你可以说说看，你知道我的什么。前夫一下子愣住了，他对我，的确什么都不知道。然后他抱住我，开始痛哭，然后拼命说对不起。我傻掉了，完全没想到前夫是这样的反应。看到他哭，我也跟着一起哭。他说我都改，是我不对！我只是哭，不说话。他就一直抱着我哭。哭完了，他说我不会跟你离婚的，因为我爱你。
下午去上班了。抽空给F打了个电话，说我跟他提了，他不肯。说到这里，想到前夫痛哭的样子，突然很心酸，跟F说着说着就哽咽了。F说别急，慢慢来吧。别太刺激他。我挂了电话，整个人都虚脱了。很多东西不到那一刻，是不能预见的啊！我怎么都想不到，看到前夫难过的样子我也会那么难过！明明是对他没感觉了啊！为什么看到他难过就觉得自己那么残忍呢？！我没跟人分过手，到了这个时候，我终于可以明白F对分手为什么那么优柔了！我跟他真的是一类人，我们的心太软了！太容易被人感动了。
前夫开始对我好的不像样子。几乎天天跟我出去吃饭。然后动不动就送各种礼物给我。只是他已经忽视了我太多年，他已经完全不了解我的喜好了。前夫还是跟我说不会离婚，而我每次都是哭着摇头，说已成定局，没得改变了。
有天下午出去办事，回来发现前夫坐在我的座位上，正在用我的电脑。我有点奇怪，也没多想，说干吗不用你自己的啊？前夫说他的电脑中毒了。看我回来了，就离开了。第二天早上，我又要出去办事，回到公司，看到前夫。他的表情怪怪的，看到我也不说话，就走了。
晚上前夫没有回家，我好担心！他比较冲动的一个人，不知道他会做些什么。打电话给他，他说他晚点回来。但12点了都没回来。再打给他，他说他不回来了。我说发生什么事了，他就把电话挂了。再打过去，就关机了。我一个晚上没有合眼，不安的感觉一直挥之不去。第二天上班，发现前夫没有来。问他部门的人，没人知道他去了哪里，也没请假。打电话去他爸妈家，电话也没人接。我急的要死，约了F见面。一见到F，我就开始哭，我抽抽哒哒的说前夫不见了，怎么都联系不到。F打前夫的手机，结果还是关机。他也很着急，但还是安慰我，让我别慌。我说我不离婚了，我受不了了。如果他有什么事，我没办法原谅自己。F拍着我的背，沉默着。
过去了一天，还是没有前夫的消息。打电话给前夫最好的朋友，说不知道。隔了几个小时，实在担心，忍不住又打。那个人还是说不知道，听我在电话里哭，那个人说了一句“何必呢。”就挂了电话。女人的直觉告诉我，那个人似乎知道了什么，应该事前夫告诉他的。他那个朋友似乎一点也不着急，那前夫应该就没做傻事。这样我就放心一点了。很疑惑，前夫究竟知道了什么，知道了多少，又是如何知道的呢？
再去到公司，突然想起前夫坐在我电脑前面的事情，他不是看了我电脑里的东西吧？但不可能啊，我全部都上了密码啊，是F的生日。他不可能猜的到的啊。但除了这个，他不可能再有什么途径知道什么的呀。我想来想去，没有头绪。打电话给我一个玩电脑的朋友，他说要破解这种密码太简单啦。华强北那种破解密码的光碟，10块钱一张，大把啦！我挂了电话，手一直抖，看样子前夫是全知道了。我的电脑里有我写给F的电邮，还有我们的聊天记录。我的感觉有如灭顶之灾。我连给F打电话的力气都没有了，发了条信息告诉他。他回复我：别担心，一切有我！我心想，我就是担心你啊！前夫的那个朋友知道了，估计前夫应该是在他们那个圈子里把这件事情说开了。F要怎么立足啊？
对于那段日子的回忆很模糊了。当时就是一种惶恐的状态，不知道第二天会发生什么事，也不知道会有怎样的明天等着我跟F。忘了过了几天了，前夫的好友打电话给F，说要出来聊聊。F去了，去之前告诉了我。我叫他别去，他说傻瓜，人家终于肯开条件了，这是解决问题的开始啊。F是8点去的，我就一直等他的电话。到了凌晨3点多，他的电话来了。电话那头，他很疲惫。我说他们怎么说，他说他们问他跟我究竟有什么打算。他就说他要跟我结婚。然后他们就说这个婚是要离的，我这个人前夫他们家是肯定不会要的啦。但至于财产，除了我的衣服，我什么都不能拿走。而且还要F拿出一笔钱，作为精神损失的赔偿。F说谈了一个晚上，这些是主要的。我可以想象前夫的朋友会对F说出多难听的话。我真想那一刻可以陪在F旁边。但很有意思，自从那次之后，前夫他们只跟F联系，没人理我。所有的矛头都指向了F。前夫的亲戚甚至放出话来，说要让F这辈子都站不起来。前夫的父亲竟然打电话给F的父亲，说要F家里拿一笔钱赔给他们。腥风血雨向我和F扑面而来。
F承受了空前的压力。
朋友圈子里，除了最要好的2个，已经没人跟他来往了。他父亲不停的打电话给他，追问是怎么回事。已经决定要来深圳看看了。而面对我，还要安慰我的不安，安抚我的情绪。现在再看那段日子，我觉得F真是伟大！他那么优柔的一个人，竟然为了我撑起了一片天！相反是我，很不争气，做了一件让他很伤心的事情。有一天晚上，我也不知道是发什么神经，突然觉得很绝望，不想再去面对那么多复杂的事情，也不想再跟F添麻烦了。我关了手机，把钥匙留在家里，想去自杀。出了门，叫了辆车，司机问去哪。我想了想，大梅沙是我跟F都很喜欢的地方，就去那里吧。打上车了，突然很想我朋友。就借了司机的手机，打了个电话给我朋友。我说你挺幸福的，对你老公好点。然后就把电话挂了。我朋友觉得有点不对劲，打电话给我前夫，我前夫不接。当时我还没跟我朋友说已经发生的事情呢。我朋友凭着女人的直觉，打了个电话给F,然后把那个司机的号码告诉了F.F打电话过去的时候，我已经下车了。F说司机告诉他把我送到了大梅沙，还说我不对劲，一路都在哭。F开着车就往大梅沙赶。我呢，大冬天的，还穿着鞋，就开始往水里走。海水真冷啊。我一个劲的哆嗦。我走走停停，一下子想到F，又不想死了。但一想到前面还有那么多坎坷，又觉得绝望。终于海水快到腰了，我给大梅沙的工作人员给抓了上来。那个人好凶啊！他冲我吼什么我都听不见了，实在是太冷了啊！我都快冻僵了。后来看那人走了，我也傻傻的往岸上走。才走了一段，就看见了F.他跑过来，因为是沙地，他跑不快，踉踉跄跄的。快到我跟前他停下来，慢慢走过来。他说抱抱我好不好？我一点力气都没有了。我扑进他怀里，抱紧他。他不停的发抖，说幸好来得及。
我们在附近的酒店开了房。一关上门，F就赶紧帮我脱湿衣服，然后又忙着去浴室放水，让我冲热水澡。我洗好出来，他已经泡好了热茶。他说你今晚很过分，你知道吗？我真想给你一巴掌！我哭着说对不起。然后说我不想做你的负担！F气坏了，很少说粗话的他脱口而出：“你放屁！谁跟你说你是负担了？！你是我坚持下去的动力！如果你没了，我这么辛苦的撑着还有什么用啊？！”我说你别凶啊，今晚我已经给人骂过了。他一听，说除了我，还有谁敢骂你啊？我就把被人抓上岸的事跟他说了。他说如果是我抓住的话，当场就揍你一顿！还没给我生宝宝呢，竟然就敢去死？！我说我想着我死了，就没人再找你麻烦了。他说你平时挺聪明的一个人，怎么这个时候这么笨啊？！如果死可以解决问题，那让我去死好了！我坐到他腿上，依偎在他怀里。他的语气柔和起来，跟我说，你知道吗？我从福田开车过来，只用了20分钟，我真的好怕，怕我就慢了那一分钟。他把头埋进我怀里，说我已经撑的很累了，我也需要你的支持啊！我抱着他，这辈子我也不放手了。
第二天，我们一起在大梅沙看日出。F说，再辛苦都好，跟你在一起就会有美好的东西。是啊！我们一起迎接了日出，就手牵手一起迎接我们的新生活吧！经过了那个晚上，我对很多问题看的更透彻了。前夫不是坏人，只是他真的不成熟。如果他是真的想挽回，就不应该那么冲动。我一直不知道前夫为什么会想到把这件事情讲给所有人听，我跟了他的好朋友，旁人在指责我们的同时，难道不会觉得他很失败吗？他是在让一些无关的人看自己的笑话啊！而且他这么做，只会让我跟F越走越近啊！可能他觉得以他对F的了解，F可能会受不了那些压力，而放弃我。他可能不知道，我早已做好了最坏的打算。还是那句，我已经不是当年那个幼稚懵懂的少女了，我是一个可以也能够为自己负责的成熟的女人了。
回到福田，由于我没拿家里的钥匙，进不了门。已经快5点了，也不知道去哪里找开锁的师傅。我跟F说我们去找我朋友吧，我还没告诉她我们的事呢。然后去了我朋友家。我朋友一看我们俩拖着手进门，就说还骗我呢！我早就看出来了。那次是为他哭吧？我不好意思的笑笑，然后把复杂的情况跟我朋友两公婆说了一下。
我朋友的老公听完就骂F，说你是SB啊？！你为什么要承认你跟她有关系？！还说要跟她结婚！真没见过你这么笨的人！F跟我都愣住了。她老公接着说，你前夫手里有什么切实的证据吗？我说他可能拷贝了我电脑里的电邮和聊天记录。她老公说本来很简单的问题，被你们越弄越复杂！电邮和聊天记录能说明什么？能证实你们的身份吗？你们干吗一副理亏的样子？！去跟你前夫说，婚后财产要平分，少一分钱就去法院起诉！
我跟F还是没反应过来。她老公一副恨铁不成钢的表情，说你们太老实了，没人会在乎你们是不是真心相爱，即使是，也没必要让那些人知道。现在他们知道人是留不住的了，所以会尽一切可能争夺经济上的利益。你们一开始就承认了，所以你们只能被动挨打。他又没什么实质性的证据，就算有，上到法院也不会说一分钱不判给你啊。更何况这么多年，你过的什么日子我们也是知道的，如果真的什么都不分给你，那也太欺负人了。我总算听明白了。她老公接着说，现在问题之所以不好解决，是因为掺和进了太多无关的人了。本来是你跟你前夫要离婚，就应该你们俩解决。结果又把F扯进来，又把朋友扯进来，还有两边的家长，人越多，问题越没办法解决。所以你们现在要推翻之前讲的东西，逼你前夫来跟你见面，只剩两个人，问题就好解决了。我跟F恍然大悟，真是当局者迷啊！我朋友老公跟F说，你最好就别再跟她见面了，最好请个假，出去旅旅游，摆出置身事外的姿态，他们那边就该慌了。F说不行，我不能把她一个人留在这里。不能帮她出面已经很委屈她了。我不会走的。我朋友的老公对我说，你这次算是选对人了。
我朋友的老公跟我们布置好了工作，然后就由我们来实施了。
首先，前夫的朋友再打电话给F，F要么不接，要么说不关他事，他不想管了。那个人问他，说你都说了要跟她结婚了，怎么会不关你事了。F就说我当时是一时冲动，现在想清楚了。前夫那边可能没想到事情会突然变成这个样子，有两天没有联系F了。到了第三天，前夫打电话给我了。约我见面。
见面了他只是抽烟，不说话。我也沉默。他突然说你们俩把我当傻瓜了，是吧？我的嗓子有点干，很紧张，只有不停的说对不起。他又说你怎么那么傻，他那么花心的人，怎么可能真的喜欢你呢？如果你选的不是他，我还会甘心一点。他哪里比我好了？我没办法接他的话。他看我不作声，说要离婚可以，你什么都不能带走。我说好啊，我什么都不要。前夫很吃惊的看着我。我说这么多年了，你有花过一点点时间和精力来了解我吗？我是要钱的女人吗？如果是，我可以有钱的机会太多了，我怎么还会选择你？！每次我跟你说钱够用就好了，你就说我只是嘴上说说而已，没钱给我的话我肯定不干。究竟是你这么想还是我这么想？你心中的那个我，是真实的我还是你自己想出来的？你从来也不关心我的感受！你不会去管我的感受是什么！你在乎的是我的感受“应该”是什么！前夫一句话也说不出来，我也不知道他能否听明白我的意思。我继续说，人的心灵的感受是不能控制的，这么多年，你只是想压住我，改造我，让我变成你心目中的好女人，好妻子。但你忘了问我是不是愿意这么去做！或者你忘了问你自己，你是否值得我这么去做！前夫不停的抽烟，听着。然后说，他可以，是吧。我说有个重要的问题我们需要确认一下。不是因为有了他，我才要离开你！是因为我不爱你了，我心里才会有他！你怎么对我的你自己也知道，如果是因为爱上了别人离开你，我没必要在你身上浪费那么多年的时间！我又不是有病，到了30岁才来玩感情！我等了你那么多年，是对你彻底失望了才会爱上别人！会是F只是巧合，不是他，也会是其他人！前夫摇摇头说，不是的，这都是你的借口。没有F，你是不会跟我离婚的。
到了这个份上，我实在不知道该说什么了。想他理解我的心路历程，太难了。毕竟我们有6，7年没有好好沟通了，而他现在对我又有了成见，我说什么他都会认为是借口的。我也不想再说什么了。前夫最后丢下一句，要离婚是吧？我不会让你如愿的！然后就走了。我摇摇头，觉得好累啊。
我跟F一直没见面，但他知道我今天要跟前夫见面。前夫一走，我就赶紧打电话给他。他说他有没有对你怎么样？你还好吧？我本来已经有点虚脱了，听到他的声音好像又有力气了。我说没事，毕竟在公共场合，他不敢怎么样的。他不说话，我知道他在等我告诉他。我说他不肯离婚。他说意料中事。他说宝宝，有信心吗？我说有。他说辛苦你了。顿了一下，他有点难过的说，你是女人，却要你在前面冲锋陷阵，我不能保护你，你会不会觉得选了我这样的人很不值？我说傻瓜，又不是打仗。我已经在物质上做了最大的让步了，前夫也是咽不下那口气。等他想明白了他就会肯了。前夫那个人，看问题永远比我实际。对他来说，利益才是最重要的。
记得当年我第三次流产以后，有段时间天天吵架。前夫跟我说我们分手吧！我说哪有那么容易！我拖着这样的身体，跟谁在一起都是拖累别人！既然是你造成的，就应该你负责！前夫说我给钱你，好吧？我说给多少？他说2万！我气的不行，说最少20万！他说我也才工作没几年，哪有那么多钱。要不这样吧，我写个借条给你，分期付款，好吧？我说你可以让你家人帮你出一点啊。然后他就开始骂我。最后那句话我印象深刻，他恶狠狠的说：我一分钱不给你，还要让你乖乖滚蛋！我跟他之间有很多这样的积怨，隔了这么多年，都还难以释怀。碰上他的时候，我的心是没有防备的，所以他伤我伤的特别深也特别容易。正如同在我跟F的问题上一样，他也是没有防备的。因为他知道我是一个道德观挺强的人，不然不会因为失身给他就搭上了自己10年的宝贵青春。所以这个伤害对他，也是很深的。直到现在，虽然我很幸福，但想到前夫，还是很愧疚。
那次跟前夫谈话过后，又过了两天，前夫再次约我见面。这次我们没有谈到F，只是聊天。前夫似乎有点触动，想好好跟我聊聊。我说没结婚之前，你的口头禅是“你再这样，我是不会要你的。”婚后的口头禅是“你有本事去找个比我好的啊！”我说你有没想过你这么说多伤我的心啊！我放弃了老家那么好的机会，放着亲人朋友不要，这么远来找你！你却认为所有这一切都是理所当然的。你觉得我是沾了你的光才有现在这份工作，但我真的就只能找到这份工作吗？！我越说越激动，多年来积压下的委屈一点一点爆发！我说跟你离婚以后，我就辞职！我要让你家人看看，离了你，我是不是会饿死？！
我说来深圳这么多年，你有认真计划过跟我去哪里玩玩吗？一到周末就是去你亲戚家，要么就是你在家睡觉，要么就是你出去打麻将。我让你带我出去走走你就嫌烦！这么多年，你为我做了什么？！竟然还整天说我要求多多！每次跟你出去吃饭，你连一次菜都没给我夹过！我算你的什么？！保姆？老妈子？我连工资都拿不到！我连他们都不如！你整天问我把你的钱用到哪里去了！我今天就好好跟你算算！前夫喃喃的说不用了！我说你自己说，我找个你这样的人有什么用？！用不到你的钱，得不到你的关心，你只有不停的索取，而我只能不停的付出！你凭什么？！
我的态度让前夫很意外。他可能以为我是要哀求他，像以前一样，卑躬屈膝博取他的同情怜悯，然后再卑微的等候他的答复。所以看到我发脾气，他不知道该怎么反应了。我也不知道当时的自己哪来的勇气，虽然有愧疚，也觉得自己和F这样做不对，但就是可以很理直气壮的面对他。我好像一个战士，为了自己的幸福战斗！我跟自己说，只有这么勇敢和坚强，才配做F的女人，才值得F这么爱我！前夫说你跟以前不一样了。我说我已经不是20岁了，我已经长大了，你是离我最近的枕边人，但你看不见！前夫说你不要那么自信！F不是真的喜欢你！他只是没试过这么刺激的事情！等他对你的新鲜劲过去，他一定会不要你的！我说可能是我之前太怕你不要我了，才让你一直这么看低我。在你眼里，男人爱的都是我的身体！而我除了身体以外，也没什么可取之处。前夫说不是的，我是真的爱你！我冷笑。说当年你追我的时候，你爱我吗？很大一部分的原因只是为了满足你的生理需要吧！你什么时候有包容过我的缺点？所有不合适你的东西全部要改！我在你眼里甚至不是一个独立的人，只是你的附属！什么都要以你为中心。合适你的就是好的，不合适你的就是错的！前夫说你是要跟我生活一辈子的人啊，总不能整天跟我吵架吧？我说那为什么你就不能为我改变一些东西呢？或者再退一步，你为什么就不能容许我保留一些没办法改的东西呢？我们的生长环境差别那么大，如果我按照我的标准来要求你，你做的到吗？你觉得对你公平吗？家是属于两个人的，不是你一个人的！你不是我的领导，也不是我的老板，你跟我的地位是平等的！我不需要你整天对我下指示，教导我做人的道理！你自己又做的有多好！作为男人，你不负责任！你对我而言，没有一点说服力！我真的很看不起你！
前夫说我从没想过你是这么看我的。我说是啊，如果不是要离婚了，你不会这么用心，也不会给时间我听我说这么多。前夫又沉默了。他说我一直以为两个人过生活就是吃饭睡觉，然后养小孩，把小孩带大。我以前很不喜欢你总是弄些风花雪月的东西，但后面我不是也送花给你了吗？你还不满意？我说人在不同的年龄阶段就要做不同的事情。20出头的时候，我当然追求风花雪月，但现在我更需要的是生活上的体贴和关心。需要一个能扶持我，为我分担压力的肩膀。我的工作会给我压力，有时跟同事相处有问题我也有压力。你呢？你什么时候为我分担过？每次跟你诉苦，也不是想你去帮我解决，你只要听一听，安慰我一下，我就可以很开心。但你呢？哪一次不是像训斥下属一样训斥我？你从没认同过我。我在你眼里一无是处。跟你在一起的10年，我几乎一点自信都没有了。说到这里，我哭了出来。是啊，如果不是遇到F，我会永远忘记自信是什么。我只能继续卑微的活着，我会忘记自己是一个值得人爱，值得人尊重的女人。没有F，我会永远活在阴暗的角落里。
前夫说对不起，我从没想过会伤害你这么深，我不是故意的。我说过失杀人也要被判刑的。前夫说再给我个机会吧，我们重新来过。我说不可能了，现在这件事已经闹的人尽皆知了，你把我跟你的后路都断了。他说不会的，只要我原谅了你，其他人都不会怪你的。我看着前夫，觉得他的想法真的很奇怪。我说我知道你是一个好人，所以我才会同意什么都不要。这10年，你欠了我很多，但现在，轮到我对不起你了。前夫说你只是为了报复我，是不是？我说也许刚开始的时候是有这个想法，但现在不是了。前夫说你为什么那么任性？我伤害了你，所以我不想看到你再被别人伤害！我说现在除了我自己，没人可以伤害我了。我知道自己想要的是什么。我不会再为别人的眼光活着了。我跟你在人前作戏做的够久了，我累了。我想过让自己开心的日子了。前夫说你再好好想想，然后就走了。
那段日子，很难熬。不能见F，很想念他的怀抱。前夫那边也没有一个明确的态度，我经常失眠，整个人迅速憔悴了下来。我跟公司请了长假，一直在家呆着。每天早上早早起床，也不知道饿，经常也不刷牙也不洗脸，对着电视发呆。唯一的支柱就是F的电话。听到他的声音，我就会振作一点。朋友也会来看我。我朋友说，你这人真是。栽了一次还不够，还要来多一次。虽然很同情你，但我真的不喜欢你这样做事情。然后问我还有没有钱用。我说有呢，我现在都没什么机会花钱了。朋友说你现在除了等，也没别的办法了。我点头。
久违的好天气！一早醒来，看着天慢慢亮起来，心境突然就开朗了！我坐在阳台上，认真的反省自己的过去。一直以来，我都把幸福建立在另一个人身上。以前是前夫，现在是F.我问自己，如果F不是对我这么温柔体贴，我还会爱他吗？我爱他的什么？而我呢，我又有什么品质是值得他爱的呢。对前夫，我犯的就是这种错误。我跟前夫是不可能相爱的，我跟他的价值观，为人处世的态度，根本就像南北极，不可能互相欣赏。然后两个人都要强，都不能包容对方。我自己认为的要求不高，也许对前夫来说就是很高的要求了。就是因为我们不相爱，所以缺乏为对方改变的动力。而我，因为前夫对我的伤害，就觉得我付出的比前夫多，就要求他也要做出相应的回应。他不理睬，我就怨恨，心理更不平衡，更觉得我吃了亏。其实，我跟他的开始就是错的。像我这样的女人，一定要跟心胸宽广，豁达大气的男人一起。给我一个发挥的平台，而不要处处管着我，我是不甘心给人束手束脚的。而这一切，F做的到吗？我终于明白了，这段婚姻一定要结束，不是为了F，而是为了自己，为了明天的幸福。
我主动打电话给前夫，约他见面。
一见面，我就说，虽然跟你说过很多次对不起，但这次，我还是要再次认真的跟你说声对不起。前夫不解的看着我。我说你说的对，我一直都挺任性的。我自以为已经很理智，很冷静了，其实也不是。前夫说发生什么事了，他说要跟你分手了？我笑笑说，不管你怎么看他，但我知道他不会不理我的。前夫说你现在怎么想的？我说，你爱过我吗？前夫说，我不是爱过，我是一直都爱你。我说你爱我什么？前夫说你会持家，会攒钱，就是脾气急了点。我说你喜欢我什么性格呀？前夫愣住了，想了半天，不说话。我说，我在你眼里是个什么样的女人呀?前夫说漂亮，有魅力。我说你说了半天，没有一句关于我性格的评价。你也不用掩饰，其实你很不喜欢我这类型的女人吧！小鸟依人的，比较听话的会更适合你。我又说，那你知道我喜欢什么样的男人吗？前夫不说话。我说我现在是想明白了。你是肯定不能让我幸福的那个，至于F可不可以，我也还不确定。但最重要的是，我也不能让你幸福。现在只有我们大家都放手，才能让对方有机会去寻找幸福。看在这么多年我辛苦为你操持这个家的份上，放我走吧。
前夫的眼泪流了出来。他哽咽着说对不起。我也哭了，我说虽然我们分手以后是不可能做朋友了，但也没必要弄的像仇人一样啊。报复没什么好结果的，你看我现在，就是最好的证明。前夫想了很久，说我的朋友和家人都叫我不要放过你。但我真的不忍心。毕竟，这10年里你为我做了很多。前夫又停了下来，很艰难的跟我说，下个星期，我们去办手续吧。
我还是幸运的。前夫虽然不成熟，也不负责任，但他是个善良的男人。
一个星期后，我拿到了离婚证。没有喜悦，有的只是轻松。我为自己当初一时冲动的错误浪费了十年的时间！这10年里，我不停的用相同的错误折磨自己，折磨前夫！我是一个不折不扣的蠢女人啊！
终于见到了F。他也很憔悴。两个大大的黑眼圈。我看着他就笑了。他把我搂进怀里，我就开始狂哭。他什么也不说，一直轻轻拍我的背。等我哭完了，他问我我们什么时候去办手续啊？我说我这次要慎重点了，我也不是小女孩了。他笑笑，说好，我不会给你压力的。现在你自由了，可以有更多选择了。我说你怎么一点都不紧张啊，他说是我的就是我的，插了翅膀也飞不走的。我就喜欢他的这种淡泊和自信，跟他一起，没有任何压力。
离婚了，也迷惘了。
看过很多类似的案例，为了争取自由结合在一起，双方都是不遗余力，但最终可以生活在一起了，又是悲剧收场。我受过伤害，想的更多。前夫的话老是在耳边回响“等新鲜劲过去，他就不要你了。”而我，我怕是再受不了这种打击了吧。
我需要好好的，冷静的思考。
我从原先的公司出来了，又搬了家，开始找工作。结果图省事，没拿伞。又不舍得打车，淋了雨，感冒了。F一下班就赶了过来，进门就吼我：你没脑子的吗？下雨了不会打电话给我让我去接你？！我说我又不是千金小姐，还配专车呢！他说你总这么糊涂，一点都不会照顾自己。现在你是我的了，我会心疼啊！我说先纠正一下，我是我自己的。F说什么时候你的主权意识这么强啦？我说我成长了啊。看到桌上放着F拿过来的塑料袋，我问是什么。F说是猪肝和瘦肉，他说你感冒了，喝粥比较好。我又不会做，刚打电话问朋友，说猪肝瘦肉粥比较简单，就买了菜过来了。他把袋子打开，还有两个橙。他说要补充维C才好的快啊！他挽着袖子就进厨房了。我的眼眶也湿了。
我想这个男人应该值得我托付终身吧。也许刚开始，我们俩的动机都不单纯，但这么一路走下来，我体会到这就是人们说的相濡以沫吧。我们对对方的关心是渗透到生活中的点点滴滴的。我喜欢看CSI，他就陪我看。虽然之前他很讨厌看原版英语片，但后来他也喜欢上了。他对我，不是简单的迁就，而是很努力的想走进我的生活，了解我的一切，尽量培养共同的兴趣和话题。我们在一起可以无话不谈。我曾经跟他说我跟前夫一起的时候流过产，我边说边哭，他边听边叹气。他也跟我说了很多他跟以前女友的事情。我们很庆幸，我们是先做的知己，后做的情人。我们对彼此都足够熟悉，所以我们之间没有猜忌。虽然我是在跟着前夫的时候就跟他在一起了，但他从没怀疑过我的人品。他知道，我的出轨有着太多的不得已，他也了解，我的骨子里还是很保守很专一的。
吃完了饭，我跟F说，我们试着一起生活一段时间吧。F说，你想好哦！你搬进去了，我就不放你出来了。我认真的说，如果有一天我真的要离开呢？他说只要你告诉我你非走不可的原因，我一定让你走。我跟F住到了一起。
他去上班，我就在家做家务，做好饭等他回家。很出乎我意料，没想到他是一个那么恋家的人。一起住了一个多月，他晚上从没出去过。后来有一次他们公司一起吃饭，他也是每隔一个小时就打个电话回家，跟我说在哪里吃饭，吃饭什么菜，然后去哪里唱K，都唱了什么歌。我说你不用这样子的。他说你一个人在家多无聊啊。我跟你讲电话，你就没那么闷了。他迫不及待的带我见他的同事，很骄傲的向大家介绍我。站在他的身边，感觉真幸福啊！
大概一起住了2个多月吧，我们吵了一次架。可能因为工作找的不顺心，我有点烦躁。忘了是为什么了，反正我承认我是有点无理取闹了。F已经不出声了，而我还在吼他。他咬着牙，拿了车钥匙就出门了。他一走，我就崩溃了。我想也许我不适合婚姻吧！连F这么好的人都忍受不了我！跟着又想他会去哪里呢？会不会去找J呢？我又急又怕，也很绝望。正胡思乱想呢，听见开门的声音。是F!他站在门口。我呆住了，也忘了哭。他摇摇头，说你都多大了，别整天哭的一把鼻涕一把眼泪的好不好？难看死了。我说你怎么又回来了。他说我是不想理你的，但知道我一走你肯定要哭很久，我不舍得。我的眼泪又开始往外涌。他说，我也知道我的记录不好，如果不回来报到，你肯定以为我去找别的女人了。我说我才不会的。他说大家都那么熟了，你有多小气，我也不是不知道。
感谢那次争吵，让我下定了决心。我要跟F一起。我问F，怎么跟你家里人说啊？F说要跟我生活一辈子的人是你，如果我们过的幸福，老人家最终会接受的。但我还有一点担心。我流产了那么多次，最后一次还是自然流产的，我一直也不敢去医院检查，害怕面对那个可能会让我发疯的结果。我想，究竟能不能跟F一起，还是交给上天做决定吧。我跟F说，我们要个宝宝吧。F说还是先结婚吧。我说结婚还要挑日子，反正两不耽误啊。F说也好，如果有宝宝了，你就跑不掉了。我心想，如果没有的话，我就会走的远远的。
然后我们就开始了甜蜜的期待。结果很出人意料，就等了一个月，我们的宝宝就来找我们了。
现在还记得去北大医院做检查的情形。检查结果要15分钟后出来,F就一直站在拿检查结果的地方。去过北大的人就知道，拿结果那里有个很大的告示牌，出了结果的人的名字会显示在上面。我跟F说你别傻站在那里啦，找个位子坐吧。F说你坐吧，我站着就好。一有化验单出来，他就跑去看。相反我的表现镇定多了。我想，如果上天是想成全我们的，就会送这份礼物给我们的。等了不止15分钟，我的报告出了，是弱阳性。F傻掉了，说怎么还会有弱阳性啊？那是有了，还是没有呢？他说要去问医生，我说不用了。恭喜你了，要做爸爸了！他有点兴奋，也有点不知所措。
回到家，F说我们去领证吧。我说你爸妈怎么办。F嘿嘿一笑，说现在我们手里有筹码了，他们一定会答应的。然后说宝宝，搞定你爷爷奶奶的重任就交给你啦！我说还是跟两位老人家说一声比较好吧。F说你现在安心养好身体，这些事情我会处理的。我一直没把离婚的事情告诉我父母。一个不想他们担心，再一个我知道以我父母亲那么古板的性格，他们一定接受不了。但现在我怀孕了，尤其之前又流产了那么多次，F很担心，很想我家人过来照顾我。我想也是，等到再过一段时间，可能就该有反应了，到时又不能进厨房，连吃饭都要成问题了。所以我跟我妈打了电话。虽然也是难开口，但还是说了。我妈的反应比较出乎我意料。她说我早看出来你跟XX有问题了，那么年轻的夫妻，却几乎不讲话。只是你也不应该选择F。毕竟是朋友。我妈还是疼我的。虽然不赞成我的做法，但还是答应过来照顾我。
我跟F结婚了。感觉F去领证比知道他要做爸爸了兴奋。
赶上长假，F回了他家。去了3天，又急匆匆的赶回来。虽然不想给他压力，但还是一见他就忍不住问跟他父母谈的怎样了。他淡淡的说给点时间让老人家接受吧。接下来的时间里，他每次接他家人的电话就去阳台，不想让我听见。有一次，很晚了，他接完电话就跑到客厅抽烟。我把房间的门轻轻的打开，看他眼眶都红了。我想应该是婆婆打给他的。F跟婆婆的感情很好，因为公公在他年幼的时候整天忙工作，是婆婆一个人把F带大的。公婆还在老家生活，那个县城就那么大，估计我跟F的事已经成了全镇人饭后的谈资了。想到公婆要面对的压力，我也很心痛。每到这个时候，我老是会怀疑：我跟F一起，究竟是让他幸福了还是痛苦了呢？F在客厅发呆，我回到床上装睡。不知过了多久，F进来睡觉了。他帮我拉拉被子，轻轻摸了摸我的头发。
我妈妈也过来了，照顾我的生活。F跟我妈相处的很好，只是我妈，对F始终好像有点成见，放不下。我能感觉的到，相信F也感觉的到。有一次，听见F和我妈说话。不知道那天我妈是怎么了，句句话里都有刺。我能理解我妈，她可能觉得我现在这样太委屈了，大着肚子却得不到婆家人的承认，除了她和F，还有我朋友，没什么人理我。我想压住我妈的话头，谁知这个举动可能让我妈更恼火。我妈一下子失去了理智，跟我吵了起来。F刚开始有点不知所措，后来就冲我吼，让我闭嘴。我也委屈啊，就开始痛哭。我的心里也压了很多苦啊，我也需要发泄。为了不让F担心，我永远是笑着面对他，但心底里呢？冷暖自知啊。我妈也哭了，说我的命不好。F拉着我妈在沙发上坐下，然后跟我妈说：妈，如果我家里人要委屈XX的话，我是绝对不答应的。XX之前受了那么多苦，为了跟我一起，受了那么多委屈，我都看在眼里的。如果家人一定不接受他，让我选的话，我会选XX。我在一旁听的傻掉了。我妈不是广东人，她可能不觉得这个承诺有什么，但我知道，做出这样的决定，F一定是饱受煎熬的。这个男人为了我，也是倾其所有了吧。
整个孕期，因为F的体贴和细心，虽然难熬，但也快熬到头了。到预产期了，却一点动静都没有。过了预产期2天，才开始见红。谁知已经见红了2天，还是没反应，肚子一点都不痛。F说你这个妈妈懒，没想到这个宝宝比你更懒。赖在里面不想出来了。终于有点阵痛了，我迫不及待的住进了医院。去到了医生却说是假阵痛。唉，这个宝宝真折腾人啊。
到了要生之前的十几个小时，我突然什么都不能吃。吃什么吐什么，喝水都吐。到了晚上，阵痛来了。F一直在旁边帮我挫背，我痛的烦死了，就开始骂他。他也不说什么，就是嘻嘻笑。不知道什么原因，我的产程特别长，宫口开到3指我用了近10个小时。然后进了待产室。那个时候的阵痛就有点凶猛了。我知道不应该用力叫，但痛来了真的很难顶啊。
我苦苦挣扎了一天。是凌晨3点进的待产室，一直到下午2点才进了产房。进了产房，我已经没什么力气了。但还是很听医生的话，一次一次的用力。但宝宝就是不出来。我很害怕，羊水一早就破了，宝宝在里面会缺氧吗？我问医生孩子的情况怎么样。医生说我们会留意的，你专心用力。我看着产房的时钟，到下午4点了。我的意识开始模糊，对医生的指令的反应也慢了下来。两个助产士，走掉了一个。过了一下，来了2个医生。看了看我的情况，说还是送手术室吧。然后我被他们搬下了产床，往手术室推。出了产房，好像听到妈妈在叫我，但我连做出反应的力气都没有了。手术很顺利，下午5点零7分，我们的宝贝出世了。后面妈妈告诉我，医生跟F说我的情况不好，需要手术的时候，F的脸色一下就变了。还没等医生问，他就说我要保大人！然后签手术同意书的时候，F的手一直在抖。妈妈说最过分的是，当医生把宝宝抱出去的时候，F看都不看，只是问医生“我老婆没事吧？”然后妈妈说，女儿，你这次找对人了。
我一直昏睡，其间有听到宝宝哭，也可以听见F和我妈说话的声音，但就是睁不开眼睛。到了晚上，我醒了。医生来查房，说让家人帮我洗一下，血流的挺多的，要注意卫生。我妈有点晕血，看到血就发晕，只好让F来帮我洗了。等到洗好，我觉得自己好像大便了。说起来真的挺丢人的，但那个时候好像是完全不受控制了。我难受，又觉得不好意思，实在是连自己都觉得恶心。我叫着我妈，然后让F出去。F说怎么了？不舒服了？我说你别管了，你先出去。F说让妈带宝宝吧，你要什么我帮你。我实在是难受死了，只好说我好像拉屎了，拉在卫生垫里了。F打了一盆水来，又帮我洗了一次。结果过了不到10分钟，我又拉了。他就又帮我洗了一次。自从这件事情后，我妈变得很偏心了。但凡我跟F吵架，她一定说我不对。而且整天敲打我，说让我改改脾气。事后我问F，当时是不是觉得很脏，很恶心。F反问我，如果躺在床上的那个是我呢？你会不会嫌我脏，嫌我恶心？我释怀的笑了。是啊，我们是相濡以沫的夫妻啊，是彼此可以依靠的人。我不用在意出现在他面前的我是否一直光鲜亮丽，是否一直漂亮美丽。不是说外表不重要，只是两个人相处不是作秀，能让彼此感觉舒服，可以做回自己，这个最重要。
我由于是剖腹产，在医院住了5天。这中间，我终于见到了我的公婆。
公婆是F接来的。见到我，婆婆跟我打了招呼，公公只是看了我一眼，没有说话。但一看到睡在摇床里的宝宝，公公的眼睛就亮了。公公把宝宝抱起来，亲热的用家乡话叫着“小狗仔”，婆婆看了也是合不拢嘴，说跟F简直是一模一样。的确，我们家宝宝跟他爸爸简直是饼印一样。他抱出去，谁都知道是他儿子。婆婆嘱咐我，坐月子要注意什么东西，我又感动的想哭。难怪F那么善良，原来有个这么善良的母亲。公公一直抱着宝宝，听着婆婆和我说话。说到冲凉的问题的时候，婆婆叫我别洗澡。我说问过医生了，说过几天就可以洗了。婆婆还是劝我别冲凉，我还要说什么，公公突然说“要听老人家的话。月子没做好，会害一辈子的。”然后跟F说，不要让你老婆冲凉！听着公公的教训，我很想哭。虽然老人家是看在宝宝的份上做出了让步，但我知道，这对他们来说有多不容易。我真的很幸运，可以遇到这么善良的公婆。虽然有时我跟公婆也会有冲突，但我一直很感激公婆肯把我当一家人来看待，很感激他们终于接受了我。
我跟F的生活不是王子和公主的“从此以后过着幸福的生活”，我们也会争吵，也会为一些琐事拌嘴，也会有猜疑。矛盾是不能避免的，我们只能去解决。因为我们相爱，所以我们会尽最大的努力让对方幸福，不让对方难过。我跟F在“幸福”这个问题上的认识很一致。幸福只是心里的感觉，是没有一个通行的标准的。我们有共同努力的方向。
我怀孕6个多月的时候，F有一次晚上出去陪客户喝酒。一身酒气回来不说，衬衣上还有女孩的口红印。是我帮他换睡衣的时候发现的。他当时累的要死，我也没说什么。拿了热毛巾帮他擦脸，倒热水给他喝。很奇怪，我完全不会想到他是出去鬼混了，只是心疼他那么不爱惜自己的身体，然后喝多了还开车。第二天他醒了，我问他昨晚喝了多少啊？他说不记得了。我说你叫的女孩子漂不漂亮啊？他说长的不怎么样，不过身材还行。我说摸回本了吗？他说不敢。我说那你给小费了没？他说给了。我说那你不是亏死了？下次如果要给小费的话，一定要享受相应的服务。F看着我，很努力的想从我的表情去分辨我是不是真的生气了。我看看，也把他吓够了，就说你放心，出去应酬我能理解的。只是不要喝那么多，既然都叫了女孩子了，就让她喝多一点啊！F松了一口气，说我老婆真好。
我不喜欢管人，同样的，我也讨厌别人管我。我觉得大家沟通好，不要触碰彼此的底线，那么就给多点空间给彼此吧。
故事基本讲完了，现在想跟大家聊聊天。
一直很想把自己的故事说出来。但之前宝宝太小，实在没时间。最近看到论坛上，挣扎在不幸婚姻中的JM特别多。觉得我的故事在深圳还是挺有典型性的，最起码，我的很多想法，心态，价值观，许多70后的JMS还是能理解的。写这些出来，是想正在经历不幸的姐妹们从我的经历中吸取教训。我最深刻的感受就是，一段不幸的爱情和婚姻可以彻底击垮一个优秀的女人。我可以算是同龄人中比较出色的。但跟前夫一起的日子，我经常做些连自己都想不到的事情。我在他朋友的婚宴上失态，对那对新人没有祝福，有的只是嫉妒和“看你们能好多久”的阴暗想法。那场婚宴，我喝了不少，拼命跟周围人说新娘的婚纱真难看，新娘的身材很差，弄的身边的朋友吃惊不已。因为我给人的印象一向是大方得体的。谁能知道我心里有多苦？当时前夫一直拖着不肯跟我结婚，我嫉妒所有可以走进婚礼殿堂的幸福女孩。我想那个女孩长的不如我漂亮，学历不如我高，不如我会持家，但她可以找到愿意娶她的人。就这一条，就可以让我自卑的抬不起头。我在深圳这么久，之前很少参加婚宴，真的受不了那种刺激。
我当时的心态真的有点病态。我整天问自己，是我不够好吗？如果我够好，他为什么对我不好？如果我做到他希望的样子，他应该会对我好点吧。所以不断的妥协，希望通过我的让步来换取他对我的好。但每次都发现，即使我在某件事情上作出了让步，但很快的，他更无理的要求会跟着来。对他来说，我是一个没有底线的人。他的逻辑很简单：如果你想继续跟我一起，就必须达到我的要求。如果做不到，就不要说我是个不负责任的男人。我会离开，是因为你不够好！所以在这样一个怪圈里，我很容易就迷失了自我。理智说我必须要去做他喜欢的那种女人，但感情上实在接受不了。所以我一直为难自己，折磨自己。
女人在感情上，很容易不甘心。觉得付出了那么多，没有得到回报。没有得到认为合理的回报之前，就不肯放手。我之前就是一个这么蠢的女人。我也真诚的希望各位姐妹千万不要重蹈覆辙！如果我遇到的不是F，如果我跟F不是认识了那么多年，试想，一个陌生的男人会怎么看待红杏出墙的女人？估计很大可能是玩玩，然后走开。也是因为我的身份，所以才让F和我经历了那么多磨难。如果真的爱那个人，就先为他恢复自由之身吧。我一直认为，F是上天给我的补偿，上天还是很眷顾我的。但运气的事情，真的很难说啊。
对于花心的男人，我有些话说。
跟F不熟的时候，也是很反感的。但了解了，也就释然了。花心是他的表象，骨子里他还是个很有责任感的人。他跟他的那位女友，尽管家人朋友都反对，但他还是义无反顾，他甚至攒了钱，打算买房跟那个女孩结婚了。所以后来分手以后，他一时冲动就去买车了。因为他用了心，也付出了真情，但却被伤害的体无完肤，所以才会对感情有所保留。而且经过了那次，他的自信和自尊也受了伤害。他需要多的，漂亮的女友来证明自己的魅力。男人对爱情灰心的表现和女人是不一样的。女人也许会选择再也不跟任何男人恋爱，而男人却正好相反。F后来跟我说，那个女孩跟他分手，就是觉得他不够浪漫，跟他一起生活很呆板。我想，当那个女孩经历过浪漫的爱情过后，会明白F这种男人才是难得一求的可以过日子的好男人。
当时全世界都不看好我跟F，但我相信自己的眼光。F会跟全世界为敌而选择我，也许就是因了我的这份信任和理解。
其实，我跟F到现在都还有很大的压力。这也是为什么我不方便透露太多我身份的原因。
前夫一直对F怀恨在心，即使离婚以后，也很多次扬言要对F不利。也许他能原谅我，但他是绝对不能原谅F的。所以当我怀孕以后，一直都是深居简出，只敢在小区里面散步。如果要出门的话，F一定会跟着。我怀孕的事，我们一直没有声张。但深圳就那么大，虽然我们已经很小心了，但还是给前夫知道了。其实F的人缘还是不错的，马上就有朋友打电话给F，让他小心一点，说我前夫好像发疯了一样。所有这些，都是后面F的朋友告诉我的。F知道我的性格，怕我担心，所以一直没跟我说。F当时请了半个月的假，跟我说就说是为了找资料。然后我去哪里都跟着。F最怕的就是前夫会对我动手。他一直说，我跟宝宝比他重要的多。我后面跟F说，如果你当时告诉我的话，我一定就不让你出门了。因为对前夫来说，他永远无法理解为什么伤害我远比伤害F来的更有效。他是只会爱自己的那种人。
我们现在很低调，所有前夫有可能出现的地方我们都尽量避开。而F，几乎没什么HAPPY HOUR了。不过现在他很享受跟宝宝相处的时间，经常看到他跟宝宝两个玩的好像两个小孩子似的。那是我觉得最幸福的时候。
写这个帖子，很希望可以多点帮到还在迷惘中挣扎的人。
感觉深圳的男人，活着是真的不容易。有工作的压力，家庭的压力，反正是很累很辛苦的。男性和女性对婚姻的看法不一样，在婚姻中想要寻找的东西也不一样。我的感受就是,除开极个别道德品质败坏的男人，对大部分男人来说，只要妻子可以给到他想要的东西，他们还是会好好珍惜家庭的。关键在于做妻子的能否理解你的先生希望从你哪里得到什么呢？同样的道理也适用于做丈夫的。我的失败经验告诉大家：只有平等沟通才是解决问题的正确方法，一味的打压和钳制只会带来更激烈的反抗。
男人需要的是自由，一定要给多点空间给他。让他觉得轻松，又能感觉到你的付出，这样的关系就很稳定了。
其实写这个帖子，也是为了发泄某些情绪。
面对F，始终有些东西是不能也不愿意跟他分享的。比如我对前夫的愧疚，比如我曾经患得患失的心情。但这些东西压在心里，久了就成了负担，所以选择了这样的方式来让自己彻底放下以前的东西，也在回忆的同时提醒自己珍惜现在拥有的幸福。我很赞同很多跟帖的同志说的，婚姻是需要经营的。我是把婚姻当作一辈子最大的事业来做的。许多JM会比较强调自己的出发点是怎样的，而忘了注意处理事情的方法，其实“经营婚姻”的概念是渗透进生活的方方面面的。如果想要有个幸福的家庭，就必须不怕苦不怕累，所有的幸福都不是理所当然的。
我刚生完宝宝那阵子，F接了一个工程，很累。但F习惯了每天下班都要跟我说说白天上班发生的事情。我不管多累，都会认真的听。如果宝宝饿了，我就一边喂奶一边听，如果宝宝睡了，我就把宝宝交给妈妈抱，然后跟他去客厅，听他诉说。我觉得夫妻间的倾诉是很重要的。他的点点滴滴，他的想法，他的成长，我都可以从这每天的倾诉中了解。虽然都是些很琐碎的事情，但真的很重要。而且看了很多帖子，结合自己的亲身感受，怀孕以及宝宝还小的时候，真的是要多点关心老公。因为妻子的注意力转移了，丈夫很容易觉得失落。虽然那时我也是累的不得了，但为了让F白天有精力去面对工作，月子里晚上我几乎都是自己一个人带宝宝的。也因为我的用心，我跟F很顺利的走过了那段艰苦的日子。F现在跟同事聊起来，说起宝宝没满月的时候他几乎没有起过夜，都是一脸骄傲的表情。说有个这么懂事的老婆，他很幸福。
感觉你们的观点也代表了相当一部分人，可能男同胞会更多。
爱是相互的，任何一个人的付出，都渴望得到对方的回应，我是凡人，不能免俗。对前夫那么多年的付出，他始终认为是理所当然。前夫不体贴，不细心，可以说是对于“爱”的表达方式的不同，但他的不负责任，却是我无论如何也不能接受的。一个不负责任的人，他的表现也是渗透到生活的方方面面的，我的三次流产只是比较典型的表现，琐碎的生活中更是时时因为他的没有责任心让我痛苦难过。跟他在一起，完全没有安全感。他那个时候是没钱，所以没有出去花天酒地，如果他有钱了呢？他不去外面找女人，是因为我还年轻漂亮，如果有一天我人老珠黄了呢？他不提出离婚，是因为不清楚我还有没有生育能力，如果检查的结果我不育了呢？他还会要我吗？如果一个丈夫整天让妻子陷入这样的恐慌，我想没有多少女人愿意去挽救这样的婚姻吧。
他在所有的事情上面，首先照顾的是家人，当然不包括我啦，我由始至终只是奴隶。然后是朋友和事业，最后才到我。他在做这些选择的时候就应该预料到可能会有现在这样的结果。一分耕耘一分收获，每个人都应该为自己的行为负责，不是吗？他凭什么期望一次次的伤害完以后，我一定会原谅他？！他又凭什么认为在两个人的关系上他可以一直不用付出而能收获我的付出呢？
对于他，F的愧疚比我多。由一开始到现在，F虽然不说，但我都能感觉的到。我跟前夫离婚那阵，他甚至打算约前夫出来，说前夫怎么对他他都认了，把我吓的要死。我觉得真正的男人就应该是这样子的。不是不能错，而是错了以后要为错误负责。不是埋怨，不是开脱，而是勇敢的面对和承受！F现在几乎没什么朋友了，他以前很爱跟朋友一起打麻将的，现在也没的打了。有时跟我聊起读书的时候的一些事情，也是说着说着就神色黯然。他为我，失去了很多，但他在我面前永远小心的掩饰。我到现在都记得，我问他虽然得到了我，但失去了那么多，他怎么想的，他就说了4个字“甘之如饴".他的这种担待，这种心胸，是我前夫那种男人望尘莫及的。
