作者 | 婷宝
在我高中时期，很多情感类公众号都在倡导女生可以晚结婚甚至是不结婚，借此引起了诸多共鸣。哪怕是现在，这个讨论的话题热度仍旧没有下去，甚至时不时就要上一下热榜。
在我没有形成较为成熟的价值观时也曾在内心认可过这个说法，但很快我就不这么想了。
因为很多事情有一定代价的，人这一生有失就有得，塞翁失马焉知非福。
以前，我不是很认同“什么年龄该做什么事”这个说法，我会觉得它对年轻人是一种束缚和限制。可年轻人就是有一种叛逆心理，你叫我做什么我心中的就会厌烦什么。
最开始渐渐我转变过这个心态的时候，是有一天突然想到，如果有一天，我可以自己养活自己，没有什么特别的追求时，我会不会觉得很无聊。人生本来就是一趟旅程，但没有体会过结婚、生子会不会让我后悔。
而且，我发现到了每个年龄段的心情都会很不一样，人生观也会变得不同。我很喜欢看综艺，喜欢通过综艺观察人生百态。我发现如果不出意外三十多岁时，人会感到孤独渴望陪伴，五六十岁时，人会希望儿孙满堂。
我父母属于比较开明的，加上我父亲比较疼我，不舍得我嫁人，所以在合适年纪大概率不会催我。但是我不认为我会逃过这个定律，人是一种社会动物，我始终认为老祖宗用了千百年印证的那些话一定是有一些道理的。
人这一生，繁衍生息其实也是在顺应自然规律，而结婚生子则是祖先在认识到这一自然规律后为我们搭建的规则，就像有了道路就制定了交通法规让它变得合理合法一些。
那个时候我只是有这样一种感觉，而让我真正坚定了这一想法是在大一时期读《莫问中医几度秋凉》这本书时。书中说道，作者所在的单位有一个单身的女生，40多岁，家中没有什么事情，但每天心情烦躁，甚至有抑郁倾向。老板就介绍了一个年龄差不多的男生给她，女生渐渐不再焦躁。后来两人结了婚，女生发现自己没有生育能力，老板又建议她去领养一个孩子。（大致上好像是这样，具体记不太清了）
很明显，老板像是那种封建包办婚姻的媒婆，但是那个女生却因此生活有了盼头，心里有了牵挂，就连工作办事都有了热情。
当时作者在这本书里提到，女生其实在一定时期会有激素不平衡的问题，比如母爱泛滥就是一种表现，或许年轻时候看到小孩子会觉得闹腾（没错就是我），但是上了年龄就可能是另一番景象了，在进入更年期阶段时，若是能有个小娃娃陪在身边，这种激素会平衡消磨下去，顺利度过更年期，这也是为什么许多老人会想要抱小孩，其实隐约中激素会使得她有这种心理的产生。
我始终认为时间是走的很快的，人不可能一直年轻，因果有轮回，我可能现在的年纪还能叫别人阿姨，过几年别人就会叫我阿姨，甚至再过几年我也会遭受来自小年轻的暴击。我害怕在未来的某一天会体会到那种孤独感，后悔曾经的任性。
昨天在b站上看到了一个视频，是中传的一个小姐姐，她说自己曾经觉得结不结婚无所谓，但前些天她的奶奶腿受伤住院了，生活没办法自理，只能由孩子们帮忙照顾。
在这期间，小姐姐说她看到了很多人间冷暖。临床有一个姐姐，腿断了，她的老公一直在照顾她，事无巨细，两个人非常恩爱，她看到时候很羡慕。
后来又住进了一位八十多岁的老奶奶，她一直是一个人住院，没办法下床照顾自己，只有饭点时会有人来给她送饭。有一天她打点滴，大家都没有注意，结果她那瓶水输完了血就倒回输液管中了，后来突然有人看到，大家才帮她叫了护士去处理吊瓶。因为没有人守护在她身边，所以很危险。
小姐姐就觉得很心酸，回去以后她反思整件事，她觉得年轻时自己认为可以不结婚的思想可能不太行，她开始害怕自己如果老了身边什么人也没有孤零零一个人的时候，那种孤独感自己可能无法承受。
她现在的想法就是想做一个普普通通的人，该什么时候结婚就什么时候结婚，在自己合适的生育年龄生孩子。她说生活在社会环境中，她现在就想和自己爱的人快快乐乐的生活在一起，两个人一起努力，让生活越变越好。
其实在家中未发生大的变故之前，或是没有一些感触的话，很多人都会倾向于不婚，毕竟自己一个人无拘无束地多好呀。
这次疫情原因我困在家里，期间还经历了爷爷的葬礼。爷爷在我初中时就得了小脑萎缩，在我高中时开始就不能自理，这期间一直是由我爸爸和姑姑伯伯轮流照料。
因为常年卧床很多身体机能都退化了，爷爷吃东西越来越少，变得也越来越瘦，我每次假期从学校回来都会觉得爷爷又瘦了一大圈，所以我很怕从学校回来，很怕去爷爷家，很怕听到救护车的声音，很怕不知道哪一天意外就会来临。
尤其是今年年初，他已经不太能咀嚼东西，吃的大多是流水食物，甚至很难咽下去。我隐约觉得那一天到了，甚至在他走的前一天，我有种莫名强烈的预感，原来人与人之间真的有种说不清楚的感觉，像是缠了千丝万缕看不见的线，有种超自然无法解释的感觉。
家中孙子辈的都在读书，因为疫情原因都没有开学，只有姐姐（大姑的孩子）一人已经毕业在北京工作，听到消息后的第二天她赶了回来，晚上住在了我家。我们晚上一起聊天，说起养老我俩感触颇深，即便我爷爷奶奶有四个孩子，遇到这一天的时候大家都是手足无措的，而我和姐姐是独生子女，到时候又该如何呢，我们不敢想象。
后来葬礼后续的一系列事情，更是让我心里没底。虽然我们倡导自然科学，但人之将死的那一刻很多事情由不得你不信，该做还是要做。中国千百年来风水、习俗都颇有讲究，很多办事不妥的也的确会受影响。现在很多事情都化繁为简，可基本的规矩都还是在的。
但即便是我的父母，也没有经历过完整的葬礼流程，很多事情也不了解，还是现问的有经验的长辈，那就更别说我们这一辈儿了。且不说穿寿衣时的小规矩，儿媳装衣饭罐子，长子摔瓦盆，还有很多琐碎但是很重要的事情足够让人手忙脚乱。
而我无法想象如果有这样的一天，我身边没有一个可以商量帮忙的人我会多么崩溃。
送灵那天，我大概明白了古人为什么要生那么多孩子，为什么要生到儿子为止，很多事情都是有讲究的。所有孩子要从家出发，按照长子长女次子次女长孙长孙女的顺序依次跟在队伍后面，由长子摔瓦盆，摔瓦时喊着死者的称呼，越洪亮越好，盆摔得越碎越好，而盆是死者的锅，会带着走的。
摔瓦盆一般都是儿子来摔，骨灰盒和遗像也是儿子来抱，骨灰下葬时也是由男子来做，女子是不能看的。前一天晚上要由儿媳来装衣饭罐子，下面放谷，上面放肉和点心，用糕封口，保佑儿孙衣食无忧。
这些事情还没有包括事发突然匆忙去看墓碑，选墓地，再加上后面的七七四十九天里逢七祭祀，犯七时的准备工作，而这些，已经是简化得不能再简化的步骤了。
到了那个时候，一个人根本是准备不过来的，也不会去想什么科不科学的事，只会想着把最好的都给逝者。有关长子长女的顺序，的确都是男子排在前面，这个我倒不是很介意，虽然这一规矩带有封建传承，但古代立下这个规矩的初衷也是考虑到了秩序平衡。
况且我们现在很多都是独生子女，很多家庭不是很在意顺序，也没什么好计较的。我更在意的事情是，在朋友都成家立业的时候，她们不会一直陪伴我，真正陪伴我的只会是父母和自己组成的另一个家庭。
我不想在人生后期的时候没有拼搏的动力，不想老来没有可以惦念的人，也不想没有人惦念自己，更不想老来自己孤苦伶仃地躺在病床上，活了一辈子连送终的人都没有。
或许这条路相比单身没有想象中那么容易，但人生一直是个体验的过程，如果这一生只忠于事业是一件多么无趣的事情，如果身份只终于儿女却没有体验做父母的滋味，感受儿孙满堂的热闹，我又会不会后悔？
或许现在我并不想体会，但人终究会变的，会随着年龄变，会随着环境变，在没有做之前，一切都是未知数。我想顺应规律，想做一个普通人，想期待这种未知数。
像老人们劝早点生育也不是没有道理。
我大姨在年轻时候比较挑剔，所以结婚晚，过了最佳的生育年龄，怀了好几个也没保住，在40多岁的时候才有了现在的女儿，也就是我妹妹。因为大龄生女，妹妹出生时身体也弱，后来还是姥姥悉心照料才渐渐健康起来，所以我大姨就比较宠爱我妹妹。
现在妹妹上初二，14岁，我大姨已经50多岁了，而我妈妈比大姨小六岁之多。在上大学前，我几乎没有想过父母的赡养问题，可是上了大学后，我才发现，原来他们在我长大的时候也在悄然变老，慢慢地也会牙口不好，吃不了硬的酸的东西。
猛然间想起自己是独生子女，身边没有可以商量的兄弟姊妹，自己还是女孩，就会有点害怕。可是妹妹的处境无疑会比我更加艰难，她的父母会比我的父母老的更快，虽然她现在无忧无虑，但在她慢慢开始懂事考虑这些问题的时候，这无疑会是一个打击和重担，她只能更加努力。
更难过的是，在她开始工作的时候，如果没有在父母身边，出了什么事都不能第一时间赶回家，也没有其他的兄弟姐妹可以商量和照应。
我并不反对不婚主义，也不会觉得结婚是一件必需品。但我觉得人就是社会性的，我们群居，抱团取暖，生在这个社会，享受这个社会带来的一切，就一定会有一些取舍，也会承担相应的后果。
《我家那闺女2》里蒋梦婕爸爸说过，如果你选择了前半生自由自在，没有儿女，那你后半生可能会过得很辛苦，如果你选择了前半生过得牵绊一些，那你后半生家中可能欢声笑语，儿孙满堂。这是两种方式，没有对错，就看你如何选择。但无论你如何选择，都要做好承受相应的结果。
现在的年轻人相比以前的人们，可能多了更多的考虑，要承担更大的结婚和孩子的开销，所以轻易不敢考虑结婚，不敢轻易给出承诺。而父母那一辈可能会讲究先成家后立业，生活上两家的父母还会补贴一些，一起搭伙把日子过起来。
而现在的年轻人更要强一些，不想依靠父母，可是事业有成的时候却又发现另一半更不好找了，一是过了适婚年龄，二是事业有成对伴侣会更加挑剔。
我倒是觉得不必考虑那么多，多一点勇气去拼搏，只要两个人是上进的，日子可以慢慢推进。这世上没有那么多完美的事情，相比爱情式恋爱，我更期待家庭式陪伴。
很多关系始于心动，终于陪伴。爱情可能是一时的荷尔蒙冲动，但陪伴却是一辈子的长情。
