其实纠结于漂亮不漂亮的问题已经n年了，每一次我都追溯到小时候妹妹漂亮、引人注目而我不漂亮，我沉浸在被人忽略的伤感里。等我意识到，我也没那么不漂亮，只不过光华被妹妹所遮掩，然后进行一番自我肯定，游戏到此结束。
但是我心里的那一关没有过。因为我始终是个大胖子，而这种胖样子，在我的意象里，就是笨笨的，傻傻的，想到我自己对自己的看法，也就觉得大家看到的不过如此。与可爱无缘，怎么也是一种深深地遗憾啊。
我很倔强，自己不漂亮，也不修边幅，看起来邋里邋遢，没精打采的。但是我的目光却又非常关注那些漂亮女孩，更加关注的，就是她们得到的宠爱。因为漂亮而得到的恩宠是我最关心，也是我经常用以诠释生活中问题的答案。这样的我，内心充满了抗拒，因为我始终觉得，我就是现在不漂亮女子一边的圣斗士。
直到结婚，我也觉得老公给我的是不完全的爱，或者说，在见我的时候，觉得我也算漂亮，然后上了贼船，等到一见我妹妹，一定会幡然醒悟，发现自己的眼界实在太窄，从此再也没有那种油然而生的爱意。不错，就是这样的，这么多年，我这样的投射了，也这样的哀伤着。
只要自己不足够漂亮，就没有权利得到那种公主般的爱，而这种浪漫之爱，其实是我一直内心向往的，只是觉得自己没有资格罢了。因为觉得没有资格，因为内心愿望无法满足，所以无意识的在找寻，找寻的是什么，连自己都不知道，只是一直找，一直找……
昨天跟朋友就这样聊着聊着，发现自己这样的观念有多么的顽固，重回当时的状态，我竟然清晰的感受到老公欣赏的目光，他欣赏了我的样子，也欣赏了我的内心，他也容忍了我不堪的状态，不管是丑着时的外表，还是歇斯底里的内心，他都看到，他都了解，他没有说话，却一直用温柔的心爱着，而这些，我都没有看到。
有时候想想一个人的执念真的很可怕。记得第一次写成长故事就说过，我的问题是一叶障目。那时候就已经意识到，可是时至今日，还在不断的发现着我自己的眼光所到之处，只是我窄小的心能看到的那一片天。
好在，好在，我开始看，我不放弃用他人的眼光看。感谢一切。
是的，我不是那么漂亮，更不是美女，但是我要用自己的全部，去感受爱，感受生活，其实老公也是，他看到的是我的全部，而不只是外表，他人也是。我不漂亮，照样会赢来欣赏的，喜爱的目光，那就是因为，我就是我。
当然了，如此说来，我也可以让自己看起来更好一点，干嘛跟自己过不去呢。毕竟，爱美之心人皆有之嘛！
