我很庆幸我能在最美的年纪里遇见最美的你！遇见你以前，我不知道我用感情的时候会是什么样子。有时候我会感觉我是一个无情的人，因为我自出生以来就没感情，我不知道有感情那会是什么样的一个状态。我一直把自己保护的很好，我害怕受到伤害，我从来没有对谁敞开过心扉，包括家人。一直以来我自己承担着一切，因为我知道没有谁能够帮我，我必须依靠自己来面对这一切。
小时候的我会经常抱怨老天，为什么要让我来到这个世界。从我记事起，我能够记得事情并不多，因为对我来说真的很重要的事情真的没有几个。自从出生起，我就不知道我亲生母亲长什么样子，对她我没有任何的记忆。我能记得我人生中（或许是三岁那年）最早的一件事情便是他们离婚那天分割财产的片段记忆，抱着我的是一个跟我家不是很亲的亲戚，我不知道真正的亲戚当时做什么去了，争夺财产还是什么我无从知晓。
小时候的我会经常做噩梦，至今依然记得自己在梦中被吓哭时的情景。每次被吓醒时，都会心有余悸，害怕睡觉时做梦，害怕睡觉。常常会觉得我是被世界遗弃的那一个，我孤身一人在这世界上，就如同从石头缝里蹦出来的一样，妈不要父不爱。
小时候过年最深刻的事情，便是父亲宁愿给堂哥们买玩的鞭炮，在我的央求下也不会给我一盒。当我能够获得为数不多的红包时，回家也都得完全上缴。整个童年我只能自己和自己玩耍，哪怕自己一个待着发呆，也不会找谁去寒暄什么。周围的人包括亲人都欺负你一个，左邻右舍遇见你时不时会说一些难堪的话题，说一些不顾及你感受的言语。哪个小孩小时候没有一点虚荣心，我没有什么值得骄傲的，慢慢的我宁愿自己一个人玩，也不愿融入他们去交流什么。
小时候的我从来都不知道什么是亲人的概念，因为家人对我的承诺实现的是极少数的。我从小就厌恶欺骗，每次被骗之后都是深深的失望。在家里任何事情，我没有任何的发言权，所有的事情都是被决定。从小我就是一个没人疼爱的人，家里也会常说，你只能靠你自己，你不要指望谁会帮你。慢慢的我习惯了独立，我不期待家里能给我什么，我想要的东西，我会自己努力去获取。我从来都不奢求谁会给予我什么东西。就如现在父亲说的那般，家里相当于你的客栈，你想回来的时候回来住就好。家里面的布置也真如客栈那般，每个房间里都有一张床，每间房的格局一模一样。真不知道，在没有爷爷奶奶之后，我会多久回一次家。来到东北之后，渐渐的喜欢上了东北的坦诚，很高兴我也成为了那样的人。
受过伤才知道被伤害的痛楚，把一个人的心变得千疮百孔只需很短的时间，而想要修复一颗被伤害的心却是遥遥无期。
记得少年时的我曾有过“我的世界有谁懂”的抱怨。不知道哪一天起，我不再在乎有谁能懂我的世界，即使他们不懂，我依然也可以过的很好。
我一直不愿回首往事，因为往事中快乐的事情并不多。即使回忆也不愿去想起那些不开心的事情，因为在已过完的人生中，不开心的事情太多太多，十有八九都是伤心，因为伤心所以选择忘记。渐渐的我知道有些东西你该面对的终究得面对，逃避不能解决任何问题。慢慢的我告诉自己，既然不敢去离开这个世界，那么就该生活好每一天。这个世界上比我过的不好的或许还有好多，我没有理由去埋怨什么，我告诉自己要开心的过好每一天，在遇到你之前，这世界上对我来说重要的事情真的不多，即使遇到不开心的事情也会告诉自己笑一笑就会过去的。我可以不在乎很多东西，比如金钱名利……遇到你之后，我在乎的只有你一个。
今天本没有想写这些不开心的事情的，只是说到感情，我似乎也没有那么多，勾起这么多不堪回首的往事。虽然我的感情本来就不多，但我还是愿意把这些不多的感情都给你一人。谢谢上天让我在花了二十多年的时间修复好那颗从小就支离破碎的心之后遇见了你。正如在最美的年纪遇见了最美的你！现在的我们犹如刚刚破土而出的嫩芽，我希望我们能够经受时间的考验以及可能会遇到的各种各样的坎坷，最终能够长成参天大树，再也不用畏惧风雨。
我走进了你的世界，进去之后再也不想离开，我错过了以前你走过的路，再也不想错过以后你要走的路。若你已经进了我的世界，那请你以后也不要再走，留下了一起走完以后要走的路可好？
现在的我只能看着地图发呆想象你走过的路，虽然知道那是地图，但是在关闭地图的那一瞬间是有多么的不舍。美好的爱情总会能够经受住时间和距离的侵袭，因为是你，我愿意把我的第一段也是最后一段感情交付于你。经历时间长河洗涤过的爱情或许更加能够经久不衰抵住各种风风雨雨。我愿等你，你可愿把你的余生托付于我。
