打小就像个小傻子一样，总是被爸妈吼，可能是吼的多了，被批评的多了，导致了现在的我是一个不够自信，心理比较脆弱的人。
经常看到一些鸡汤，要记得原谅父母的不足，当头脑够清晰时，看到父母为了孩子卑微到尘埃的时候，心里的酸楚是无以言表的，总是在心里暗暗发誓一定会努力，努力成为父母的依靠，让他们能够不再这么负重前行；但是总是有头脑发热的时候，对着父母抱怨一通，然后暗自懊悔。大多都是把好脾气留给了外人，把坏脾气都留给了自己最亲近的人。
自始至终自己都是一个本本分分的人，从来没与人红过脸（当然了，排除自己的父母与爱人），这可能是遗传了父亲的优良品质，但是遗传当然不会全是显性良好基因。譬如:
最让我苦恼的就是一个小肚鸡肠的心:爱生闷气的我真是连我自己都觉得讨厌，一个做的少，说的多，抱怨多的人，总是不知道适时终止话题，喋喋不休，或许倾听者已经生厌，而我却不自知，在那自顾自的唾沫横飞的一吐为快，知道吾日三省吾身，却把勇于承认错误但没有改正这句话诠释展现的淋漓尽致。
没有自己的个性:总是从众，大家怎么做，我怎么做，大家怎么说，我怎么做。没有过创新与思考，我为什么这么做？这么做适合我吗？这些问题在这一刻才被发觉出来，真是被灰尘淹没，这时被吹散却仍然蒙蔽着我的双眼和心灵。
总是容易被左右心情:别人说句话，一个表情，我总会联想到自己是不是做错了，说错了。做事情，说过话之后心理活动太过丰富，大致以下种种:我这么做别人会不会生气？这么做别人该怎么想我？别人会不会在背后议论我？我怎么做大家能够喜欢我？却没有真正在做事情的时候想过我开不开心？我也总是在哗众取宠，却总是适得其反，是一个不折不扣的话题终结者。事后总是后知后觉的觉得自己说错话，做错了哪一步。脑子永远慢半拍，大脑永远在快慢上，尽然的输给了嘴巴，说出来以后才去思考。
做事没主见:逛街买衣服在审美上，不，审美观应该是个不会出现在我身上的词。购物的时候总是别人说穿什么好看，我觉得还行，就可以买，因为陪逛的人不是固定一人，所以我的衣服风格迥异，时而休闲，时而淑女，时而汉子。就像我本想把日子过成诗，而日子却时而不靠谱，时而不着调。
心眼比较实，没有通风的眼:别人的心比作藕的话，我的心就好比一个苹果。我很是羡慕别人处了两天就能说出谁谁怎么样，该怎么处，听的我却总是一脸懵逼，我从来没有注意与思考过这些。大家都能够在领导面前圆滑的处事，我却总是把一样的话说出不一样的味，其实心里并没有多余的想法与意思，所以不招人喜欢。
对于父母，我该说声抱歉，你们尽自己之力把最好的留给了我，我却总是把你们排在心里后位；对于爱人，我该说声抱歉，总是拿言语对你造成伤害，俗话说好话一句暖三冬，恶语一句六月寒；对于自己，我该说声抱歉，总是考虑无关紧要的人太多，忽略了自己真正的感受。以后的生活能左右我的不过是家人的健康与工作的顺利，其他的事尽到自己本分与责任就行，不再多做无谓的思考。
好的生活就是不瞎想，做得多，要得少，常微笑，懂知足。 做一个心灵通透，心无旁骛的知性之人。
