昨天是你的生日，我一直在纠结要不要给你发“生日快乐”，其实发了你可能回一句“谢谢学姐”这样，其实也改变不了什么。因为一个星期前我们已经摊牌了，准确来说，是你委婉的拒绝我了，拒绝我还未说出口的心意，拒绝了我准备了很久的生日礼物。
这一个星期里看见了你三次，梦见了你一次，只要闲着就会想着你。两个月时间对我来说过的太漫长了，你和我说的每一句话，空间的朋友圈的微博的所有动态我都记得，每张有你的照片也都保存着。
第一次见你，是在菜鸟驿站，你排在我后面，眼神懵懵懂懂的又清清澈澈的，让我心跳加速，我后来才想起来一个词叫“怦然心动”，就是那个感觉，长这么大，真的是第一次心动，我和室友跟着你到了食堂。又很巧，表白墙上又出现了你(预示着不是我一个人看上了你，后话表白墙出现了很多次），我正好表了白，你室友晚上就回复我你的联系方式，我一直认为这是特别的缘分，后面才知道你和很多人都有特别的缘分。要是我一开始对你只是欣赏，没有特别的想法，那可能就不会有这么多事情了。
其实，我一直都知道我们差距很大，根本不可能有在一起的机会，但是我就是忍不住会幻想跟你在一起会怎么怎么幸福，就这样屏蔽了我的双眼。
给你送了瓶水就让我缓了一天，第一次点赞我说说我都要截个图，就因为你跟我打了招呼我一天都高兴的不行，运动会为了去看你一眼放弃了抢了很久的义工，偶遇一下你我一天嘴角都是上扬的，第一次给我早上补发了晚安我都疯了，第一次给我发晚安我差点都要叫出来，晚上都能失眠。第一次遇见你真的是我最快乐的时候，之后所有的快乐和不快乐都来源于你。
快乐的事真的很少，大多数都是不快乐的时候，不回我消息的时候，拒绝我的柚子的时候，拒绝约你看电影的时候，最后说不想闲聊，直接喊我学姐，拒绝我的一切的时候，那个时候已经结束了。我总能记得对我来说很快乐的事，虽然只有一点点。
我还记得我问过你以后见到你的时候可不可以拍一下你，你说可以，但是我再也不敢了。不敢正大光明的看你，就用我室友说的“人家还是那么朝气蓬勃 你天天郁郁寡欢的”，看见了好几次你脸上都是带着笑意，走路带风，真的很有朝气。有一句歌词形容的很贴切“当初我自云云人海之中独独看到你，如今我再将你好好的还回人海”可是我在人海里还是能一眼看到你，因为在我眼里你有光。
以后再也不能帮你扫pu了，塑料瓶的交易也没有了。以后再也没有借口跟你聊天了。“念念不忘，必有回响”在我这里一点也没有效果，你什么都不知道。你不知道我在梦里经常梦到你，你不知道你的微博点个赞都要被我翻很久，你不知道我看见你和其他女生走在一起我都很难受，可是这些跟我一点关系都没有，我能分清现实，可是我还是忍不住。
就算再喜欢，再想，我不能去找你了，我不想再做舔狗了，太卑微了。没有等你回复我的日子我每天都很平淡，没有那些快乐又不快乐的日子，偶尔还是会想你，还是会期待和你偶遇。
不管怎么样，遇见其实就已经很幸运了，我也不期望更多了，我们还聊了两个月呢，也不错了，老学姐也满足了，毕竟认识了一个优秀又帅气的小学弟。
你一直拒绝我送给你的生日礼物的时候，我觉得你铁石心肠，后来才明白情商很高，可能以前也遇到很多像我这样难缠的人。这段关系从我主动开始，也从我多余结束。
认识他我很开心。
祝他万事顺意，前程似锦。
