知道吗，从小到大我最讨厌的三个字就是想太多。你想太多。so，这是我的错么？要是我可以不想这么多，可以不这么敏感细腻，可以少掉很多烦恼，我也很想呀，不然也不会把简单一个名字用这么久，一个手机号没变过，开始一段关系就不想随便结束。but，我在很努力让自己融入这个社会的习俗了，让自己变得不想那么多，不那么努力，不经常举手，努力不当一个好学生，努力融入大部分的人，因为你们实在看起来比我拥有更多的快乐，从初中就开始努力，努力让自己看起来没有那么努力，努力让自己交更多朋友，努力做一些看起来很酷的事，努力学习你们的样子，变得与众不同。
我错了。错的很彻底，从一开始就错了，从来爱和喜欢都是相互的，从来你都只有当最真实的你才有可能吸引相似的人，那些可能真正成为你朋友的人。但是很遗憾，你错了，错过了那么多次真正当一个好学生的机会，试着用尽全力去学习自己真正喜欢的东西的机会，错过了整个整个青葱的岁月。
所以我逃了，逃离这条你们设定好的路线，逃去一个可以任由我思考，追寻答案的地方，放慢速度，用自己的节奏，慢慢成长，我以为这是我面对的第一步，直面苍白无力的自己，直面这个生活在尘世太久的自己，需要更多更多努力更多更多学习的自己，去做更多更多的准备。对不起，爱我的你们，听你们说了这么多的道理，看了这么多的故事，最终我还是决定自己上路去闯去试去拼，去走一条并不容易艰难又痛苦的人，只为自己内心的平和。我知道得不到很多的支持，我知道自己很有可能会后悔，我知道我可能断了自己的后路之后，哭泣的时候连一个安慰的栖息之地也会没有，但我依旧决定上路，显然也不会比现在更狼狈了不是吗？而且这一次的我，内心无比平和，可以根据自己的节奏，慢慢来，慢慢来，哪怕只是躺在床上什么也不干，只是在想，在想在想你们说的想太多，在找一个答案，一个可能根本没有正确答案的答案，也比在忙碌中麻痹自己浪费时间的好，因为这一刻的我能感觉到自己真实的活着，而不是做着一推不喜欢的事，或者说一堆不知为何做的事而行尸走肉般的死去要好。
有人可能会说我懦弱，但只有我自己知道，这是我勇敢的第一步，毕竟人生有那么多可能，我实在不愿意自己在20多岁的年纪里，就过着60岁之后一望无际的岁月。每一天都几乎是前一天的重复，大脑，身体被一切忙碌支配着，没有真正静下来的时间，没有好好观察生活观察自己的时间，还期待你能带着这样的自己去做好什么事呢？因为你压根连你自己都没有做好。所以3岁的小孩，我们一起慢慢长大吧，不用再为了学好每一门功课，而导致自己最后一门都没学精，不用再为了做好每一件事，最后最重要的事也没有精力做好，不用再为了讨好任何人而做自己不喜欢的事了，只为自己，这个答案可能很久才能找到，也可能一辈子都没找到，但又有什么关系呢？去试过就好，没有遗憾就好，毕竟只有自己的人生才是你自己的，纵然你有很多角色需要扮演，纵然你有很多责任和义务需要去完成，承担，但是毕竟只有你成为你，才是对他们最大的负责不是吗？
你了解你自己吗？你认识你内在的那个小孩吗？如果你还不认识你自己，欢迎你跟我一起去寻找，一路上我们并不孤单。记得看过一部电影，讲的是一个外貌出生就是80多岁老人样子的小孩，随着自己慢慢的长大，反而慢慢变年轻的男孩的故事。我不确定自己内在的小孩是什么时候出现的，但我知道她是最近才变得这么脆弱又敏感的，坚定又勇敢的，因为她或许也是从80岁走过来的，因为走过很多路，看过很多风波，却依然选择做一个三岁的小孩，这是一种选择，或许有人会说这是一种不成熟的表现，但是我很幸运，让我有这样一个选择的权利，感谢亲爱的你们陪在我身边，见证这个3岁小孩的挣扎，到底是跟着我的躯体一起慢慢长大直到衰竭，还是慢慢慢慢的内心变强大，外貌变年轻呢？突然有点羡慕电影里的男孩呢~
