信主回国后暂时好转的婚姻关系，因为家乡房装修问题的分歧，再次让矛盾激化。它成了一面镜子，再次让夫妻之前因三观不一，因感情不和，因不够信任，因控制和反控制，因大家庭口角摩擦等各种积重难返的问题重新浮出水面。它让我怀疑这些问题是否有解决办法，让我对不信主的丈夫感到无能为力，也对家庭和孩子未来充满了悲观。
在这样的心理压力下，心情不好，我对孩子明显不够有耐心，动辄暴怒。孩子是敏感的，爸妈不和睦的家庭，孩子要么通过顺从讨好要么通过逆反对抗来回应，刚好我的两个孩子就如此。尤其是性格长相类似丈夫的固执逆反的大儿更让我抓狂。恶性循环。
每天跟随他们上学而思，盯着他们的一举一动，他们随时会招致我的冷眼或批评。弟弟说他很紧张害怕哪个举动会带来妈妈不高兴，哥哥说觉得没有平时上学开心，只能从电视剧和游戏中寻找一点快乐。我每天忙忙碌碌，家务接送学习，没有一天休息放松，更主要的是心累。我也知道我发脾气，哪怕是真的出于孩子的表现，其实责任都不在孩子，在婚姻关系，在父母，更在自己。
我曾经欣喜地看到自己和丈夫和婚姻的改变，我也把它归功于神和教会弟兄姊妹的代祷，我一度对未来充满了希望，我也梦想在和谐宽裕的家庭里，我的孩子们未来会有健康幸福成功的人生。
可是，他的那些攻击性言语和刻意举动，暴露了他内心深处不爱妻子的苦毒。我的坚持不让步也表明我内心没有真正顺从丈夫顺从主。我自然可以说，他不爱我又自私狭隘，我凭什么顺从他难道向无情无义学习？这次迁就他的无理病态，下次不会变本加厉？
可是，现在回头来看，不顺从就能改变他的变本加厉吗？难道没有增加新的苦毒吗？难道没有破坏两人关系和孩子健康成长吗？难道这就是我的初衷吗？
他在你娘家问题上自私狭隘是很正常的，因为他跟他们没有血缘关系养育之恩。如同你对他家人的看法。如果说他有什么错，应该是在你最初商量提出这一方案时，没有明确反对和坚持观点，却又在大局已定之后指责抱怨。
我在这一问题决策上何尝没有欠周到之处？虽然你舍不得贱价卖房，虽然尽孝在生前，虽然你是好心，虽然哥姐都受累了，但是我有没有考虑过：母亲未必需要我的好心、她在老房子里住着更自在？有没有考虑私心太重的二嫂的算盘，或者大嫂的嫉妒？在此前提下，一项举措如果既不得民心拥护，投资回报率也不高（至少母亲入住期间），那么我为何要去做？
我想，可能是出于我想要自己心安。我对母亲一直不够孝顺--如果按照孝顺的本意，孝即顺。我从小就是一个不断跟母亲斗争，甚至言语上多有悖逆的女儿，每次见面，都会把她批评得体无完肤，让母亲伤心难过。更不用提照料陪伴了，每逢回娘家，我宁可住哥姐家也不愿意陪她住一晚聊一聊，甚至匆忙间吃顿饭看她一眼都难做到。我可以说不喜欢老房子，但感情上也确实没有很多依恋。我同情她辛苦，感激她养育，但更多的，我何尝没有抱怨她不够关心我不懂我不帮我？以后她如果重病了，我估计也难以做到像她对待姨妈外婆那样照顾送终。可是，内心另一个我，良心发现的我，想着幸亏她开朗以苦为乐，儿女成群却在邻居中寻求寄托，又没文化腿脚不便又不会用手机，万一有一天出意外，可能无人知晓。所以，就为着这一丝不忍，我宁愿借钱装修求得心安。想着住几米之隔的平日更孝顺的二哥二姐，我想我就尽到了一份做儿女的力量。
慢慢的，我也人到中年，旦夕祸福谁能料？孩子爸也很固执，很多年不锻炼，没有去体检，工作压力大平日熬夜家常便饭，饥一顿饱一顿常有，妻子儿子也不顺从不理解，内心对过往的很多人事不能释怀，过得并不好。也许我还是不能说服他重视健康身心，平衡工作和家庭、配偶与孩子的关系，让我从他那里感受到爱与安全，可是，我还是愿意尝试，去宽恕。圣歌唱道：爱是持久忍耐，爱是不嫉妒，不抱怨，凡事盼望......
就从我做起吧。这件事反证了因为妻子不顺从丈夫给家庭带来的灾难。有机会我会跟孩子交流我的心路历程。愿我的家人早日认识主都得到主的恩惠。为他们祷告。
