为什么越来越多的孩子得抑郁症(六)
文丨吕静贤
01
前面文章,和大家分享了父母对孩子的爱的常见几种方式:
1、忽视孩子、看不到孩子;
2、对孩子有条件、有门槛的爱;
3、对孩子无条件、无要求的爱。
这几种方式的爱对孩子的影响。
那么是不是只要好好爱孩子、看到孩子、不忽视孩子,并对孩子寄予厚望,就是最好的爱呢?
其实也不一定。
因为有一种父母的爱,叫:窒息的爱。
02
什么是窒息的爱?那就是过分干预孩子一切的爱。
这样的父母,在外人眼里,往往是特别紧张孩子、在乎孩子的一切的父母。
他们关心孩子胜过关心自己。在他们眼里,孩子就是自己的一切,甚至比自己的生命还重要。
甚至他们生存的意义就是孩子。
这样的父母,在外人眼里是最好、最尽职也最感动人的父母,因为他们爱孩子、对孩子无私地付出一切。
但在心理咨询师眼里,又会怎么看待呢?
心理咨询师李雪把这种父母称之为:吸血鬼父母。也称之为“寄生型父母”。
她评论这种父母:
表面上仿佛妈妈是弱弱的,一切都以孩子为主、为中心,围着孩子转。
但实际上在这个亲子关系中,妈妈就如一个吸血鬼:
时时刻刻趴在孩子身上吸血,离了孩子就活不了。
03
而对于这种父母身边的孩子来说,他们则是感觉很窒息、很压抑。
因为他们从来到这个世界上,他们就没有自由:
他们的任何感受和体验,都被父母无界限地随时侵入和打断。
有成年网友说:
被妈妈控制和寄生的感觉,没经历的人体会不到。
感觉自己所有的一切都被控制,空气似乎被抽走,充满窒息和痛苦。
莫名的暴怒。
似乎只有拳打脚踢才能捅出一个破洞出来,让自己呼吸两口。
也有几岁孩子的母亲说:
我前几年严重寄生在孩子身上时,我二三岁的女儿经常暴怒,时不时要躺床上,用脚狠狠地踢打床板,晃脑袋,口里大喊大叫,手也乱晃发泄半个小时。
当时不懂她怎么那么多痛苦。
边界清晰后,她一次也没有再这样了。
每天自己安排自己,开心专注。
04
这种被外人无界限地随时打断自己的感受,对孩子来说就是阻碍他的体验和感受,也就是成长。
对于年龄较小的孩子,他会用愤怒去表达自己的感受和体验总是随时被外界打断和破坏。
所以你看到越是父母外乎、特别关心的年龄小一点的孩子,就越容易发脾气、情绪不稳定。
对于较大的孩子,被父母管得过多的孩子,他们容易向内自我攻击:妈妈是不能骂,也不会错的。那么谁会错呢?那就是我。
这种孩子容易发展成抑郁症、自残。因为找不到发泄的出口,所以只能把被压抑的情绪对准自己,朝自己开火。
05
很多孩子的抑郁,来自对父母过分地干预自己的愤怒。
可是又无合理的理由去把这愤怒发向父母。
因为父母所做的一切都是爱自己、为自己好。
于是孩子只能把愤怒朝向自己,即向内攻击(抑郁)。
06
渴望成长、不断追求成长,是一个人与生俱来的本能。
就如比较小的孩子,特别喜欢和比他大的孩子玩。
为什么?
因为他觉得这些比他大的孩子很厉害,他也想像他们那么厉害。
所以他喜欢去接触这些比他大的孩子,希望自己也和他们一样厉害,什么时候都能做。
这其实就是每个人与生俱来的渴望成长的心态。
07
这种渴望成长也是一种本能反应。
就像几个月大的孩子会不断地的练习,学习如何指挥手、用手做各种动作;
然后到一定月份的时候又开始学怎么坐、怎么爬,一岁左右又开始学走路;
……
等等这些都是一个孩子在那本能地、孜孜不倦、热忱地学着各种生存技能。
要想成长,就必须离不开必要的体验和行动(探索)。
08
如果一个人总是受身边的人过多的干预,这个人的完整体验就总是会被破坏,也从而丧失许多体验和行动的机会。
尤其是旁边的人干预得越多,一个人获得体验和行动的机会就越少,甚至没有。
缺少完整的体验和行动,这会造成什么后果?
就比方说孩子说走路。
想让孩子学好走路,父母最需要做的是什么?
是不是要多放手?而不是总是在旁边扶着孩子,怕孩子摔倒,甚至不给孩子去学走路。
想想,如果父母在孩子学走路的时候,怕孩子摔倒,一味地在旁边扶着孩子,甚至不给孩子去学走路。
这会发生什么样的情况?
是不是孩子很难学会走路?也是不是害了孩子?
而作为孩子,因为父母所谓爱的保护,难以学会走路。
在某一天懂事后,知道事情的原委后会不会因此而怨恨父母,怪父母阻碍了自己本应从小就学会的技能?
很大可能性会。
当然这里是以走路做例子。但实际上,也许学走路父母并不会阻拦。
但是其它方面呢?
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所以,父母过多地介入到孩子的成长体验中,促使孩子无法拥有完整的体验。
因为没有完整的体验,导致一个孩子心智不能获得应有的成长。从而慢慢开始退化。
我们有时说一个人,年龄是成人,而心智却和小孩子差不多。
其实就是父母从小对孩子过度保护所带来的后果。
过度保护阻碍了孩子心智的自然发育和成长。
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可见,父母对孩子的过度保护或控制,不是爱孩子,而是害孩子。
尽管表面上是爱孩子。
但实际上是深深害了孩子:
破坏了孩子心智的自然成长和发育;
剥夺了孩子成长的权利——应有的感受和体验,和以之带来的成长。