01 “斩男欲”其实是种心理障碍

有一种女生，在婚姻里似乎总是占着掌握主动权的那一边：

吵架总要占上风、要求总要满足、对方一定要时刻宠着自己，两人也都默认总有一方要为这段关系付出更多。

而形成这种关系的前提是：女生需要在婚前有一种附加值来背书。

这种附加值，可以是女生的高容貌，可以是女生的高名气或能力，可以是竞争者太多、男生追的太辛苦。

总之，到了双方开始交往的时候，总有一方会有一种“荣获至宝”的感觉。

对女生来说，确实会过得比较“爽”，家里多了一个时刻待命的拥簇：什么小事都对方去操心，自己的话从来都是圣旨，对方关心自己总是多过自己关心对方......

明星李小璐在一档综艺里曾称，在其还是单身时，追她的男生数不胜数。到了美国还有位哈佛小帅哥追她，甚至她一走进某个房间总会引来一大帮国外男生惊叹。

这样的“困扰”，都发生在长得好看的人身上，如大S就曾自曝，从小学起就受到很多大学生追求。

类似李小璐、大S这样从小到大都能得到很多异性倾慕、追求的女明星，娱乐圈早已见惯不惊。

在我们普通人的生活中，身边也总会有这样的女生，形象佳，或有某个突出能力使其总能在大众脱颖而出。

于是，她们不管到哪里，都能勾起很多男生的暗恋或追求。

一开始，还会有点受宠若惊，而次数多了，就会习惯。

最后，一旦换了个新环境，没有异性的额外关注，这些带有女神光环的女生们，反而会觉得不正常，哪怕自己已经结婚。

如果异性没有什么特别态度，一定是自己魅力展示的还不够，轻则失去分寸感，重则直接出轨。

更重要的是，这对女生来说，短期受到众多异性欢迎，是件值得骄傲的事，但还是那句话，“她那时还年轻，不知道命运馈赠的礼物，早已暗地标好了价格。”

首先，漂亮脸蛋往往会蒙蔽认知，降低对学习或工作能力的获取动力，当“长得好看”成为工作能力，能得到更多机会与优秀的人相处、交流，反而会反衬自己的低内涵。在拥有长相自信的同时，反而是内在的不自信。

其次，会将别人的奉承、迁就，当成理所当然。一旦在之后的环境改变，旁人对待态度有了落差，心态也极易发生失衡。

表面上，这与原本就各处受挫、自信心不高的人正好相反，但本质上，都是不自信的。

更重要的是，这对于光环没那么大的、婚姻里的另一半来说，非常不公平。

比如一些人在婚前就许下承诺，在婚内会给对方“几次出轨机会”，其实并非什么宽宏大量之举，正相反，其体现出的，反而是一开始就对这场婚姻的不自信与患得患失。

02 “隐形不平等”造成婚姻两极化

小a是一个美妆编辑，结婚前还是个普通员工，没那么忙，还可以花大把时间用来与另一半约会。

而结婚后，辞了职，自己当起老板创业，日常工作便更加忙碌，找投资人、写计划书、招聘员工......日夜颠倒的生活，自然而然，会掠夺很多之前她在婚姻里付出的精力。

起初，另一半还可以接受，暗自做饭、洗碗、收拾房间，但久而久之，女生越来越晚归，甚至直接出差不归，两人能聊的话题也越来越有限。

两人薪资也逐渐拉开，虽然女生从没当面表示过，但偶尔与闺蜜聚在一起聊天，也会吐槽一下老公的“不上进”。

两人感情也越来越淡，终于有一天，男方突破了忍耐底线，向女生提出离婚。即使离婚两个字在小a心里也早有准备，但真到了摊牌的那一天，也异常艰难。

无论日常相亲，还是媒体宣传，总是有句快被讲滥的话，“最好的婚姻是门当户对”。

但“门当户对”到底怎样衡量，却没有哪个情感大v能真的解释。

它不仅包括物质条件，还有学历、性格、容貌、个人光环等等潜在因素，所以大部分的婚姻，都难以真正做到平等的衡量与匹配。

虽然一些婚姻表面上看起来门当户对，但这种结婚前就存在的“隐形不平等”，在结婚一段时间以后，就会更加凸显：

并不是相同的双方付出，而是变成一方付出、一方享受的两级局面。

在付出方一味迁就包容的背后，都是“好不容易才得到，一定要好好珍惜”的侥幸心理。

而享受方在颐指气使的同时也理直气壮，有着“我这么优秀，本来有很多人追我的，我偏偏选了你”的施压感。

长久来看，这种关系并不理性，也极难长期存在。

当付出方终于有一天失去耐心，享受方的个人光环和地位不在，就是婚姻结束的时候。

恋爱是感性支撑，而婚姻是靠理性继续。

恋爱的时候，对方只要长得好看、能力强，这些个人光环足以被放大到失真，以及稍微一句他人好评，一个动作，甚至就会使爱情膨胀到一种极度浮夸的程度。

一开始相处，还能靠着巨大气球（庞大情绪）驱使，可以一边卑微，一边也觉得应该。

而相处久了，气球总会被戳破。

才发现，原来对方也没那么优秀，对对方的爱，也并没有想象的那么多，更多只是自己的脑补。

那继续付出还有个什么劲？

03 带有批判性思维恋爱，不要轻易立神

因“洪荒之力”成名的傅园慧，在综艺《女儿们的恋爱》中相亲时，露出了自然鬼马的一面：一起吃饭、一起做蛋糕时，却如同好友相聚或约会一般，毫无一般女孩做作拘束的样子。

这种真实的表现，起初令相亲对方一度非常尴尬，无话可接。

但傅爸爸在最后，评价其女儿表现时，也并不像大多中国家长那样，满眼只看到孩子的缺点，傅爸爸对女儿的表现非常满意，傅园慧的爱笑爱闹也成了一种真性情的表现。

只有起初就表现真实，才能找到真正喜欢自己，而不是喜欢自己人设或光环的人，才能在茫茫恋爱或相亲里，精准的筛选出“进一家门的一家人”。

恋爱时不要轻易立神，婚姻才不会产生巨大反差。

大众在恋爱或暗恋时，总会习惯性将对方投射成一种“完美形象”，男生把女生当完美女神，女生认为男生无所不能。

婚后的李敖，因为撞见女神胡因梦，也会因便秘到满脸通红的这种俗事困扰，一下子“形象崩塌”了。

综艺《我家那闺女》里，李立群就曾一针见血的指出这种并不可靠的暧昧关系：

“不要因为一个人的才貌，或者是财富，或者是才气而爱上一个人，以上三者都是很强烈的吸引力，但它不是维持你爱情生活的一个主力。”

婚姻前受这种“完美形象”的影响，会给自己带来压抑，加重关系中的“卑微感”与迁就的“应该”，也会加重对方的优越感与维持形象的负担。

真正“门当户对”的两个人，一开始就会带着批判性眼光看待对方，绝不会因为对方某一项长处或长相，就完全神话整个人。

恋爱靠荷尔蒙，可以只看长相、光环，但结婚却是个社会学问题，温和、包容都是婚姻里必不可少的良药。

毕竟，日子是用来相互扶持的，不是单向鼓掌的。

自媒体“秦小明”曾对婚姻下了一个定义：

理想的夫妻=情人+朋友+老师。

一开始就认识到对方的不足，找到彼此适应与磨合方法，相比一开始满眼只看到对方优点并放大，婚内再去找平衡，是对婚姻更为负责与认真的态度。

否则，结婚时发下的誓言——“不离不弃一生相守”，太容易被打脸，也显得太过漫不经心。

当然，婚姻中无需做到彼此绝对透明，要保持一定的个人空间，尊重对方是前提。

正如香港作家张小娴说：“想把一个男人留在身边，就要让他知道，你随时可以离开他。”