今天竟然患上了PPT陈述焦虑症！
昨天花了两个小时在十年前弄好PPT，也没怎么看。今早起来没看，脑子里只有一个大概的印象，对于所讲的知识也不熟悉。这是焦虑的原因之一。
第二，追求完美，哦，不，准确来说应该是追求讲得比上次好。上次虽然讲得不算好，但是同学们反响还不错，和其他同学照着PPT念好很多。而我是比较不赞同完全照着PPT念的，没有意义嘛！所以，就产生了一种焦虑，焦虑自己可能达不到上次的反应效果。更为让我焦虑的是，我怕我也变成那种照着PPT念的人。虽然大家都这么做，不可厚非。但是我并不喜欢，而且这样做也没多大意义。
所以在早上的语言学课上一直就这样的焦虑和思绪中度过。直到最后下课了，老师也没让我们讲。说是下周再讲。诶，白担忧一场！
回来之后，我反思了一下这件事！其实我追求和其他同学有所不同这是没错，而且对于班上的PPT讲演也起到一定的促进作用。但，我真的比其他同学讲得好吗？
我觉得没有！最多只是表现风格不一样而已，所谓好也好不到哪里去。因为这种好，即使事实如此，只好一点点，不仅别人不会承认，不会服气。而且，自己也绝壁不好意思向别人宣扬这一点。
所以啊，好就要比好人好很多，好到让别人看起来我是轻而易举地做到的程度。那时候，什么嫉妒啊，竞争啊，这些东西都会烟消云散。
最近我一直在纠结一个问题：我需要系统地学习那些能让我更好地理解这个社会，个人的学科知识体系，但是我是先学经济学呢，还是先学心理学？
一直拿捏不定！
心理学是我从去年就开始制定了计划想要学的，但是由于被各种新的计划进来给打乱了。而且，到现在也没有成系统的心理学书籍让我学习，也没有找到那些值得信赖的心理学课程可以参加的。
而经济学就不一样了，如果现在我要系统地学习经济学的话。我可以把逻辑思维推荐的那几套经济学的书籍弄到，然后再订薛兆丰的《北大经济学课》可以系统地学习了。
但是，我一开始大肆宣传的是，我这个学期是要学习心理学的。那就学吧！说学就行，是我们这种人的基本素质！
今天我突然感觉自己最近一段时间变得老了，要不是今天的醒悟，我觉得我还要继续老下去。
事情的缘起是这样的，晚上临近吃饭的时候，有个人打电话过来问我为什么樊登冲会员需要388，而且没有显示冲一年送两年。我叫他加我，然后，叫他加冉会长。我发微信给冉会长说明了情况，以防那人等不急，我又发了短信给冉会长，让他给那人充值。
我边吃饭，边弄这些东西，一点也没关注这个饭的味道，却都去关注这件事了。
等到大概过了二十分钟左右，冉会长突然发语音过来。我以为是夸奖我的，便立刻麻溜地点开，只听到冉会长说“你咋个乱说话的你，明明是三百六十五你说是两百多，你是听到哪个跟你说是两百多”。听到语音，看到发过来的聊天截图后，我明白自己犯了大错了！于是急忙双方道歉。
我知道自己做事一向粗心，但是我一般在大多数关键的情况下是不会那么粗心的啊！我想都是得意忘形了，做事也变得轻浮了起来。
于是联想到上周六的时候，打电话给别人说那个优惠日期，也给说错了，结果导致人家菇凉白白少得了一年会员，也就是因为我的马虎大意，自以为是，给别人造成了365的损失。今天重犯此错，可能不仅冉会长从此对我这种人办事之不靠谱牢记于心，连我自己也会对我自己的人生产生怀疑吧！
我错了吗？我最近的行为都做错了吗？为什么这么简单的事情都会做错？为什么以前做的很多兼职工作也是频繁出错。虽然看起来也是努力的样子，但是为什么努力的结果不仅不如人意，反而有时候还把事情给搞砸？
我现在做的这些事都不难，之所以出现这些问题。是因为我太自以为是了！现在，我对我过去的价值根基出现了严重的动摇！
我真正地去把我认同的那些价值观践行了吗？
没有！否则也不会频繁出现这种事，或者还是我这种人，可能什么事都做不好，就活该一辈子陷入贫穷，被欲望控制。
我没有那些我认识的优秀的人的一丁点品格特征。我是一个纯loser，但是却幻想自己是一个优秀的人，有思想的人，与众不同的人。这是多么可笑！
我一直找不到我最擅长的东西是什么，但现在我知道了。我最擅长的东西是不断地放弃。最擅长中途放弃。
我还是一个很没有耐心的人，我本质上来说还是迷恋快速致富，一朝成名。这也是我之所以能够擅长中途放弃的原因。
我还是一个养尊处优的人，表面上和其他人比起来，我是比较刻苦，较为上进。但是，实际上都是做样子而已，反正不是做给你看，就是做给他看。过分在意他人的看法，而罔顾事情本身就需要这样做，本是就是做样子而已！有时候，会被自己的努力所感动。但是啊，这种努力就像是虚假的经济繁荣一样，全是都是泡沫。很多时候我会顾影自怜，自以为自己很可怜，殊不知，可怜之人必有可恨之处。认为自己可怜，必定会做成很多低自尊、以伤害或者贬低他人来抬高自己的事。这就是我这种人的可恨之处。也许你看不出来，但是你要相信，那些都是表面现象，更深层的，我是一个以小人之心度君子之腹这样的卑鄙之人。虽然，我自从高中以来一直在修炼自己，把自己的这些兽性，就像千年狐妖化为人形一样，慢慢隐藏，消化，甚至吞噬。我知道我心里存在着两个非常极端的性格，他们整日互相厮杀，打得沸沸扬扬，闹得鸡犬不宁。我需要用这世界那些美好的、感人的事物去覆盖那些邪恶的、非人哉的想法压制住，企图让他们永远不得翻身。但是，愿望往往比实际要美好一万倍。那些邪恶的念头，总是不断地犹如我人脑这台操作系统中了病毒一样的，拼命地弹出骚扰的窗口。如果没有理想算计的压制，仅仅一秒钟的邪念被实现就足以让我身处万绝不复之地。
所以啊，像我这种人，是没有资格得到爱的。即使得到了也会不经意间伤害到这种爱伟大无私的一面。我不会爱人，当然也不懂得怎么去接受别人给的爱。
人们说书是心灵的慰藉之地。而心理学则是打开心灵之门那把锁最最实际的工具。
所以，我选择在我这种容易冲动犯错，容易思想偏激走极端的年纪，来学习心理学。我喜欢我能够像电视里演的那些犯下大错的人，通过不断诵念佛经，荡涤掉心中充满罪恶的欲念。同时，也为了赎罪，也为了更好的学。我会把我学到东西分享出来,供大家参考。
今天我复习到“通往财富自由之路”的“你人生中最重要的财富是什么”这个章节时，看到“每天进步一点点”这句歌词。便去百度了一下，是罗大佑唱的《现象七十二变》里的。看了一下其他歌词，哲思意味很浓，具有很强的批判和讽刺效果。有点像许嵩的歌词。哦，不，应该是说许嵩的像他的。很明显，作为华语音乐教父的罗大佑，和许嵩一样原来也是学医的，而且都是在大学的时候就开始自己创造歌曲，并且由此走上专业的舞台。他们两的歌大部分都是自己作曲、作词以及谱曲。我觉得他们的人生重叠性太多了，相似度太大。而且，许嵩的歌词除了中国风比较浓之外，哲思的部分也比较浓厚。很多歌曲和罗大佑的一样，有叛逆，有批判，有讽刺，有温情的爱情，有兄长一样的劝诫，也有声嘶力竭的呼唤。
他们两的人生和他们的歌太相似了，但是他们又是两个完全不同的个体。
我在猜想，许嵩是否曾经在某个如我这样的深夜里受到罗大佑的启发而走上音乐之路的呢？
不得而知，但可以肯定的是，许嵩肯定知道罗大佑。
去翻了一圈，发现周杰伦对许嵩，或者说80后那一代人的影响才是最大的。哈哈，最后还是杰伦牛逼。
不过，我看了一下。看到这么一个说法。说是，在以前那个价值观单一，网络不发达，信息传播没有今天通畅的情况下，出现一代人的共同记忆,比如邓丽君，罗大佑等是极有可能的。但是在今天这个时代，就几乎不太有这种可能了。
今天这个时代，看着貌似网络把全地球人民连起来形成了一个地球村，但是在信息极度泛滥的过程中，各种人类特色在各种网络社区被放大，从而带动各种价值观的形成。价值观的多元化，使得要出现60、70、80那三代人那样的共同记忆就显得格外困难，或者说基本不可能。
所以，这也是垂直细分领域的生意越来越顺畅的原因。
