天气终于愈发冷起来，凉飕飕的风往身上一吹，连带着鼻炎一起发作，人都懒怠起来，由于带娃和妈妈冲突不断，虽然体谅她的辛苦，尽量和颜悦色，由于爸爸不体谅，加上更年期，妈妈的更年期综合症偶尔忍不住冒头，啰嗦加抱怨一起来，气压一低，我有时也忍不住爆出点火星子，然而出口看到妈妈那渐渐佝偻的背又立马后悔。

回想怀孕的时候，一开始也是和妈妈各种冲突，但某个时候似乎达到了一种平衡，妈妈也偶尔能破天荒开口承认我的变化，甚至带些夸奖的语气和老公说我懂事了，听得我很欢喜。然而娃一来，哪里又不对了，妈妈也累我也累，加之她担心我的身体担心娃，明明是担心出口就变成了抱怨，说多了我难免有些被抱怨的气场影响。

感觉我的“习得性烦躁”又回来了。为什么是习得性呢？我本没有不耐烦，也不觉得无助以至于烦躁，但是长久在妈妈的抱怨下，我变得敏感，又不能充分的表达，于是变成了条件反射式爆发。

比如给爸爸买的运动鞋尺码不合适要寄回去退换，妈妈开始念叨，你一定要和卖家说，这个尺码不准，没有和买家沟通好合适的尺码，必须让他承担退换的运费云云，这样唠叨了三四回，我的习得性烦躁又来了：“好了好了，你烦死了，你别说了，我知道怎么弄。”语气很不好，但这不是我的本意，妈妈唠叨时候的语气和表情如此熟悉，在我的潜意识里，她的唠叨翻译过来就是：“你笨死了，买个鞋都不知道和卖家确认尺码，做事这么不仔细，你这么拖的人要赶紧去退换，别等等又过了期限，退换运费要给卖家要，别每次又傻又死老实人家说什么就是什么……”

缓了一会我试图和妈妈探讨，把我理解的她的抱怨的潜台词和她说了一遍，她很无辜：“你真的想多了啊，我根本不是那个意思，我就是觉得别人做事都不放心，所以我一定要多说几遍。”很难得含了解释的意思。然而回到当下那个情境我的理解依然只能是那样：“你这么笨，办事老是拖拖拉拉，不让人放心……”每次的话语累加，我已经分不清妈妈到底是真心的啰嗦还是假意的埋怨。至少在她的语气和肢体语言看来让人觉得非常不舒服。其实我早就应该习惯了的。

我以为我能做的更好的，但我比想象的做得要差。需要时刻疏导自己，耐心点，温柔点，解决问题，然而那一瞬间，习得式烦躁又卷土重来。我知道我不如我想的那么强大，也不够好，而妈妈的抱怨和唠叨只是一次次强调我不够好的事实，雪上加霜。于是我变得报喜不报忧，尽量不在她面前诉苦，不表现我的虚弱和我的累。

妈妈认为的“鞭策”，在我身上变成了实实在在的“鞭挞”。

对我的心理建设及生活其实毫无助力。她习惯于把所有事情都带点恨铁不成钢的意味说出来，而我只会条件反射地不耐烦，心里不停想着：“难道我不知道吗？就不能等我自己想好做好，明明我能做好也会做好的事情，非要你来说，就不能等等我，你不说我也能处理得很好，你一说我反而不想好好做了，反正如你说的不堪，我干脆就这样吧。”意识到自己这样的想法，很可怕，我也很挣扎，告诉自己不要太在意，或者下次做得更好些，让妈妈不要再说了。然而还是经常爆发这样的抱怨，我又开始心理挣扎。

妈妈的性子太急，我的性子有些慢，我们仿佛永远有时差，她无法走得更慢，只能我努力跟上她的节奏，然而性格使然，总有落下的时候，于是恶性循环，我努力维持的平衡总有些脆弱。

我想唯一的出路只有我变得更加好，更加强大。我试图做出了一些努力，也确实有一些改变，但是还远远不够。大概因为在妈妈眼里我永远都是不懂事，无法放手的小孩子。

生活中总有些不如意，而我不是非常勇敢的一个人，惰性也强，有些不自信，但是我总在努力让家庭变得更好，也有些迷茫应该如何去做，我目前能想到的是，答案应该在我自己身上找。

不是总有些人，每天笑呵呵，看上去满不在乎，旁人怎么发火，脾气不好，也总笑脸以对吗？嬉笑怒骂，只有嬉笑，没有怒骂，不娇嗔，嬉皮笑脸地就把尴尬化解了。四两拨千斤。我总是很羡慕这种人。总觉得他们要么是真当天生没心没肺乐天派，要么就是，很大的一种可能是，对人对事看得通透，最重要的是看得明白自己，懂自己是什么样的人。长这么大，我有时候依旧无法看懂自己，有时候无法接受自己，包容自己，这是我的困局。我想大概很多人会有这样的困局。

唯一能确定的是，改变，只能从我自己身上开始。比如天一冷我就低气压，情绪低落，也容易生病。那么不如我就天气好的时候多出去晒晒太阳。因为怀孕和懒惰中断了一段时间的跑步，哪怕现在不方便，就在家和视频学习做做瑜伽和健身操。妈妈又累了抱怨了我就多做些帮她分担。不是明天不是后天也不是下礼拜，就是今天，就是现在。

泡一杯花茶，打开窗呼吸下新鲜空气。转换在一瞬就是如此简单的事情，却被我忽略了。此刻我只想说，乌云乌云快走开，我想做个轻快而明媚的人。幸福的人之所以足够幸福，是因为他们足够努力。我会鼓励自己一直努力下去。