文 / 于笑笑
不知道该选择个什么样的标题。写生活就是想大了，太空；写自己又太小，无法说明主题。其实这篇又应该是随笔了。
最近又在胡乱的想，生活的意义是为了什么？我只是个普通老百姓，没有能力没有梦想更不是富二代官二代，所以我没办法过上一个自己想象中的人生。
知道人生短暂，但是不知道怎么过好，想努力呢没有方向，想奋斗呢没有目标。
本人还矛盾，买件二百多的衣服都要左右思量。一会想，二百多可以吃很多天的饭菜，别买了吧；一会又想，人活着一辈子，一件二百多的衣服都不舍得，这多对不起自己啊，买吧。纠结来纠结去，还是因为自己没钱。有钱人会考虑一件大衣的钱不消费就可以多吃几天饭的问题吗？有钱人应该没有那么闲，有钱—好看—买这才是有钱人买东西的固有思维。
偏偏想要选择自己的人生必须得有钱，这才是最可怕的。
我曾经想，如果我没有钱，我可以一个人在所有城市走走停停，连带打工连带看世界。
想象总是丰满的，现实却很骨感，我现在不止没钱，连养活自己的本领都没有，还怎么走世界呢？
没钱基于没本领赚，没有本领养自己代表离开父母寸步难行，而我现在就像个“巨婴”一样，高兴就笑生气就耍没钱就伸手要，这大概将是我一生中最狼狈的阶段了。
所以，我还应该怕什么？我已经站在人生的最低谷了。往前一步踏，我就是在走上坡，往后已经退不了了，最低谷最低谷，已经到头了。
大概写出来会有人说我矫情，说什么父母给你挣，你就花就行，你还差这点钱吗？我想说的是，我还真差，差的不止是钱，还是自己对自己的尊严。
你可以给我让我享受的条件，但是我不允许自己这么做。可是，现实偏偏就是这样，这才是内心最痛苦最无力最纠结的时刻了。
可能人的特殊地方就在这吧，想法不同导致角度不同。我不知道一个该到能力赚钱却心安理得伸手要钱的人是怎么想的，伸出来的手不会颤抖吗？心里不会心虚吗？花着不感觉心疼吗？
这种不真实的，又矛盾又现实的感受打的我体无完肤，纠结到我怀疑生活的意义。
所以，到现在我都不明白生活的意义是什么？
人生就这么短，我应该被所谓的制度困陷在一个地方，挥霍无度浑浑噩噩的度过后半生吗？；我应该被所谓的情分绑架在一个地方，无自主机械的重复上一辈的一生吗？我应该被一个稳定逼迫自己过一个不太开心不完整的生活吗？
那么，谁能告诉我，生活到底为了什么！
我没去过让我心心念念的云南。那里精致悦耳的手鼓深得我的喜爱，那个梦幻中的香格里拉反复出现，那片洱海吹来的风好像能唱出歌来。
我没见过有贝壳的海滩。被风吹皱了的海是不是真的那么蓝，海中冲浪是不是真的会让人激动尖叫。
我还没有走过云层里的张家界。玻璃栈道会不会让我腿软无力，山间蹦极有没有勇气。
我还没有去过最寒冷的地方，没有见过最可爱的动物，我还没有学过一个完整的舞蹈，没有亲自摸过喜爱的电子鼓。
我还没有干的事太多了，我的生活还很不完整，可是我现在竟然被生活困起来了。
这让我怎么理解生活到底有什么意义。为了快乐吗？我不快乐。为了幸福吗？我不幸福。为了体验价值吗？我没有价值。
我只想自己生活的快乐点，这点又最难，因为我没钱。
想不出来了，困了。
那么，
晚安。
