好像已经很久了，没有认认真真的写一篇日记了。这段时间以来找的理由很多，无论是忙也好，懒也罢，其实都是为自己的惰性找的借口罢了。转眼18年已经过去大半，回顾今年的生活工作上经历了几次大的变动，好像一直在漂泊一样没有一个安稳的有归属感的岗位。如今兜兜转转到了人事科，也大大出乎自己的意料。不过无论怎样，一切似乎都在朝着最好的方向发展。

最近又被安排到滨州培训，历时十天。这里的生活节奏很紧张，每天早8点半开始一直到晚上9点，时间有序，纪律森严，仿佛又回到了高中生活。可能因为年龄的原因，身体大不如高中时候，一天到晚坐着不动身体有些吃不消，一天下来无论是精神上还是身体上都很疲惫。但也不是没有收获，虽然累，封闭的环境也让自己静下心来反思很多。也许每个人每天都会思考很多事情，担心很多事情，但是真正把思维收回到自己身上，剖析自己的时间又有几何。我想，没什么是比认清自己更加值得的收获吧。

前段时间痴迷于《延禧攻略》，印象最深的一段剧情之一是富察皇后在生命的最后，道出自己一生饭的五错。心疼她的同时，也不得不想到反思自己，工作五年整，也是一路坎坷到了今天，同样犯过无数的错。导致自己止步不前的，自己想不开的又有哪些错：

1.自己的能力配不上自己的野心。很长一段时间来，都深感焦虑和迷茫，因为觉得看不清自己生活未来的方向。年轻时候，总有一往无前的勇气，从来不担心未来。因为那时候相信一切都会有的。工作几年以后，反而开始怯懦，也许这就是所谓的中年危机，总觉得不如意，不顺心，满腹牢骚的抱怨现状，心存侥幸的期待未来。但是随着接触到优秀的人越来越多，反而开始清醒，不是生活对我残酷，而是我没有自己想象中应对生活的能力。

2.囿于性别带来的各项优劣。无论是工作、生活还是各类关系，自己都没能协调好。究其原因不过是因为不该拿女性身份来说事的时候，过于标榜自己的性别。觉得自己是女生，工作不用太辛苦。觉得自己是女儿，有资格跟父母任性。觉得自己是媳妇，不需要付出、独立、担当，只想坐享其成。而该注意自己女性身份的时候，过分唯心主义。觉得自己内心坦荡，就可以毫无顾忌。其实，生活往往不会关注你的性别，该怎样给你冲击便怎样给你冲击。周围的其他人反而在意你的性别，如果不加以注意就会以此大做文章。

3.骨子里的、心底的不自信，致使自己畏首畏尾、唯唯诺诺；某些方面的盲目自信，又令自己自大膨胀。可能这两点听起来完全是对立的两个性格，互相矛盾。但是不是的，他们就是这样都在我的身上。不自信不必说，这么多年从小形成的习惯令我难以摆脱内心不自觉的自卑。同时总认为自己能力不足、经验不足、智慧不足、情商不足，无论说话办事都小心翼翼，如履薄冰。妄图和每个人都搞好关系，不想让任何人说自己的不是，但是往往活在三界内五行中，永远避免不了看你不顺眼，对你有意见的人。但是即便如此，依旧从心底的畏畏缩缩，惧怕整个世界。也许那句话说得对，有多少人恨你，就有多少人爱你。身边爱我的人，又给了我很多的鼓励。而他们的爱和鼓励，被我拿来当了自视甚高的资本。这些年因为运气，陆续获得了一些荣誉。但是自己心里清楚，自己到底几斤几两，也清楚到底有多少运气成分。可还是免不了的自我膨胀，自己给自己抬高了身价。还有一件事，也许每个女生都觉得自己还蛮漂亮。其实真正拿出来的时候，不过姿色平平。可能我就犯了这样的错误。身边很多人爱我，爱我的人时常夸我。身边也有很多点头之交，相互寒暄的时候，不免也夸我。时间久了，我就真的认为自己的长相还算可以拿的出手的了。昨天跟他们拍了抖音，当拿到网络上陌生人去评论的时候，得到的才是最真实的评价。也更加清醒的认清了自己。

4.坐井观天于眼前的世界。在农商行工作久了，眼界反而变窄了，好像未来和世界只有那么巴掌大小了。世界里的人，只有农商行的同事，世界上的事，只有农商行内部的事。世界上的级别，好像只有农商行内部的级别。再高出这个圈子的世界，便无法再想象。

多年之前，父亲写了一篇文章，题目是《不努力，你就什么也不是》，内容讲的是30多年前，在大山村里出身的他，怎样争取到学习机会，怎样通过学习改变命运的。那篇文章，我读了无数次，却还是不能完全体会其中情感。也是直到现在，我才明白他当时说过的，当他在县城安定下来，满足现状的时候，接到了北大同学要出国留学的电话时，汗涔涔泪潸潸到底是什么感觉。那时候的他，工作五年，现在的我，也工作五年。我不知道现在的我，是否是重复了父亲当年的轨迹，但我知道，我的骨子里还留着和父亲一样，不甘于平凡的血液。可仔细想想，生活的现状往往是我们就算再有鸿鹄之志，再不甘平凡，也不过还是芸芸众生，是再平凡不过的普通人。从今天开始，我们只能拼命努力，努力让自己平凡的普通人生，稍微闪出那么一丝光芒，无愧于心，无悔于情。经营好自己的人生，也许是世界上最难的课题。