今天是奶奶三周年忌日,一家人聚在一起举行仪式。为了赶上仪式,我昨晚九点多回到老家,表弟从北京也赶回来了。在家乡,三周年是一件喜事,表示一个人离开的够久,人们已经可以接受她的离去,在过去,三周年结束,是孝子终于可以脱去孝衣,正常开展社会娱乐活动的日子。
上午九点多,四散各地的亲人们陆陆续续的聚齐了。人们脸上没有悲戚,各自拿出准备的贡品,满满当当的摆在桌子上,爷爷奶奶的照片摆在那里,爷爷98年去世的,距今20年了,看他的照片,亲切感还是油然而生,奶奶头上箍着头巾,很家常的模样,看着这一群人热热闹闹的说笑着,很随意,却又按照程序做着各种事。
三年前,新年放假的日子,妹妹突然打电话来,说奶奶去世了,妹妹边说边流泪,我却难以置信。还记得最后一次见奶奶,她站在门口跟我絮絮叨叨说着话,我却想要听音频教程,边拖地,边放着很大的声音听课,奶奶看我兴趣索然,也就黯然的回屋去了。总觉得跟奶奶之间隔着什么,奶奶每次见面都会用她的方式表达关切,很夸张的表情,有的时候还会流泪,说想我,心疼我,我却让自己的心筑起厚厚的墙,不去触碰。
奶奶也是宠爱过我们的,记得小时候拿着小石板写字,别的孩子都用油涂抹,妈妈闲脏不答应,奶奶却毫不吝啬,每次都让我的石板滋润异常。每放暑假,奶奶的后面就是一群捣蛋的孩子,父母不答应的事,奶奶都是毫不犹豫的满足。
真的不记得奶奶曾经的疏远,无情,其实大人之间的矛盾小孩真的不懂。但是大人的爱憎小孩却忠实的人认同了。好像自己越大,对于奶奶的态度计较的也越多。好像每一次回家,奶奶说了什么话,做了什么事,都会拿来不断的分析,然后就是妈妈对于过去的控诉。
有的时候会想,在我四五岁时,由奶奶带着的那两年到底发生了什么呢?被忽视?或者感受被抛弃?利息完全失去了,连身体的感觉都那么模糊。
也就在奶奶去世的那时候,我才突然意识到,妈妈告诉我的,是真的吗?那只是妈妈的解读啊。
我自己是什么感受呢?我虚伪的应付着奶奶的亲热,也拒绝着姑姑叔叔的亲热,但是我自己的内心又觉得跟他们在一起其实是有归属感,是亲切的,那是一种天然的亲切。
参加这样的仪式,能够感觉到姑姑叔叔他们是亲密的,时常走动的,但是跟我家却是疏远的,我经常在想,在他们的心里,到底是如何解读我们一家人呢?
可惜上辈人造成的隔阂是很难在短时间却弥合的,距离的原因,也让我很难在有机会去感受他们。
爷爷奶奶都去了,奶奶的三周年也过完了。如果说父辈的链接不深,基本上慢慢的家人也就形同陌路了。其实现在叔叔家的两个孩子,跟我基本上已经无话可说了。
中国人的传统,亲戚要看三代,但以现代人这种联系,两代保持联系已经很不容易了。一种关系,能否亲密,能否长久,说到底,还是看彼此感觉是否舒服,而不可能是父母所刻意表达的传统的正误。也许,正是因为他们太过于一本正经的强调事情的正误,人们才慢慢的疏远他们?不知道了。
其实,一个老人离开人世,对于至亲的人,仪式不可谓不重要,但是长久来看,人心才是真正的衡量。
如何能够脱离别人的想法,形成自己对于一个人的认识呢?还是首先要调整自己对于人生,社会的看法吧。