从高中毕业算起，短短的一年时间，填满了各种感情，慢慢理清了毕业错综复杂的想法，也有感觉把长这么大没吃过的苦全吃了一遍，当然，也学到了很多，虽然没有人教，但是所谓世故就是这样，人在交出学费的同时总能无师自通。点滴一直在心里叫嚣，一直很想写一些什么出来，麦兜说，文思这个东西，有时候你憋了很久，却发现只是个屁，有时候你随手敲敲，说不定就能文垂千屎，其实我也不太记得麦兜是不是这么说的，不过，择日不如撞日，闲话到此为止，步入正题。

今年，我19岁。

18岁那一年，人生经历了重大的转折。跨出校门的那一秒，成了最后一道残酷的仪式，为我们的成人礼加冕完毕。从此我们不再是父母羽翼下的孩子，而是成了社会中为了生计为了所谓前程所谓梦想摸爬滚打的芸芸众生之一。人生，就像一棵大树，大家从同一抔土壤出发，在每一个量化的节点，做出不同的选择，然后渐行渐远。

19岁，渭南，大二，有时候站在天台上胡思乱想，要是我是土豪就好了，随便拿违约金就可以走人，或者家里有非常牛的关系也不错，就可以无视某些规矩。可惜，这两样我都没有，所以我只能跟大多数兄弟姐妹一样，在惶恐中为自己的所谓前程徒劳伤神。

高三毕业那天，好多人哭了。

我们一伙14个人。

是这些人，打饭抽烟学习奋斗，陪了我三年。

是这些人，自嘲失意彷徨颓废，然后一起稀里糊涂过了三年。

阿春说一切都在酒里面，那么，这杯酒里，有留恋，有惋惜，有伤感，彷徨和迷茫。

18岁以前，我在想，从小到大我都不靠家里，不依赖长辈。

19岁这一年，我明白，我只能靠自己，自己的路依然要自己跌跌撞撞去走，

19岁，知道了不是所有人都像父母一样无偿付出，不是所有人都可以像兄弟一样苦诉衷肠，不会有人无缘无故关心你的不开心

19岁，一直在失去。或者说，19岁前就开始一直都在失去。

19岁开始自卑，开始吝啬承诺。也想可以为某一个人付出，可终究瞻前顾后，比纸还苍白的承诺又怎么说的出口。

19岁开始想明白，之所以无力付出是因为拥有的太少，或者说过去的这三年失去的太多。

19岁，亲身经历所以终于认清现状，这就是现状，现状就是其实自己一无所有，所以凭什么让人去等，凭什么让人相信明天会有面包会有牛奶。

19岁开始低下头，明白骄傲矜持和所谓清高永远只能让自己在精神世界里胜利，踏踏实实才是正道。人最大的懦弱，不是在困难面前怂了，而是彷徨自卑，在自己想要的东西前面给跪了。不想在两三年后一脸的败相，输得一塌糊涂。所以，开始默默努力。看英语书，去听讲座。

19岁渐渐开始思考，自己为什么一直失去，为什么无力捍卫自己一向认为的那些最重要的东西。哪怕人生作为一棵树，选择也仅仅只是决定发展的方向，努力才决定伸展的长短。

19岁，幸运的是，在n久的随波逐流后，总算明白了为什么失去。然后，有了方向，然后，又有了动力。

其实到最后我们都懂了。

就在19岁的这一年，完完全全属于我们的三年已经悄悄走完，就在我们一边抱怨着生活多么苦逼一边继续沧颓的时候。

抱怨终归是抱怨。

不可否认的是，当我们玩手机看小说的时候，有人在学习。

当我们在寝室疯狂玩的时候，有人在学习。

当我们晚上躺在床上煲着电话粥的时候，有人在学习。

所以，有人去了高大上的地方继续编织梦想，而，绝大多数人只能背着行囊留下来一个落寞的背影，也许心里还装着一句不知道含着什么感情的“我艹他妈的大学”

所以，世界永远是公平的。

19岁，谈到爱情。好吧，我承认这是我最不愿谈起的话题，说白了，一提就怂，毫不做作。对我来说，它代表美好或者奢侈。就像隔着三生河遥望彼岸花，我们就这样，一路蹉跎着岁月，一边消磨着温暖，醉生梦死惶惶不可终日，又如深度成瘾的吗啡弃之不能，一路跌跌撞撞，这一撞，就是好久，总感到无颜谈爱。

18岁以前一度认为，感情让人软弱，孑然一身才天下可去得，其实只是不愿意觉悟自己的本末倒置而已，没有克服软弱的锻炼，就永远不会有碾压悲伤的魄力，只能在孤独和自卑的恶性循环中垂死挣扎；害怕掉钱而不敢去打钱的C,永远拿不到改变局势的那把圣者遗物，记得以前写过一句话：每一次心血的泣诉，都该让自己更坚挺。

电台情歌有一句，关于爱情我们了解的太少，想的太多又做的太少。许是我懂的少，许是我不会说。但是毕业后三个月的今天，我要说，如果认定了是合适的，就没有理由没有资格去放弃，不管顺风逆风，不顾困难艰辛，哪怕仅仅为了自己没有遗憾。

总归自己的幸福要靠自己努力去争取，如果起跑慢了，就要在中途付出更多的努力赶上来。不管是去努力争取爱情，还是努力争取能保护爱情的物质。

关于爱情，实在词穷。

19岁，藏不住我一颗励志的心，用学长的话说，苦不苦，就当自己二百五，累不累，趁早回去洗洗睡。