今天直接睡不醒了，6点多醒来，上了个厕所，然后一直昏昏欲睡，又睡到9点多才勉强睁开眼，中间还放着王鹤棣的综艺伴眠，我这个人就是很奇怪，耳边要有人讲话我才能睡得着，所以以前失眠的时候听那种白噪音或者轻音乐，根本不管用，心乱者，需要外界安静，心孤者，反而需要外界热闹。

今天又有胃口吃减脂餐了，于是我又用纯牛奶泡了一大碗麦片，洗了水果配着吃，营养早餐就安排了，这里有个重点，我这次买的麦片是水果麦片，因为快过期了，商家促销，买一送一，这种薅羊毛的机会我一般是不会放过的，必须买，结果意外的好吃，这是我第一次吃水果麦片，但是真的好好吃。我记得我刚研究减肥那会儿，人家说要控糖控油控热量，然后我所有的食物都按最低标准来买，牛奶是纯的，麦片是麸质无添加的，还有喷雾橄榄油和不太合我胃口的油醋汁，不是难吃，而是吃多了就吃不下了，主食一天一顿米饭，一顿一拳，其他的全部换成杂粮，红薯玉米南瓜土豆买回来能装满一箱，最后吃不完的发霉发芽了[捂脸]，青菜一顿一斤，直接水煮，再加点生抽调味，每次吃饭说想吐倒不至于，但是确实不会很期待，不会流口水，就只是单纯为了摄入能量不饿死罢了，那时候怎么说呢，确实对自己比较苛刻吧，但也确实有效，可是有时候其实也有更好的选择，比如把麦片换成水果味的，我觉得就挺好吃的，会继续回购，以后我都买水果味的，给生活加点甜。

减肥策略是分阶段的，大体重的时候，不适合运动，比如跳绳跑步做操这些其实都不太适合，容易伤膝盖，而且人会很累，很多人会因为太痛苦而无法坚持，又因为中途放弃而会自己更加懊恼，身边人可能会更加觉得你是个干啥啥不行，躺平第一名的loser，增加了心理负担，我觉得我的策略就很高明，所有人都劝我运动的时候，我因为营养不良，四肢无力，实在动不起来，就认真钻研饮食结构，少吃点，吃清淡点，我是可以坚持下去的，最后我取得了成功，用一年的时间瘦了18斤，没有反弹，没有要死要活，没有很痛苦，没有怀疑人生，但是现在我是小体重的发胖，我开始主要以运动为主了，因为我无法拒绝美食的诱惑，虽然我可以做到不多吃，但是我的体质易胖到什么程度呢？我一顿吃多了，就可以立马胖起来，早上出门的松裤头，晚上回来就变成紧腰带，真的不是我夸张，毕竟我也不想这样呢，所以运动就变得很重要，跑啊跳啊扭啊，我好像不是很在行，但是今夏解锁的游泳技能，减肥效果是真的很不错，而且对骨骼友好，我这几天放肆吃，米饭一天吃两顿，还要拌菜油，奶茶每天都喝，前天更是直接炫了三大杯，简直丧心病狂，但是这周游泳3次，我还是没胖啊，光吃不动的那一天会胖，但是游完泳就会瘦下来一丢丢，而且也不存在几点之后就不能吃东西了的说法，本来之前就被科普过这一点，现在是又亲自证实了，由于这几天摆烂，出发得迟，游完泳出来都20:00多了，胃空空的不舒服，我会直接去吃饭，但是就是没有胖，所以我现在不怕吃甜的水果和米饭了，只要找到一个平衡，就可以享受生活，所以不要束手束脚，平白给自己套枷锁。

再说说游泳吧，我现在蛙泳是可以随便游了，已经形成那个肌肉记忆了，自由泳也越来越熟练了，再过几天就打算学蝶泳了，不是我想炫技，我没那么厉害，就是单纯地厌烦，如果每天都游蛙泳，我会很厌烦，所以我现在是一个来回的蛙泳，然后一个来回的自由泳，要换一下姿势，而且就这样，我最多也只能坚持1小时，超过1小时，我就开始不耐烦了，我记得我最开始学游泳那会，哪怕游上2小时，我都不觉得累，学不会也不觉得烦，反而觉得时间过得好快，一晃眼就俩小时了。再比如我这次搞卫生，刚放假那会，我兴致可高了，可以不吃饭顶着高温搬各种重物，买了各种清洁剂，快递到了，我跑得比兔子还欢，然后各种洗瓷砖，擦地板，每个犄角旮旯，我都不放过，恨不得一天搞完，但是现在我也进入疲惫期了，现在大框架是搞好了，但东西都是乱的，我每天看都懒得看一眼，当作看不到，我宁愿抬着脚走路，我都不想去挪一下位置，倦了，烦了。我渐渐地发现，我是个目标导向的人，当我有一个清晰的目标，我做事就会很有干劲，也很有效率，一旦失去目标，就容易摆烂…所以要不停地给自己设立新的目标，不能太简单，那会让我失去兴趣，也不能太难，那会让我失去动力，循序渐进，慢慢地变强大。

最后说说正向激励吧。我跟别人不一样，以前读书的时候，我很喜欢去学校，很讨厌放假。因为学校里可以见到老师和同学，同学让我觉得不孤单，老师让我变得更聪明。每次听到放假通知，别人都欢呼雀跃，而我却很茫然，我不知道放假了能干嘛，家里没人陪我聊天，没人关注我，没人哄我开心，他们自己也不快乐，总是摆烂，回到家，只能迷失在荒芜之中。我记得小时候，每次有人喊打牌，本来还在吵架斗气的爸妈，很快就会和好，兴冲冲地跑出去玩，也不管我，我只能在家看电视，或者无所事事，但是他们又经常输钱，去的时候还高高兴兴的，回来又开始为输钱争吵，所以我心理可能把打牌和吵架直接划等号了，大概有那么一点心理阴影吧，我现在就不喜欢打牌，让我坐在那里几个小时不动还可能输钱的话，我宁愿睡觉。小时候努力学习，能让我从虚无之中逃出来，能让我听懂别人在说什么，能让我得到别人的喜欢，能让别人对我好能去同学家混点零食吃，所以我学习总是很积极，哪怕周末或者假期，我都能认真学习的那种，很爱写作业，其实现在想想，挺枯燥的，啥都没有，只有一张桌子，一张椅子，一本本练习册，一张张试卷，一道道题，甚至有一个暑假，为了把成绩赶上去，我每天晚上自学到半夜12点，有时候甚至到凌晨1点，没有任何人逼我，没有任何人监督我，也没有任何人陪伴我，他们都睡了，只有我自己，挑灯夜战，真的是这样，所以这些年来，我的睡眠一直不好，从初中起就经常头痛，大概给自己的压力太大了。那个时候，我相信学习能带给我一切。可是现在，我有点学不进去了。没有高考和考研的压力，工作也不需要我高强度的学习了，情感的匮乏让我日益孤独，我静不下心来学习了，甚至很排斥那种枯燥的方式，我变得很焦躁以及渴望陪伴。