总是不愿相信，总是不愿离别，总是学不会拿起再放下。
——题记
叛逆期的熊孩子总是喜欢作茧自缚，画地为牢，还不可自拔地沉浸在自己那自以为是的小世界。
我从来没有过这样真实的体验，从前都没接触过这些，直到自己变成了叛逆的孩子，才发现，原来自己乖乖女表面下的……是那么的熊。这里不谈发展到叛逆那奇妙的过程，只讲引发叛逆的事情。
讲这个之前，还需要一些背景——我的前期性格。
我自小作为“脸皮薄星人”倒霉地活着。你可能不相信一个人会倒霉到我这样的程度：晚上会做梦睡不好、喝水会呛着噎着、吃辣会被呛着、走平地会摔倒、上车头会磕到车门、翻书手指会被割破、骑自行车会栽沟里、从后面奔过去抱别人会直接于人家头顶翻出去、上课时会肚子疼、在操场过路会被球砸……绝对没有渲染夸大的意思，就是巧合，就是这么倒霉。
那时还小，脸皮特别薄，非常敏感，重要的是什么都不懂。首先，不要怀疑“脸皮薄星人”会有的“辉煌战绩”，被别人看着就会想原地消失，整个人像个蒸熟的大虾，无所适从又惶恐无措，这只是一个小方面；其次，什么都不懂是真的，除了学习小学语数外的一些知识，就只知道一个事实：我很倒霉，并一度沉浸其中，连“我和XX一起都是XX班学生”的自觉都没有。我一度怀疑小学三年级之前的自己是个弱智，因为回忆一片空白，连感受都没留下除了因为倒霉而暗自神伤，可惜已经求证不了。
除了六年级的换来的暖男老师，他给我的温柔鼓励和亲近开导，让我有了莫大的改变。学会了上进，学会了爱自己。突然发现自己也可以精彩活着的我，水到渠成地将熊班主任当做了第一个人生导师兼好朋友。他是我的光，毫不夸张。我很愧疚和难过，因为小学毕业后没有真正去看望过这位令人尊敬的长辈，现在想来都很难过，总是害怕多年不见，他突然认不出我。
阴暗了太久，终于时来运转。像是弥补前面那么多年苍白的光阴，以暖男老师为开端，后面遇到的人都顶顶好，同世界的牵绊突然就多了，终于成了一个普通人，能学会阳光大方。
懵懵懂懂去到初中，乖巧拘谨的大家在“斌哥”的带领下一会儿就熟悉了。阳光很明媚，水流多无忧，我们那么单纯可爱。都说一生的朋友都是高中同学，想来没错，但在我也觉得最纯真无邪的朋友只能是初中同学。
总会有个乖巧果决又威猛的女孩每周在我一进教室时，就抱着我撒娇道“老大，好想你啊！”，还事事细心，事事包容开导，与我一同成长。清晨，午间，黄昏，晚上，课间总有她在，有事时总会问一句“需要帮忙吗？”，我总是回绝，她就一直站边上看着我等着我。怎么说呢？虽然我总是将君子之交淡如水挂在嘴上，但那时，我们都默契的将对方放在第一位。从来不急，从来不恼，从来不吵。这是在我心中排第一的……我不喜欢闺蜜这个说法，我觉得更像战友。
还有一个女孩，我是喜欢尊重她的，同时也是嫉妒她的。优秀的孩子总是招人喜欢，别人家的孩子总是让人嫉妒，我就是个俗人。这让两个人“相爱相杀”，我们在互相追逐，每次考试我的祈愿就是比她考得好，不是考到年纪前十这种，而是要考得比她好。虽然可笑了点，但我挺喜欢这种感受的，有想要超越的对象，有在意的人这种感受很不错。
可甜可盐的小弟是和我一起成长，毒舌知心的好友是激励我不断提升。三个女孩，创造一场别样青春。
当然其中还有一些男同学高频参与进来，八卦啦，讲题啦，抄作业啦，谈心啦。这些人就不细说了，各个优秀，品行端正。
那时没有顾虑，那时没有恶意，那时没有防备，那时没有偏见，那时没见过人心，同学关系都处得极其融洽，都是五讲四美好少年。那场美得如梦的青春在我憧憬未来时悄然落幕。
偶尔不得志，回忆起这些独一无二的少年和老师时，总会沉浸在里面，不想面对现实。那些美得如梦的岁月会生根在脑海里挥之不去。我知道这样不对，但我总是忍不住回忆。品尝苦涩，甘之如饴。
今晚没有仰望星空，但我知道，夜空一定星光点点，我们都在各自发光。
今夜星光点点，我们自行灿烂。愿我们将这段岁月锁在心里，继续向前。
