1、每个人都是不可分割的整体

阿德勒是认为，心灵和身体是不可分割的一个整体。心灵的感受会在身体上出现反应。就好比是由于内心的紧张手脚会发抖，恐惧会让我们的脸色变得苍白一样。我们之前提到的那位患有脸红恐惧症的女孩也是一样的道理。

同样的，理性和感情，有意识与无意识也是一个整体。一个人大发雷霆，绝不是有一个叫做愤怒的情绪脱离了我们意志的控制，才让我们发出了怒吼。阿德勒不认可一个人会被某冲情绪所驱使，而是相信人可以对自己所选择的情绪完完全全的负责。

思：心灵和身体是一个整体，理性和感情是一个整体，心灵可以支配身体做出反应，理性是可以战胜感情用事的。想想，女儿做数学做不对，自己的心里是怎样想的，身体是怎样的动作。理性应该怎样做，感情反应又是怎样的？ 女儿做数学做不好的时候，我心里会告诉自己孩子有一个过程，但是嘴上会不自觉而且严厉的说：你真是小笨蛋，数学讲了这么久都不懂。当多讲几次，孩子反复犯错的时候，声音不自觉就大了，如果她还不仔细听，手要把玩笔，我有时候会用手上的铅笔打一个她的手，提醒她要专心思考题。理性告诉我：孩子成长有一个过程，请你不要用语言伤害孩子，大不了， 休息一会儿，我们一起再来做一下。感情的反应：会很生气，女儿怎么笨，这么简单的题，讲了三次还不会。注意力也还不集中，东张西望，提醒了她还不改，太让人生气了，一定要打一下以示 惩戒。

行：课题分离好自己和女儿的事。辅导作业是我的事，孩子能不能做好作业，是孩子的事，为什么要生气？只不过是，孩子的表现没有达到你的预期而已，你有严重的控制欲，想要控制孩子按照你说的来做而已。

尊重孩子的个性和成长特点，赋予孩子自我价值的感受，让她能在某一件事情上有贡献价值，自信心是最重要的，我不能再打击她的自信心。

2、做不到课题分离才是自私

课题分离是像青年所说的，是一种以自我为中心的个人主义吗？其实恰恰相反，无法做到课题分离，一味的拘泥于寻求别人认可的人才是极其以自我为中心的人。这样的人最关心的是他人如何关注自己，如何评价自己，别人能在多大的程度上满足我自己被认可的欲望。寻求别人的认可，看似是在看着他人，其实他们盯着的完全就是别人眼中的自己。大部分人看似是在竭尽全力的迎合别人，但他们无非是在以自我为中心的满足自己被认可的欲望罢了。我们并不是世界的中心，而都是整体的一部分。

思：我们每个人的人生就如同一部长长的电影，主人公就是我们自己啊，那把摄像机聚焦在主人公自己身上，这个没有错，但是你并不是必须成为别人的聚焦点。如果你在舞台上方，聚灯光打在你的身上，但你无权要求台下的观众都把眼神聚焦在你的身上。你也无法阻止台下的人的离场。我想起了自己读书时代，对友情的一种变相的要求。我对某人好，我就希望对方做出相同的回应，如果没有做出回应 我就会生气。

3、课题分离只是人际关系的起点，那么人际关系的终点在哪里呢？阿德勒告诉我们是“共同体感觉”，这是一种“我可以在这里”的归属感。

把自己变小，并不是把自我压缩到一个不知名的角落当中，并不是要把自己变得卑微。而是让我们能看到大之后相对的小。我们自己并没有变，是我们心中的格局变大了。这就和哲人所说的无限大的共同体是一样的，看到的世界变大了，把自己放到更大的共同体当中思考问题，反过来使得自己变小。

什么是大？当我们仰望星空的时候就是大，什么是小？在星空中寻找自己的位置就是小。也许当我们心中总有一片浩瀚星空，当我们相信自己是从属于宇宙级别的巨大共同体的时候，我们面对生活中所有的事情都应该感觉自由吧。

4、建立横向关系

从课题分离出发，终点是共同体的感觉，获得我属于这里的归属感。那具体应该怎么做呢？说到这里，哲人引入了一个叫做“横向关系”的概念。

我们可以自己也想一想，自己在想要表扬他人的时候，心中是不是多少都有点想要操纵的他人的意识，对于领导的恭维，本质不也是一种操纵吗？反过来说，我们自己也因为被别人的表扬都被操纵。那我们该怎么做呢？既不能表扬也不能批评，还有什么选择呢？其实我们想一想，当平等的伙伴为我们提供工作帮助的时候，答案自然就出来了。当你的朋友帮助你打扫房间的时候，你会怎么说呢？当然是谢谢啊。用“谢谢”表达感谢，用“我很高兴”表达自己的喜悦，用“你真是帮了大忙了”来表达尊重。哲人把这样基于横向关系的对话称之为鼓励。仅此而已就够了。最最重要的是不评价他人，评价性的言语都是在发展纵向关系。我们要做的是基于横向关系真诚的表达感谢传达喜悦以及尊重。

阿德勒对于“贡献”这个词看得非常的沉重。因为人只有在能够感觉自己有价值的时候，才能接纳自我建立起直面人生课题的勇气。那怎么才能感觉到自己的价值呢？就是主观上认为我能够对他人有帮助的时候，在体会到我对于共同体有贡献的时候。

5、存在的意义就是如此，卧床不起的老人尽管做不了什么，但是只要他还在，就可以支撑凝聚家人的心，发挥巨大的作用。

其实我们不应该将孩子与任何人比较，就把他看作是他自己，不是按照理想状态去扣分，而是从零开始去加分。当孩子帮你做了一点家务的时候，不要说这些事儿不用你，你赶紧去学习，而是真诚对孩子说谢谢。孩子就能体会到自己的价值，进而迈出新的一步。与此同时，我们也就能体会到对孩子存在本身的感谢了。

思：孩子在刚出生的时候，她的每一次表现都是加分项。可是随着孩子长大，需要按照学校的标准获取分数，在培训班需要以老师的反馈，而获得调整；在家中，因为要按照家庭的一些规则来做事，然后越来越挑出孩子不如意的地方，我就一直在给孩子减分。

行：孩子是独立的个体，从今天此刻开始，不做减分项，把孩子所有的成长都看成加分项，并且由衷的对孩子的成长表示感谢和惊奇，喜悦和期待。

6、建立横向关系必须从我开始，不管他人是否配合

横向关系，并不是说要像对待朋友一样的去对待每一个人，不是这样的，重要的是在意识上的平等以及坚持自己应有的主张。面对领导，察言观色的把自己隶属于纵向关系是在逃避责任。

为什么这么说呢？因为如果我们完全按照领导的指示，工作以失败告终，那我们自然会把责任归咎于领导，因为我是按照你的指令做的啊。其实这就是人生的谎言，我们不能为了逃避人际关系中的矛盾，逃避责任，就用“不能拒绝领导”为借口，被动的接受纵向关系。我们完全可以拒绝并且提出更好的方法。而至于领导是否采纳，这是他的课题，并不需要我们来考虑。

建立横向关系必须从我们自己开始，而不管他人是否合作。这样斩钉截铁的表达确实让我倍感震惊。从自己开始做出改变，确确实实需要巨大的勇气，才能拥有从复杂人际关系当中彻底解脱的智慧。