2020-02-28被讨厌的勇气《音频6》

1、每个人都是不可分割的整体

阿德勒是认为,心灵和身体是不可分割的一个整体。心灵的感受会在身体上出现反应。就好比是由于内心的紧张手脚会发抖,恐惧会让我们的脸色变得苍白一样。我们之前提到的那位患有脸红恐惧症的女孩也是一样的道理。

同样的,理性和感情,有意识与无意识也是一个整体。一个人大发雷霆,绝不是有一个叫做愤怒的情绪脱离了我们意志的控制,才让我们发出了怒吼。阿德勒不认可一个人会被某冲情绪所驱使,而是相信人可以对自己所选择的情绪完完全全的负责。

思:心灵和身体是一个整体,理性和感情是一个整体,心灵可以支配身体做出反应,理性是可以战胜感情用事的。想想,女儿做数学做不对,自己的心里是怎样想的,身体是怎样的动作。理性应该怎样做,感情反应又是怎样的? 女儿做数学做不好的时候,我心里会告诉自己孩子有一个过程,但是嘴上会不自觉而且严厉的说:你真是小笨蛋,数学讲了这么久都不懂。当多讲几次,孩子反复犯错的时候,声音不自觉就大了,如果她还不仔细听,手要把玩笔,我有时候会用手上的铅笔打一个她的手,提醒她要专心思考题。理性告诉我:孩子成长有一个过程,请你不要用语言伤害孩子,大不了, 休息一会儿,我们一起再来做一下。感情的反应:会很生气,女儿怎么笨,这么简单的题,讲了三次还不会。注意力也还不集中,东张西望,提醒了她还不改,太让人生气了,一定要打一下以示 惩戒。

行:课题分离好自己和女儿的事。辅导作业是我的事,孩子能不能做好作业,是孩子的事,为什么要生气?只不过是,孩子的表现没有达到你的预期而已,你有严重的控制欲,想要控制孩子按照你说的来做而已。

尊重孩子的个性和成长特点,赋予孩子自我价值的感受,让她能在某一件事情上有贡献价值,自信心是最重要的,我不能再打击她的自信心。

2、做不到课题分离才是自私

课题分离是像青年所说的,是一种以自我为中心的个人主义吗?其实恰恰相反,无法做到课题分离,一味的拘泥于寻求别人认可的人才是极其以自我为中心的人。这样的人最关心的是他人如何关注自己,如何评价自己,别人能在多大的程度上满足我自己被认可的欲望。寻求别人的认可,看似是在看着他人,其实他们盯着的完全就是别人眼中的自己。大部分人看似是在竭尽全力的迎合别人,但他们无非是在以自我为中心的满足自己被认可的欲望罢了。我们并不是世界的中心,而都是整体的一部分。

思:我们每个人的人生就如同一部长长的电影,主人公就是我们自己啊,那把摄像机聚焦在主人公自己身上,这个没有错,但是你并不是必须成为别人的聚焦点。如果你在舞台上方,聚灯光打在你的身上,但你无权要求台下的观众都把眼神聚焦在你的身上。你也无法阻止台下的人的离场。我想起了自己读书时代,对友情的一种变相的要求。我对某人好,我就希望对方做出相同的回应,如果没有做出回应 我就会生气。

3、课题分离只是人际关系的起点,那么人际关系的终点在哪里呢?阿德勒告诉我们是“共同体感觉”,这是一种“我可以在这里”的归属感。

把自己变小,并不是把自我压缩到一个不知名的角落当中,并不是要把自己变得卑微。而是让我们能看到大之后相对的小。我们自己并没有变,是我们心中的格局变大了。这就和哲人所说的无限大的共同体是一样的,看到的世界变大了,把自己放到更大的共同体当中思考问题,反过来使得自己变小。

什么是大?当我们仰望星空的时候就是大,什么是小?在星空中寻找自己的位置就是小。也许当我们心中总有一片浩瀚星空,当我们相信自己是从属于宇宙级别的巨大共同体的时候,我们面对生活中所有的事情都应该感觉自由吧。

4、建立横向关系

从课题分离出发,终点是共同体的感觉,获得我属于这里的归属感。那具体应该怎么做呢?说到这里,哲人引入了一个叫做“横向关系”的概念。

我们可以自己也想一想,自己在想要表扬他人的时候,心中是不是多少都有点想要操纵的他人的意识,对于领导的恭维,本质不也是一种操纵吗?反过来说,我们自己也因为被别人的表扬都被操纵。那我们该怎么做呢?既不能表扬也不能批评,还有什么选择呢?其实我们想一想,当平等的伙伴为我们提供工作帮助的时候,答案自然就出来了。当你的朋友帮助你打扫房间的时候,你会怎么说呢?当然是谢谢啊。用“谢谢”表达感谢,用“我很高兴”表达自己的喜悦,用“你真是帮了大忙了”来表达尊重。哲人把这样基于横向关系的对话称之为鼓励。仅此而已就够了。最最重要的是不评价他人,评价性的言语都是在发展纵向关系。我们要做的是基于横向关系真诚的表达感谢传达喜悦以及尊重。

阿德勒对于“贡献”这个词看得非常的沉重。因为人只有在能够感觉自己有价值的时候,才能接纳自我建立起直面人生课题的勇气。那怎么才能感觉到自己的价值呢?就是主观上认为我能够对他人有帮助的时候,在体会到我对于共同体有贡献的时候。

5、存在的意义就是如此,卧床不起的老人尽管做不了什么,但是只要他还在,就可以支撑凝聚家人的心,发挥巨大的作用。

其实我们不应该将孩子与任何人比较,就把他看作是他自己,不是按照理想状态去扣分,而是从零开始去加分。当孩子帮你做了一点家务的时候,不要说这些事儿不用你,你赶紧去学习,而是真诚对孩子说谢谢。孩子就能体会到自己的价值,进而迈出新的一步。与此同时,我们也就能体会到对孩子存在本身的感谢了。

思:孩子在刚出生的时候,她的每一次表现都是加分项。可是随着孩子长大,需要按照学校的标准获取分数,在培训班需要以老师的反馈,而获得调整;在家中,因为要按照家庭的一些规则来做事,然后越来越挑出孩子不如意的地方,我就一直在给孩子减分。

行:孩子是独立的个体,从今天此刻开始,不做减分项,把孩子所有的成长都看成加分项,并且由衷的对孩子的成长表示感谢和惊奇,喜悦和期待。

6、建立横向关系必须从我开始,不管他人是否配合

横向关系,并不是说要像对待朋友一样的去对待每一个人,不是这样的,重要的是在意识上的平等以及坚持自己应有的主张。面对领导,察言观色的把自己隶属于纵向关系是在逃避责任。

为什么这么说呢?因为如果我们完全按照领导的指示,工作以失败告终,那我们自然会把责任归咎于领导,因为我是按照你的指令做的啊。其实这就是人生的谎言,我们不能为了逃避人际关系中的矛盾,逃避责任,就用“不能拒绝领导”为借口,被动的接受纵向关系。我们完全可以拒绝并且提出更好的方法。而至于领导是否采纳,这是他的课题,并不需要我们来考虑。

建立横向关系必须从我们自己开始,而不管他人是否合作。这样斩钉截铁的表达确实让我倍感震惊。从自己开始做出改变,确确实实需要巨大的勇气,才能拥有从复杂人际关系当中彻底解脱的智慧。

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