高考失利后我去一所离家很远的普通一本读了大学。计划中大学应该充满各种社团活动社会实践，同学都是同等水平勤奋向上，但只是计划。
大一时我凭高中底子拿了奖学金，因为从没出过省，也觉得一下子从高中的压力中解放了，舍友们隔三差五的邀约聚饭逛街我都参加了，毕竟跟舍友们搞好关系也是社交中很重要的一环。
大二上时课少，舍友们要么在宿舍里闲聊讨论明星，要么追剧。我也沉浸在这种“和谐”中。大一时上自习的习惯放弃了。
直到大二时有一次我刷空间时发现以前部门一个其貌不扬的女生全科通过了acca，并且参加了KPMG的精英计划。我上网查了这个精英计划，这确实是个进四大很好的机会。然而已经过了截止日期了。
那天晚上我想了好久。说实话，我一直有种莫名的智商优越感，但是这两年来我干了什么？我所能想起来的就是在宿舍里跟舍友闲聊，各种玩。柴静说得好:"不要因为走得太远就忘了当初为什么出发"，我是真的忘了。我想起妈妈每天辛苦地干活，我想起了大学一开始时的意气风发，我想大学毕业后能进入梦想的四大…然而我再这样下去什么都不会有，我浪费了太多时间。思考过重要性之后我便开始想怎么去弥补。我决定重拾上自习的习惯，努力了不一定有，但不努力一定不会有。
等二天早上我很早起来上课，课下我准备证书考试，这样一来我每天就在图书馆或自习室中度过，日子过得非常充实。因为减少了跟舍友在一起的时间，我跟她们的共同话题越来越少。什么明星八卦我一点不感兴趣，有时她们激情澎湃的讨论我也插不上一句话。因为跟考证时间相冲突或其它原因，我拒绝了几次跟舍友们一起出去看电影逛街的邀请，但像舍友过生日的话我是会去的。
一开始觉得没什么，后来我有一次落了东西在宿舍返回拿时听到她们在说我:某某某又去上自习了，现怎么不跟我们玩了？人家可是学霸呀，会跟我们这种学渣玩？爱学习啊有什么办法…等等等等。我那一天回到宿舍心里非常难过，但我还是坚持去上自习。过了几天，另一个舍友当面说我怎么这么不合群，是不是看不起她们？我一直解释，后来居然演变为吵架。我向来很敏感，这事之后很影响我的学习效率。到后来，舍友们都不怎么跟我说话了。这并非我预期的，我试过主动说话，但是只有零星几句。
那一段时间我心里真的不好受，像针扎一样。我跟在北京的好朋友发微信，也从她那得到些劝慰，但晚上还是失眠。我有点玻璃心，想跟所有人都处好关系，但事到如今，除非自己想开，要不不会解脱的。任何人都不能剥削我努力向上爬的机会。有时觉得好累啊，要不就“和谐”吧，省得心里烦。但又转念问自己:你想不想要更好的生活了？答案是肯定的，那么我就应该去做。
大三下了，我感激曾经的自己。并非因为现在就稳稳握住offer，而是我为自己增加了一点获得的可能，至少我努力过了。至于合群不合群，我想如果是不思进取的合群，不要也罢。
