冗长的黑暗中，你是我唯一的光。

                                                        ——题记

每个人都会死，但我总以为我不会。

如果我有一台时光机，我愿意再回到高考前的那一天，我会告诉自己要认真对待每一道选择，每一道填空，认真考虑以后报考的院校和城市，而不会是像现在这样，孤单地无可奈何地苟活。

三年前，萌新般的我们从母校走了出来奔赴全国各地，三年后，当我还在考研与工作中选择时，已经有人手持数个名企offer，或者在无忧虑的做着项目。而我有时候就问自己：毕业时，你拿什么与他们竞争？！

天真的孩子总是会存在着一种侥幸心理，即使已经被长辈们告知这里是雷区，那里是泥坑，但还是要以身犯险，直到深陷其中，难以自拔，才悔不当初。

这些天来， 我一直在自责中度过。用了将近两年的时间来试错，换来了这一时的觉悟。

一天中，太阳会升起，同时也会落下。人生也一样，有白天和黑夜，只是不会像太阳那样有定时的日出和日落。有些人一辈子都活在太阳的照耀下，也有些人不得不一直活在漆黑的深夜里。而我所害怕的，就是本来一直存在的太阳落下后不再升起，也就是非常害怕原本照在身上的光芒消失。

是的，我害怕曾经的赞扬声离我远去；害怕那肯定的眼神不再青睐于我；害怕我不再是你们的榜样...但是这样的我过得并不开心，事实也是如此，因为我一直在排斥自己。

前段时间我和一准备考研的女生晚上在校园内散步，她无意间感慨到，看你平时也挺辛苦的，何必把自己整的这么累，毕业了找份服务生的工作够吃够喝也不是挺好的嘛......我苦笑了下，可能原因在于我想做一个有价值的人吧。

是的，做一个有价值的人，它就像一个信念，支撑着我熬过一个又一个的漫长黑夜。倘若我的生活里本来就没有太阳，是不是也就习惯了黑夜，所以就不怕失去；倘若当初我不是在那样的环境下成长，那么现在应该也不会有那么多的不愉快与深夜的创作了吧。

有一次，我在操场上与刚进入大学的自己展开了一次对话，结果泪水打湿了我的脸庞，我彻底品尝到了痛苦与失败的滋味，我终究没能成为我想成为的那个人，带着遗憾，像一颗脱离了既定轨道的卫星，坠入了无边的深渊之中...

我问：你们觉得我还来得及吗？

老师：完全来得及，毕竟你还那么年轻，像个孩子似的，只要意识到错了，一切都可以从头开始。

朋友：寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。个人得失，一时的得失，在整个人生长河，乃至世界的历程看来，实在是一件微不足道的事情。

学长：只要还没结婚，三十岁以前，那都不是事，重要的是要有一颗大心脏。我有时就会告诉自己，我要好好感受这份痛苦，因为以后我很难会像现在这样痛苦了。当你走过这段失落的人生后，你的生命会大放异彩，你的人生也更懂得珍惜。

我突然想起上个寒假，我和老妈坐在公交车上，她无意间讲起她怀我的一件事，她说如果当时不是我老爸在仓惶中冷静分析了一下形势，然后当机立断把她转移到一家更正规，医疗条件更好的医院，主刀的医生说如果再晚送来半天，我就没了。记得那是个冬天，然而我竟然冒起了冷汗。原来我竟然是如此的“来之不易”，生命真是脆弱的可贵。

深夜，本想早点休息，却想还是坚持把这篇文章写完吧。听着老爸老妈从千里之外发来的祝福语音，看着来自全国各地的朋友们发来的生日祝福，我想我已经在我21岁时收获了一份价值不菲的生日礼物。

吾生也有涯，而知也无涯，以有涯随无涯，殆矣。已而为知者，殆而已矣（——《庄子》）。我想我会学着庄子的做法， 给我的任务做减法，舍弃一些看似重要的东西，将自己“杯子”里的水慢慢倒掉，然后重新开始，装入新的东西。

深夜，我仰望天空，虽然没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。凭借着你给我的这份光，我便能把黑夜当成白天。

如果命运要将我再次全部置身于这黑夜中，那我就在这黑夜中默默彳亍着，静静地反思自己，这样当我再次感到太阳带给我的光芒时，我才会觉得格外耀眼，同时也会倍加珍惜。

                                                                         恋

                                                                                                         于2017.3.31凌晨