十月底的温度已经凉了起来，即使太阳在努力的散发着它的热气，街上的行人也早早的披上了外套。连日来的的阴雨天气总算结束，天空开始放晴。

年岁渐长，变得怕冷起来，一场台风，好像把夏天残留的热气一股脑的带走了，于是我只能早早的穿上毛衣，套上牛仔裤，穿上360度全方位无死角外露的靴子，怕冷的我甚至围了一条围巾去上班，虽然被嘲笑提前进入了冬天，但是跟温度相比，风度这东西，我不Care，毕竟我已经过了穿着短裙高跟鞋招摇过市的年纪。

幼儿园老师发信息过来说要准备一张全家福，要粘贴在展示板上供普罗大众欣赏品评。我超级想问只有我跟宝贝两个人算不算全家福，但是每个人都知道爸爸妈妈小宝贝才是全家福的标配。幼儿园的家长群里信息叮叮叮叮的响个不停，有些家长已经迫不及待的在展示他们的合家欢乐花好月圆，照片里的每个人都是标准45度嘴角上扬。我认命的拿起手机发了一条短信：幼儿园需要一张全家福，什么时候有空过来凑个人头？

假装很恩爱，假装很美满的拍完照片完成任务，看着展示板上的照片时我在想，这好像是拍的第一张“全家福”，应该也是最后一个吧。幼儿园老师告诉我说，在众多作品中，宝贝一眼就看到了属于她的全家福，说是她的爸爸妈妈。嗯，确实是她的爸爸，她的妈妈，仅此而已。

晚上跟朋友约了一起吃饭，扯东扯西天南地北的聊了一通，又被拉着问宝贝这么懂事可怜，要不要考虑复婚。吧啦吧啦……

宝贝和两个小姐姐玩的正开心，丝毫没有感觉到我们正在谈论关于她的大事，满屋子都是她的笑声，还要不停跑过来向我索吻，我吧唧亲了她一口，转过头一字一字的说：不可能。语气坚决到连我自己都觉得奇怪。

我与前夫的分分合合堪比一出年度大戏，剧情烧脑到我都不愿意回想。即使一年多时间过去，我仍然清晰的记得当初发现他外遇时的绝望和惊慌。一长串的通话记录，蜜语调情，无不说明着这个前一秒还在说爱我的男人，在我未见的地方，和另一个女人互诉衷肠，海誓山盟。

六年恋爱长跑，两年婚姻家长里短，每天锅碗瓢盆，尿不湿奶粉的杂乱生活，没有年轻小姑娘的烂漫天真来的吸引，于是该发生的，不该发生的，还是发生了。

“现在这样才是最好的”我看着玩闹中的宝贝，心里一片柔情。

离婚之后，不是没有后悔过，不是后悔离婚，而是后悔当初因为一时任性非君不可而使女儿现在变成了单亲家庭的孩子，对她的伤害，远比对我要来的深。被迫将年幼的她寄养在百里外的乡下，每天视频以解相思，导致宝贝每次见面就寸步不离我的左右，而每次离开都要上演一出生死离别，也因此，使她从小没有安全感，现在变得特别粘人，也更加懂事。

也不是没有累过，将她接来上幼儿园，每天很早就要把她弄醒，尤其天冷要赖床，每每都差点迟到。晚上要赶回家给她烧饭洗澡，等哄完睡觉已到十点，还要等她睡着后收拾整理。一个人去超市采购，抱着她还要拎着很沉的购物袋上四楼，月子里落下的腰疼的毛病，更加严重，钻心的疼。

朋友C告诉我说，曾经问过我前夫有没有过复婚的想法，他的回答是想的容易，做的难。

我不能更赞同的点了点头。

一个朋友，丈夫出轨离婚，一个人带着孩子生活，从不向孩子诉说她爸爸的不是，只告诉她即使爸爸妈妈分开，也依然爱她。于是现在小姑娘非常爱笑，跟爸爸同样亲密。后来她出国，前夫也帮了很大忙。现在在国外，碰到了一个相爱的人，生了一个可爱的宝宝，一家四口，非常幸福。

她说，不把孩子带入大人的世界。

我从不曾在孩子面前跟她说她爸爸不好，也尽量不在她面前互相争吵，每天对她说妈妈爱她，爸爸也一样爱她，会让她爸爸带她去游乐场，送她去幼儿园。一样会批评她的任性，赞美她的乖巧，也鼓励她和小朋友一起玩耍。不在她面前抱怨生活的不易，不让她觉得她有所不同。

时间的过去抹灭了很多东西，尤其感情这种不靠谱的东西，不管曾经的恩怨情仇影响了我们什么，即使是最熟悉的陌生人，也有都想一起守护的人。第一次做母亲的我，做的不够好，但是我在努力做的更好，我依然在努力。

跟朋友告辞回家，路上宝贝叽叽喳喳的和我说着刚才发生的好玩的事情，我摸摸她的头告诉她我爱她，宝贝亲了我一下，告诉我，妈妈，我也爱你。

夜色如水，我们只是万千世界中不起眼的一粒尘埃，平凡，却用心。